1000 лучших sms-тостов и поздравлений

Клавка с батареей истощились. Нужен новый сотовый телефон.

* * *

«Ты – труп!» – «Почему?» – «Потому что ты ко мне охладел!»

* * *

Крыша едет не спеша, тихо шифером шурша, громко хлопает в ладоши: «Всем спасибо, план хороший».

* * *

Нас не догонят, нас не поймают, всю ночь погоняют и перестанут.

* * *

Мы втыкаем тело в тело до предела.

* * *

Лежу, смотрю на небо, какие красивые звезды! Господи, я же на кровати, ГОСПОДИ, ГДЕ ЖЕ МОЯ КРЫША!

* * *

Никогда не слушай женщину в постели! А не то заслушаешься и останешься без удовольствия!

* * *

А нам, пьяным, море по колено!

* * *

Стройная, красивая, любимая, родная, как я тебя обожаю, когда вынимаю... тебя, бутылку, из холодильника!

* * *

Совет дня: хочешь разогнать своих гостей раньше времени, крикни из коридора всем, что тетя Ася пришла, сейчас будет большая стирка!

* * *

*******

******

*******

******

*******

******

*******

Снег идет!!!

* * *

По усам текло, а в рот не попало!

* * *

Почему ты мне не пишешь, почему ты не зовешь? Я сама к тебе приеду, без меня ты пропадешь.

* * *

Не верти попой, меня и так укачивает от этого вида сзади!

* * *

Птичий грипп – это болезнь, девушки! Бойтесь птенцов, которые не успели опериться, а уже лезут в вашу постель!

* * *

Старый друг лучше новых двух, а вдруг те новые окажутся голубыми!

* * *

Хорошо в деревне летом, пристает га...но к штиблетам, выйдешь в поле, сядешь с...ть, далеко тебя видать.

* * *

Не облизывай губы, оторвут и не спросят!

* * *

Лошадь бывает кусачей только от жизни собачей, собаки могут лягаться только от лошадиной дозы.

* * *

Продай сапоги, купи пироги – это девиз для бомжей.

* * *

Женщина непредсказуема настолько, насколько это возможно: не то девочка, не то мальчик.

* * *

Что ты ходишь кругалями, не заходишь с пирогами, а заходишь, не даешь, сама все их жрешь и жрешь, и не лопнешь ты с потуги, не заходишь и все жрешь... вот так любишь ты меня.

* * *

Фантомас разбушевался, труп ему подавай. Ну где мне найти такого? Вот он, стой, мужчина, стой, стой, стой!!!

* * *

Новогодние подарки, скидки! Скидывайте все с себя и прыгайте в постель, ищите подарки!

* * *

Только секретари могут печатать слепым методом, потому что почти у всех такой бюст, что за ним ничего не видно! Хоть зеркало вешай на ноги!!!

* * *

Заткнись!!! Меня так звали, потому что возникали огромные проблемы в детстве.

* * *

Алкашом быть хорошо, улицы большие, корабли по суше ходят, где забор, там дом родной.

* * *

Крылья, лапы, главное – хвост!

* * *

Если у вас не получается подобрать ключ к сердцу дамы, то подбирайтесь к другому месту.

* * *

Наши отношения построены на ревности, блин, ревнует даже к тем, с кем я не спала.

* * *

Ура!!! Сборная едет на чемпионат мира!!! Уже собрана коллекция фантиков от конфеток!

* * *

Помните, как вас в детстве обманули СОСКОЙ?

* * *

Наш девиз непобедим: возбудим и не дадим.

* * *

Свой девиз произведем: заведем и не введем.

* * *

Приглашаем на посленовогоднее ток-шоу с участницами праздничных выездов под названием «Расскажи, Снегурочка, где была!» Вход до 16 лет запрещен.

* * *

Твою правую ногу назову Новым годом, твою левую ногу назову Рождеством. Я обязательно заеду между праздниками.

* * *

Любовь – это два дурака, которые хотят третьего.

* * *

Быстрее встань с меня, мне дышать не чем! Подпись: стул.

* * *

Однажды в холодную зимнюю пору у лошади что-то примерзло к забору, она и лягалась, она и брыкалась, лошадка ушла, ну а что-то осталось.

* * *

Останавливает меня как-то гаишник. И это же надо, нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!

* * *

Сегодня в нашей программе две основные новости. Первая: ученые изобрели уникальный способ удаления мусора с лица земли и произвели первые испытания. Вторая: сегодня непонятным образом исчезли почти все представители правопорядка.

* * *

Теперь пью только в дни, начинающиеся на С: среда, суббота и СЕГОДНЯ.

* * *

Все должны любить животных, ведь они такие вкусные!

* * *

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

* * *

Всех денег заработать нельзя. Но пропить можно.

* * *

Это я не язык вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.

* * *

Жила-была одна девочка, звали ее Красная Шапочка. Только шапочка была у нее из Серого Волка и носила она ее мясом наружу.

* * *

Вовочка, перестань качаться на папе! Он здесь не для того повесился...

* * *

Армен, ты напился и забыл свою мобилу в метро. Забери ее, пока кто-нибудь не украл.

* * *

Уходя, я не забыла включить утюг, газ, открыть воду, но забыла закрыть квартиру. Люблю и целую. Таня.

* * *

Есть люди, в которых живет бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

* * *

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам.

* * *

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед. Так удобней изучить ее фигуру.

* * *

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.

* * *

Жизнь – это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.

* * *