100% юмора. Армия, авиация и немножко флота

На подводную лодку прибывает пополнение, которое инструктирует замполит. Капитан 2-го ранга дословно говорит следующее:

– Коллектив у нас исключительно мужской, поэтому, если кто-нибудь встретит здесь настоящую любовь, он меня сильно огорчит!

Урок физики

Не ясно зачем, но учебно-летный отдел закупил много коробочек с цветными мелками, которые разложили по аудиториям. Возвращаясь к военной телеологии, скажу, что раз мелки принесли – ими нужно пользоваться. Лектор бессистемно писал на доске мелками разного цвета, покуда с галерки не прозвучал чей-то голос:

– Товарищ майор, а голубым не видно.

– Пусть голубые пересядут поближе, – спокойно ответил тот.

Ах эта свадьба

Два пилота женились в один и тот же день, 7 июня. Замполит эскадрильи не нашел ничего лучше, как выпустить «Молнию» (это такая скорая газета ротного масштаба для военных), в которой на фоне двух обручальных колец было написано: «Летный состав 1 АЭ поздравляет Мишу и Володю с законным браком!»

Бортовой журнал

Пилоты (П) и техники (Т) в авиации общаются посредством TLB (technical log book). Ситуация формализована из соображений разделения ответственности за обеспечение безопасности полетов. Вот некоторые перлы из переписки между ними.

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

Т: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.

Т: На данной модели воздушного судна система автоматической посадки не предусмотрена.

П: Что-то в кабине разболтано.

Т: Что-то в кабине подтянуто.

П: Фрикционные колодки затрудняют перемещение ручки газа.

Т: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.

Т: Радиолокационная система и не должна работать в положении OFF.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.

Т: Я подозреваю, что ты не ошибся.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.

Т: Заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!

Т: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

Т: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.

Т: Мухи пересчитаны – количество соответствует.

П: Кокпит грязный – даже для свиней не годится!

Т: Кокпит вымыт – для свиней годится.

Законы Мерфи

Не все знают, что законы Мерфи берут свои истоки из авиации. На базе ВВС Эдварс, что в Калифорнии, в 1949 году исследовались причины аварий самолетов. Служивший на этой базе капитан Эдд Мерфи, оценивая работу техников одной из лабораторий, мрачно утверждал, что если можно сделать что-то неправильно, эти балбесы-техники непременно именно так и сделают…

Первый закон Мерфи гласил: Если какая-нибудь неприятность может произойти, она непременно случится.

Впоследствии какой-то полковник ВВС США, выступая с докладом на летной конференции, процитировал Эдда. С тех пор понятие «закон Мерфи» вошло в нашу жизнь и уже давно стало нарицательным. Любой инженер в процессе своей трудовой деятельности выдает как минимум пару перлов, достойных занять место в учебнике по мерфологии.

Архив

Обнаружив в архиве кучу ненужных бумаг десятилетней давности, командир полка запросил вышестоящее командование о возможности сжечь часть из них, самые старые, в которых нет полезной информации. Вскоре пришел ответ:

– Бумаги сжечь разрешаю. Перед сожжением с каждой предварительно снять копию! Начальник штаба дивизии полковник Иванов.

Три степени милитаризации сознания

Первая степень:

Сидят в кабаке майор и гражданский парень. Гражданский говорит:

– Ну вы, военные, и идиоты, ну вы и дураки. Что ни военный, то кретин…

– Эй, если вы, гражданские, такие умные, почему строем не ходите? – парирует майор.

Вторая степень:

Сидят за столом лейтенант и майор. Их обслуживает сексапильная официантка в мини-юбке. Приняв заказ, она уходит. Оба военных смотрят ей вслед.

– Эх, отодрать бы ее… – мечтательно говорит лейтенант.

– Я и сам об этом думал, да не знаю, к чему придраться, – поддержал его майор.

Третья степень:

На стадионе проходит футбольный матч «ЦСКА» – «Спартак». Между трибун ходит корреспондент с микрофоном, на котором написано «Спортивный канал». Все интервью он начинает со стандартного вопроса:

– Ваша любимая команда?

– «Спартак».

– «Спартак».

– «Динамо».

– Товарищ капитан, а ваша любимая команда?

– Смирно!!!

Зоркий сокол

– Что за машина сейчас проехала с превышением скорости мимо КПП?

– Зеленая, товарищ прапорщик!

– Идиот! Я про номер спрашиваю?

– Номер – белый, товарищ прапорщик!

Турецкие курсанты

Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель, и он трагическим голосом сообщил об этом на базу.

Ответ был немедленным: «Турецкий студент, катапультируйтесь!»

ВСЕ турецкие пилоты, кто находился в воздухе, в разных тренировочных зонах, услышав эту команду, катапультировались!

В этот день ВВС США потеряли шесть A-4 «Skyhawk», один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных…