12 встреч, меняющих судьбу. Практики Мастера

Да, на родных мы чаще всего спускаем собак, словесно их избиваем, подвергаем тяжелым эмоциональным испытаниям, РЕАЛЬНО забирая этим годы их жизни – они проживут меньше. Вот мы и откусываем друг у друга… Скажи, по твоей интуитивной оценке, сколько лет твои родные уже не досчитаются благодаря твоему поведению? Вспомни всех – родителей, детей, братьев, сестер, дядь, теть, бабушек, дедушек…

Запиши эту цифру: ____________________ лет.

Посмотри на нее внимательно. Да, именно столько. Интуитивные ответы – первые, что приходят в голову, – обычно не врут. Страшненько, верно? Кто-то даже знает, что именно благодаря твоим действиям, словам, что могут смертельно ранить, кого-то уже нет в живых… Да, если быть честным – то рядом с нами живет очень много реальных, жестоких убийц своих близких.

Когда на тренингах мы работаем со стратегиями разрушения отношений, то люди обычно говорят про обиду, злобу, гнев: «Это то, что чувствую», или «Это он/она меня заставляет так чувствовать». Естественно, никто тебя не заставляет. Даже в концлагерях одни считали происходящие убийственным несправедливым стечением обстоятельств и жили с немым вопросом к небесам «за что это мне???», а другие – принимали происходящее как испытание. Выжили, конечно, вторые.

Поэтому на подобных консультациях я спрашиваю: «А почему ты это чувствуешь? Чем тебе выгодно так чувствовать?» Честный ответ: «Чтобы манипулировать, быть жертвой, вынудить человека поступать так, как мне надо».

Как ты ее создаешь, такую правду

Происходит событие, например тебе любимый человек сказал что-то на повышенных тонах. Но для одного человека это – возможность пошутить, для второго – сигнал о том, что близкому нужна помощь и забота, значит, устал человек, а для третьего – повод обидеться и закатить скандал. Уверен, что ты даже сможешь вспомнить, как ты решаешь, стоит ли обидеться сейчас или нет, пустяк. И, решив «обижаюсь», понакручиваешь себя и начинаешь испытывать боль. Верно?

__ ДА __ НЕТ

То есть, ты сам придаешь смысл происходящему так, чтобы чувствовать боль. Потом в этой боли винишь окружающих и начинаешь над ними эмоционально издеваться. Они в свою очередь так же, как и ты, не осознанно решают, что появился повод страдать, и начинают обвинять в этом тебя.

Все, круг замкнулся.

Круг боли будет продолжаться, пока один человек не решит, что дальше так происходить не может, и все изменит.

Прости, если последняя пара страниц вызвала неприятные эмоции у тебя: злость, негодование, чувство вины, обиду на автора. Просто пойми – я тебе обещал, что книга создаст перемены, обогатит твою жизнь. А перемены, открываю тебе маленький тренерский секрет, не даются просто так, им не учат, они приходят только с опытом, происходят при наличии эмоций. Они являются топливом, причем эмоции разнообразные, главное – чтобы они были. Поэтому, если ты смеешься – отлично, очень сильно злишься – тоже подойдет. И на такой силе мы доедем до желаемого.

Глубокие отношения создаются вот так: «Щелк!» – и уже есть. Не быстро – очень быстро. Но главное – перестать делать то, что не работает, и сфокусироваться на верных, сильных решениях. За время тренинга у участников на то, чтобы отношения снова стали вдохновляющими, красивыми, добрыми – уходит две, максимум – три недели. И чушь собачья, что это долго, когда говорят: «Я стараюсь наладить отношения уже два года, но ничего не выходит!»

Не работает – злость, претензии, обиды, попытки переделать. Правильно – принятие, забота, внимание, уважение.

И еще. Конечно, есть большое искушение выяснять у близких, почему же они неаккуратны, немилы, невнимательны с тобой. И конечно, честного ответа от них не получить, только взаимные претензии. Выдохни, потому что секрет ты сейчас узнаешь. Они ведут с тобой себя как попало, потому что у тебя… с ними… нет отношений!

Подумай – у них же есть люди, с которыми они не позволяют так эмоционально разговаривать, хлестать их безосновательно, вываливать на них какую-то грязь. Они этих людей уважают, а общением с ними дорожат. Но просто это не ты.

Такие отношения существуют, но не с тобой, ведь ты в другом практиковался всю жизнь – в построении разрушающего друг друга взаимодействия.