500 анекдотов о трудной жизни богатых людей

Приходит сын нового русского из школы и говорит папе:

– Папа сегодня мы рисовали в школе кружочки. У всех такие кривенькие, а у меня такие ровненькие красивенькие. Это потому, что я сын нового русского?

– Да сынок.

– Папа вчера мы считали до десяти, все посчитали до семи, восьми, а я до двадцати. Это потому что я сын нового русского?

– Да сынок.

– Папа на прошлой неделе мы ходили с классом в бассейн. В душе я видел, что у всех такие маленькие, лысенькие. А у меня такой большой, волосатенький. Это потому, что я сын нового русского?

– ЭТО ПОТОМУ, ЧТО ТЕБЕ ДВАДЦАТЬ ОДИН ГОД ДЕБИЛ!!!

* * *

Говорят два новых русских – Колян и Вован:

Колян:

– Вован, а ты что перестал на гитаре играть?

Вован:

– А ты знаешь, Колян, на гитаре шесть струн, а у меня всего пять пальцев.

Колян:

– Вован, а ты знаешь, сколько на пианино клавиш? Представляешь, какие там мутанты играют?

* * *

Газуют на перекрестке два «бумера». Желтый сигнал уже почти закончился и, вот-вот, снимая сцепление внезапно между ними с треском пролетает «запор». Ну значит, братки выползают из своих поцарапанных тачек мочить «запор», как вдруг за ними останавливается навороченный джип. Из него выходит новый русский и говорит:

– Пацаны, вам гол!

* * *

Сын нового русского спрашивает у папы:

– Папа, что такое стреляющая в глаза роскошь?

– Это, сынок, рогатка инкрустированная золотом и бриллиантами.

* * *

Ночь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150 км/ч несется «Газель». Ну, понятное дело, останавливает ее. Из «Газели» выходит бритый мужик и молча дает гаишнику сто долларовую купюру.

Гаишник:

– Ты что, новый русский?

– В натуре, начальник.

Гаишник ему не верит, подходит к машине и видит, что действительно сиденья кожаные с подогревом зада, в руле дырки для пальцев:

– Да ты что? Ведь тебе надо на «Мерседесе» или «БМВ» ездить. А это что – грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?

Водитель:

– Это не кузов – это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.

* * *

Сидит новый русский в баре. Скучно ему. Поговорить не с кем. Ну вот, видит – мужичонка сидит такой в костюмчике, в очках и чего-то там потребляет. Ну, подсаживается он к нему, широким жестом хлопает по спине и говорит:

– Здорово, пацан! Ты сам-то вообще, по жизни, чем занимаешься?

– Да я это… Кроликов развожу.

Новый русский, обиженно:

– Не-е-е-е, мужик, гнилой базар, кроликов развести нельзя!

* * *

Сидит новый русский в скверике на скамеечке и считает доллары.

Внимательно слюнявит каждую купюру, короче, занят по уши.

Мимо бежит рысью мужичонка-спортсмен, видит нашего героя, подбегает к нему и спрашивает:

– Простите, не подскажете, сколько сейчас времени?

– …пятьсот, пятьсот десять.

– Извините, я спрашиваю – сколько времени-то?

– …семьсот, семьсот пятьдесят.

– Сколько сейчас времени, не подскажете?!

Новый русский, отрывая мутный взгляд от купюр, презрительно оглядывает собеседника:

– Слушай, делом займись!..

* * *

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Дорогу ему пересекает старушка. Согнулась старая в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке кружка.

В голове нового русского мгновенно проносится: «Одинокая старость, инфляция… рыночные цены… нищенская пенсия… «Ему становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку… И неожиданно слышит истошный вопль старушки:

– Иро-о-о-од! Ты мне, что в сметану кинул?!

* * *

Едет женщина в машине, ее гаишник тормозит.

Гаишник:

– Ваши права.

– Какие права?

– Водительские.

– Мне муж покупал машину без всяких прав.

– Где я могу поговорить с вашем мужем?

Женщина набирает номер телефона и говорит своему:

– Володя, у меня требуют какие-то права!

Гаишник выхватывает у женщины трубку и говорит:

– Володя как вы могли купить автомобиль без прав.

На том конце провода:

– Для кого Володя, а для кого Владимир Владимирович!

* * *

Сидят на лавке трое новых русских: глухой, слепой и лысый.

Глухой говорит:

– Я такое по радио слышал!

Слепой:

– Я такое по телевизору видел!

Лысый:

– Пацаны, у меня от ваших разговоров волосы дыбом встали…

* * *

Встречаются два новых русских в Лондоне. Один другому говорит:

– Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов!

А тот – ему:

– Ну, ты лоханулся! Тут за углом такие же по 2000!

* * *

Приходит маленький грузин к папе и спрашивает:

– Папа, а я грузин?

– Конечно грузин.

– И мама грузинка?

– И мама грузинка.

– А брат Гоги?

– А брат Гоги – новый русский!

* * *

Новый русский ставит охранку на свой любимый «Мерседес 600» и спрашивает у продавцов:

– Пацаны, какие гарантии, что не угонят?

Те ему отвечают:

– Если ты крутой – «пожизненные», если «всмятку» – три минуты и «посмертные».

* * *

Новый русский на заборе своей дачи написал: «Осторожно, злая собака». Кто-то взял и приписал: «Правда, она без зубов».

Новый русский подумал, подумал и приписал: «Но засосет до смерти!»

* * *

Приходит новый русский в Швейцарский банк и просит кредит на год $100. Ему предлагают оставить залог. Он оставляет в залог свой «Мерседес 600». Через год снова заходит новый русский в швейцарский банк, отдает $103. И на удивленный вопрос клерка отвечает: «Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку?»