100 новых смешных сценок. выпуск 2

Школьный класс после уроков. Остались Оля (О) и Глеб (Г).

Г: Я слышал, ты хорошо гадаешь?

О: Ага (достает колоду карт). Тебе на кого погадать?

Г: На лю… на девушку.

О: Светлая, темная?

Г: Блондинка.

О: Значит, бубновая дама (раскидывает карты). Четыре семерки у тебя с ней, ничего не сложится. Потому что у твоей возлюбленной червовый интерес к бубновому валету. Явно не к тебе. Скоро у них хлопоты будут.

Г: То есть она с другим дружит?

О: Получается, да. Карты не врут. А у тебя отношения намечаются с пиковой дамой.

Г: Эта какая?

О:(поправляет свои темные волосы). С темными волосами.

Г: А где она?

О: Карты говорят, рядом.

Г: Спасибо. Я догадывался, что у Катьки есть другой парень, теперь уверен. Надо ее бросать и искать эту… пиковую даму.

О: Правильно. Судьба у тебя такая.

Г. уходит, в класс входит блондинка Катя (К).

К: Ну как, погадала ему на меня?

О: Как ты просила.

К: Сказала, что у нас все будет хорошо?

О: Конечно!

К: Спасибо, подруга!

О: Всегда рада тебе помочь.

К: Я думала, откажешься. Я же знаю, ты тоже к Глебу неровно дышишь.

О: Женская солидарность прежде всего!

Вещества

Грибной супчик

Мужик (М) выходит на поляну. На ней один парень (П) варит суп в котелке на костре, другой лезет на сосну.

М: Привет! А что он на сосну полез?

П: За бананами.

М:(раздраженно, с апломбом). Зря он туда полез. Это же сосна!

П: Ты не кипятись. Отведай нашего грибного супчика.

П. подает М. поварешку с супчиком, М. пьет. Крякает, расплывается в улыбке. Опять смотрит на П., который лезет на сосну.

М: Говорю, зря он туда полез. На соседней пальме бананов в два раза больше!

Рецепт заживления

К доктору (Д) заходит пара – парень (П) с перевязанной головой и девушка.

Д: А, помню: вас, молодой человек: девушка в ссоре приложила скалкой?

П: Ага. Мы к вам приходили, вы выписали дорогую мазь. Вторую неделю мажу ей голову, никак не заживает.

Д: Тогда советую вам срочно жениться!

П: А при чем тут это?

Д: До свадьбы заживет!

Зоомагазин

Пираньи для защиты аквариума

Продавец (П) и клиент (К) – «работяга».

К: У вас продаются пираньи?

П: Да. А куда вам?

К: В аквариум жилконторы. Я там начальник.

П: Здорово. Будете релаксировать после работы?

К: Нет. Просто мне надоело, что слесари с утра похмеляются прямо из аквариума.

О пользу замужества

Блондинка (Б) спрашивает продавца (П).

Б: Мне бы животное подешевле.

П: Подешевле?.. Мышку?

Б: Ну, не, мало.

П: Тогда десяток? Они дешевые.

Б: Да вы что – десяток? Расплодятся, что я буду с ними делать?

П: Купите кошку. Она их все переловит.

Б: И что я потом с кошкой делать буду?

П: Купите собаку. Она прогонит кошку.

Б: Вот еще – собака. А если она мне надоест? Мне бы чего надолго.

П: Надоест, да? (думает) Я думаю, вам нужно замуж, девушка. Тогда муж выгонит собаку. А его вы так просто не выгоните.

Будем искать…

Продавец (П) и Клиент (К) – «блондинка».

К:(смотрит в список). У вас продается жираф, слон, бегемот и лев?

П: Девушка, вы когда-нибудь видели таких животных в зоомагазине?!

К:(отрывается от списка). А зачем мне их видеть

? Мне сказали их купить. Уже пятый магазин, нету. А говорят, в Москве все есть.

П: Да зачем вам они?

К: У нас на выходные корпоратив, шеф решил подарить каждому животное, которое подходит ему по характеру. Может быть у вас хотя бы мартышка есть? Ее обещали мне подарить…

П: Нету.

К:(вздыхает). Будем искать…

Криминал

Грабитель и кассирша

В банк спокойно заходит мужчина (М) и пистолетом в руке. Пара посетителей в ужасе вылетают из банка. М. подходит к кассирше (К).

К:(в ужасе). Это ограбление?

М: Что вы! Просто вчера я случайно позаимствовал пистолет у здешнего охранника, решил вернуть.

К: Случайно?

М: Ну да, я клептоман, тащу всякое барахло… (кладет пистолет на стойку)

Под его разговор кассирша ловко достает наручники и пристегивает М. к стойке.

М: Что это вы делаете?

К: Ах, извините. Видите у меня андрофобия, я боюсь мужчин. Особенно таких, как вы.

М: И вы носите с собой наручники?

К: Да, всегда. Я фетишистка. Надеюсь когда-нибудь поймать преступника.