208 избранных страниц

Если бы меру знали, разве бы мы так водку пили? Пьянство наше описанию не поддается. Некоторое отдаленное представление можно получить, если в знойный день случится увидеть, как пьет из реки загнанная лошадь.

А экология?.. Во всем мире гадят как-то осторожно, со вкусом, в определенных местах. Мы природе мстим за то, что она создала нас. А она делает все, чтобы исправить свою ошибку.

И вот так у нас везде и во всем.

Но работы по поиску центра разворачиваются. Обратились к сокровищнице государственного опыта, снова стали пугать людей из-за угла. Часть воровать перестала. Те, кто выжил, эмигрировали.

Эксперименты продолжаются! По последним сведениям, сейчас прорабатывается догадка о том, что центр, отвечающий за чувство меры, у русских находится… не в мозгу.

Член-корреспондент

Интеллигенты вымрут. Сосед у меня – член-корреспондент. Говорит, что русский. Я сомневаюсь, но я не суеверный.

Пристроил его в ресторан швейцаром. Что делает этот член, он же корреспондент?.. Не пускает в зал проституток. Ну чего? Стрельба началась, он чуть пулю не схлопотал.

– Лучше, – говорит, – я буду мусор убирать.

– Хорошо! День работаешь, неделю отдыхаешь – десять тысяч долларов в месяц. Но, конечно, убирать не только мусоров, а кого скажут.

Он опять:

– Нет! Не могу! Нет ли работы с детьми? Я детей очень люблю.

– Есть! Будешь школьникам толкать наркотики.

– Нет! Не могу! Нет ли еще чего, а то есть хочется. Может, что-то с иностранцами, я языки знаю, в валютах разбираюсь.

– Хорошо!.. Хорошо, будешь работать в «Интуристе» валютным путаном.

– Нет!!! Не могу!

Видишь, ничего не могут, а жить хотят. Вымрут они… конечно.

Дважды два – четыре

– Станция «Павелецкая». Граждане пассажиры, будьте внимательны, не забывайте свои вещи в вагоне поезда. Следующая станция «Таганская».

– Простите, пожалуйста, следующая станция точно «Таганская»?

– Точно. Объявили же.

– Я слышал.

– Да вот схема. «Павелецкая». Следующая «Таганская». Видите?

– Вижу… На бумаге у нас все хорошо.

– Вам какая станция нужна?

– «Курская».

– После «Таганской» будет.

– Спасибо.

– За мной держитесь. Я тоже на «Курской» схожу. Я здесь уже двадцать лет езжу каждый день.

– Спасибо… А то обманут, потом спрашивать не с кого.

– Кто обманет?

– Да кто угодно. Знаете, я однажды летел самолетом Красноярск – Мурманск. Объявили Мурманск, а приземлился в Петербурге.

– Видимо, Мурманск не мог принять.

– Да. Из-за метеоусловий.

– Вот видите.

– А что видите? Объяснение всегда найдут: погода виновата, царизм, коммунизм.

– Это – политика, а здесь метро. Здесь все очень четко, как дважды два – четыре. «Таганская». Следующая «Курская». Здесь зачем им обманывать?

– Найдут зачем. С МММ обманули.

– При чем здесь МММ?

– Купюры, помните, обменивали?

– При чем здесь купюры? Мы про что говорим?

– Про то и говорим. На улицу не выйти – убьют.

– Я вам про другое толкую… Вот сигналы точного времени! Как можно здесь обмануть? Время ни от кого не зависит, выгодно это кому-то или нет.

– Я в том году приехал на вокзал в шесть утра, точно к поезду, оказалось, что уже семь. Кому-то выгодно – взяли и ночью перешли на летнее время.

– Да я вам про другое толкую!

– Цены черт знает какие.

– При чем здесь цены? При чем здесь цены?!

– Проституция кругом.

– При чем здесь проституция?! Вот схема – «Таганская», следующая «Курская».

– «Схема». Сейчас деньги делают – не отличишь от настоящих.

– Я здесь уже двадцать лет езжу каждый день.

– Ну и что? Сто лет зарплату вовремя получали, а тут хоп – нету ее.

– При чем здесь зарплата?

– Безработица кругом.

– При чем здесь безработица?!

– Станция «Таганская». Граждане пассажиры, будьте внимательны, не забывайте свои вещи в вагоне поезда. Следующая станция «Комсомольская».

– Я же говорил, обманут!

– Я тоже выйду.

– Успели хоть выскочить.

– Осторожно, двери закрываются. Следующая станция «Комсомольская». Извините! Следующая станция «Курская».

– «Курская»! Я же знал, что «Курская»! Я здесь двадцать лет езжу! Он оговорился! А вы: «Обманут, обманут». Где-где, а в метро не обманут.

– «Не обманут». Он уехал!.. а мы-то остались.

Волшебница

Сосед надо мной евроремонт делает. Сверлят с пяти утра до четырех ночи.

Я к нему поднялся, говорю:

– У тебя совесть есть?

Он говорит:

– Совести… нету.

Ах, нету! Я – в милицию. Там говорят:

– Ты чего, законов не знаешь? Он тебе дуло в ухо вставит, мы не можем вмешаться. Вот когда выстрелит, тогда приходи.

Возвращаюсь домой в трамвае, старушка входит, маленькая, сухонькая. Я ей место уступил. И вдруг она говорит… человеческим голосом:

– Вижу, беда с тобой приключилась, добрый молодец. Так и быть, помогу твоему горю. У меня сын – бандит, по четвергам трезвый, обратись к нему.

Я в четверг надел все чистое, пришел. Бандит сразу принял, усадил, выслушал, говорит: стоит столько-то.

Домой вернулся – тихо! Думал: не к себе попал. Через пять минут сосед спускается. Где-то он лицом обо что-то ударился, но довольный! Говорит:

– Я ремонт закончил.

Я говорю:

– Поздравляю.

Он:

– Можно мне идти?

Я говорю:

– Можно.