20 ошибок, которые разрушают нашу жизнь, и как их избежать

Ежедневно, проснувшись, смотрите на свою вторую половинку, как на незнакомого человека. И ищите в своих супругах новые хорошие черты. И про старые не забывайте. Ведь именно за них Вы когда-то и полюбили этого человека!

Ежедневная рутина – это ржавчина, которая разъедает самые крепкие семьи.

Дорогие дамочки!

Представьте себе такую ситуацию. Вы сидите дома одна, и вдруг раздается звонок в дверь. Открываете дверь, а на пороге стоит торговый агент. Пока Вы пытаетесь понять, что ему нужно, он быстро протискивается в квартиру. Агент протягивает Вам красивую розовую бутылочку с золотой этикеткой, на которой готическим шрифтом выведено: «Любовь искусственная, однопроцентная».

– Здравствуйте! Мы хотим Вам предложить наш эксклюзивный товар! Это – специальный заменитель любви, синтезированный из отборных плодов натуральной ревности, выращенной лучшими специалистами преисподней на экологически чистых болотах человеческой глупости!

Обратите внимание на состав нашего средства:

Инстинкты 100 %

Глупость 296 %

Эгоизм 100 %

Страх 150 %

Жадность 172 %

Неконтролируемые эмоции 1000 %

Безбожие 150 %

Невежество 100 %

Остальные компоненты 666 %

Компания-изготовитель гарантирует отсутствие таких вредных примесей, как рассудок, воспитанность, духовность, терпение и натуральная любовь. Гарантированно уничтожает объект любви и его дезинфектора. Использовать в хорошо проветриваемых нежилых помещениях. Без участия старших родственников.

И пока Вы пытаетесь прийти в себя и что-то мямлите, этот лихой красавчик продолжает:

– Что? Вы уверены, что это не для Вас? Подумайте, Вам точно не нужен уничтожитель семьи? Жаль. Очень жаль… Тогда посмотрите на этот замечательный справочник: «Как довести своего мужа до гроба. 1001 способ». Бестселлер номер один в аду! Такие очереди за ним, не успеваем печатать… Отличный выбор для таких особых клиентов, как Вы! К справочнику в подарок идет «Полный набор для любительниц перевоспитывать мужа». Высококачественная вещь со стопроцентной гарантией! Если не сработает, то через полгода мы вернем Вам мужа! Также хочу предложить Вашему вниманию новинку: «Путь к одиночеству, или Советы бывалых разведенок». Настоятельно рекомендую! Написано не какими-нибудь психологами-недоучками, а настоящими жителями домов для одиноких престарелых! Это коллективные высокоэффективные рекомендации самих успешных практиков!

Наша фирма работает под девизом: «Создайте свой ад прямо здесь и сейчас!» У нас круглосуточная техподдержка. Стоит Вам сделать один бесплатный звонок, и Ваш персональный консультант явится незамедлительно! Чувствуете легкий аромат изысканных духов с легким привкусом серы? Она уже прибыла по Вашу душу!

Раздается легкий щелчок и перед Вашим изумленным взором появляется шикарная девица в обтянутом кожаном костюме. Консультант широко разводит руками, радостно восклицая:

– Салют, дорогая! Разрешите представить нашего консультанта первого разряда Люсеньку Люциферову! Вы нас простите, нам необходимо обсудить пару вопросов, полистайте пока нашу продукцию!

И странная пара удаляется на Вашу кухню. Из-за угла слышится вкрадчивый голос агента и, изредка, неразборчивый шепот его спутницы.

– Люся, слушай внимательно! Это – наша будущая сотрудница!.. Что значит «не впечатляет»? Да ты что! Оцени набор ее талантов! Хитрая, как идиотка, считает себя умнее других, пытается улучшать мужа… Изводит его упреками, каждую минуту хочет знать, где он находится и чем он занимается… Скандальная и крикливая истеричка! Выучила наизусть все контакты в его телефоне! В доме командует всем, чем можно и нельзя, постоянно настраивая детей против мужа… Не уважает его друзей и родственников, отвадила их всех от дома. Постоянно сравнивает мужа с другими мужчинами… Жалуется на супруга своим подружкам и советуется с соседками, как его приструнить… Люся, ты у нас еще зеленая, всего семьсот лет в аду. Поверь моему опыту, эта дамочка еще даст прикурить самым опытным чертям! Она уже на добровольных основах сотрудничает с нашим подразделением, а как попадет в структуру, сядет на постоянный оклад плюс проценты от замученных душ, тогда только держись!.. Я тебе говорю, это огонь и сера! У нее талантище! Эта ведьма в нашем отделе долго не задержится. Быстро пойдет на повышение. Может быть, даже сам Темнейший призовет ее в заместители… Глядишь, и нам с тобой что-нибудь перепадет. Я не хочу еще три тысячи лет коптиться на этой нервной работе!.. Давай, иди к ней, обслужи эту тетку по высшему разряду…

Ау-у-у, дорогие читатели! Это я, Ваш автор! Возвращаемся обратно, в реальный мир.

Помните, в главе про лень я Вам рассказывал, что в нашей школе перед выпуском давалось что-то типа дипломной работы? Моя работа называлась: «Три убийцы мужчины».

Первая часть диплома: «Отсутствие иммунитета у мужчины к своей убийце женщине».

Пожалуйста, Вы с ходу не делайте выводов типа: «Какие они деспоты, эти восточные мужики!»

Скоростной вывод жидкости из организма как называется в простонародье?

Скажу культурным языком: диарея.