Читаем 100 лучших анекдотов за десять лет (2010–2019) (по версии журнала MAXIM) полностью

100 лучших анекдотов за десять лет (2010–2019) (по версии журнала MAXIM)

Очень хотелось бы подержать в руках «Майн кампф». Очень интересно, что написано на задней обложке под фотографией, в информации «Коротко об авторе».

2014

— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?

— Три. А нет, еще случай вспомнила. Девять.

***

Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.

***

Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.

***

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.

— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

***

Футбол остается последним легальным способом купить негра.

***

— Угостите девушку бокалом красного вина?

— Не, у меня в квартире не убрано.

— При чем тут это?

— Тем более если ни при чем.

***

Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

***

Беседуют две одесситки:

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.

— Надо же, какой у вас способный ребенок!

— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

***

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врешь!».

***

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

2015

С утра выпил — весь день экстраверт.

***

Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена.

***

— Мам, я все съел!

— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

***

— Ты меня слушаешь вообще?

— Да.

— Ну и о чем я сейчас говорила?

— О своей бабской фигне, как обычно.

— Ладно, на этот раз тебе повезло.

***

— Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?

***

Увидел друга в порнухе для геев.

Никогда его тайна не была в большей безопасности.

***

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

***

— Мы понимаем друг друга с полусло…

—…нёнок?

***

Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!

***

Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

2016

— Грузинское вино, тринадцать букв.

— По горизонтали или по вертикали?

— Точно! Пагаризантали.

***

— Родной, что это за коробка?

— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!

— Ах!

— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

***

Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…»

А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно».

***

— И как ты в постели?

— Помещаюсь.

***

Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.

***

— А какая у тебя машина?

— А ты почему одна в таком возрасте?

***

Если вы увидели знакомого вдали и с улыбкой помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?» Так вы сгладите ситуацию.

***

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

***

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

***

Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в 2016-м, усмехнусь и подумаю: «Черт, а проблемы-то никуда не делись. Да еще этот долбаный кредит на камин!»

2017

— Это твой «Ягуар возле подъезда стоит?

— Ну, допустим, мой.

— Можно допить?

***

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

***

Жена посылает мужа-программиста в магазин:

— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.

Муж в магазине:

— Дайте батон… (Дают ему батон.) Спасибо… А яйца есть?

— Есть.

— Тогда дайте еще девять батонов.

***

Все еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.

***

Патриотизм — это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

***

Маша была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

***

— Представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка!

— Гриша! Какой орех! Какой бельчонок! Ты мою жену трахнул!

***

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?

— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

***

У Олега не был денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»

***

Бомж на приеме врача:

— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.

— А что вы вчера ели?

— Голубя ел.

— А вы голого голубя ели?