500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть

– Вон тот мужик уже 2 часа спит за столиком. Почему ты его не выгонишь?

– Дело в том, что я каждые десять минут бужу его, а он каждый раз расплачивается!!!

* * *

В бар входит джентльмен и, показывая на абсолютно пьяного посетителя, говорит:

– Мне, пожалуйста, принесите то же самое.

* * *

– Наш ресторан славится на всю округу большими улитками!

– Знаю-знаю, одна такая меня вчера и обслуживала...

* * *

Посетитель спрашивает официанта:

– Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо «Цыпленок а ля Пежо»?

– Из цыпленка, попавшего под машину нашего хозяина.

* * *

– В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит?

– Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.

* * *

Один мужик два часа сидит в ресторане и ждет, пока ему принесут заказ. Наконец, появляется официант:

– Подождите, пожалуйста, еще пару минут и вам принесут вашу рыбу.

– А вы не подскажете, на что повар ловит эту рыбу?!

* * *

Хозяину ресторана сообщили, что их конкуренты сгорели, на что он ответил:

– Наконец-то они решили подавать пищу горячей...

* * *

– Девушка, что у нас сегодня на первое?

– Первого не варили.

– А на второе?

– Второго тоже нет.

– А на третье?

– На третье хоть сама ложись.

– Мне, пожалуйста, третье.

* * *

– Слушай, а твоя жена, оказывается, классно танцует! Никогда бы не подумал...

– Да она абсолютно не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот лед!

* * *

Заветная мечта официанта:

– Чтобы все посетители ели дома, а чаевые присылали по почте.

* * *

После смерти официанта его жена занялась спиритизмом. Однажды вечером она сидела за столом и пыталась вызвать дух покойного мужа. После долгих безуспешных попыток она взмолилась:

– Дорогой, почему ты не приходишь ко мне?

Вдруг раздается голос:

– Я этот столик не обслуживаю!

* * *

Объявление в городском зоопарке: «Просьба продуктами общепита животных не кормить. Штраф: стоимость издохшего животного».

* * *

К бармену подходит один мужичонка и спрашивает:

– Скажите, сколько литров пива вы продает за день?

– Около 250 литров.

– Вы, наверно, хотите продавать раза в полтора больше? Так вот, я знаю как продавать в день до 400 литров!

– Умоляю, скажите как!

– Наливайте кружки полнее!!!

* * *

Неосторожный посетитель случайно разбил бокал. Ему предъявили счет за ущерб. Клиент был уже готов заплатить, как хозяин сказал:

– Вы должны заплатить еще доллар, так как бокал был небьющимся.

– В таком случае я вообще ничего не должен.

* * *

К старому бармену подходит посетитель и делает заказ:

– А почему вы недоливаете?

– Потому что плохо вижу.

– А почему тогда не переливаете?!

– Я же не слепой!!!

* * *

Кондитер дал своему ученику задание: испечь торт и сделать на нем надпись: «С праздником!» На следующий день ученик приносит ему торт. Кондитер:

– Ну, как справился?

– Самым сложным, оказалось запихнуть торт в пишущую машинку!

* * *

Шел мужик мимо ресторана, в котором, как свидетельствовало объявление, «Есть все». Ну, естественно, он решил это проверить.

– Принесите мне бифштекс из мяса слона.

Через несколько минут с кухни приходит официант:

– Боюсь, мы не можем выполнить ваш заказ.

– Но у вас же на вывески сказано, что есть все.

– Это так. Просто, мы скоро закрываемся, и повар не хочет начинать нового слона...

* * *

В одном престижном ресторане играет первоклассный оркестр. Исполняли сложнейшие произведения мировой музыки. Вдруг к дирижеру подходит мужик, сует ему 100 долларов и говорит:

– Слышь, сыграй «Дюран-Дюран».

– Я же дирижер мирового класса, играю уже не первый год... Не надо мне 2 раза повторять!!!

* * *

Заходит клиент в ресторан, делает заказ официанту:

– Принесите мне жареную курицу.

– Хорошо.

– Только полейте ее лимонным соком, как я люблю.

– Обязательно сделаем.

– И морковку порежьте и вокруг положите.

– Как прикажете.

– И в ротик ей лучку положите.

– Обязательно положим.

– И в попку сметану влейте.

– Вольем, обязательно...

Тут за соседним столиком просыпается в хлам пьяный мужик. Услышав последнюю фразу, он заорал на весь зал:

– Всем в ж...пу сметану!!! Я плачу!!!

* * *

Мужчина в ресторане сидит, ест борщ. К нему подходит парень:

– Вы не знаете, тут старый официант был...

– Он умер.

– Но у него была еще жена...

– Она умерла.

– Так вот, у них дочка была, она-то хоть жива?

– Тоже умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!!!

* * *

– Ну и глупая у вас собака. Я ее угостил хлебом, а она меня за икру укусила!

– А вы сами-то любите бутерброд с икрой или без?...

* * *

– Ну и тупая же у меня собака! У всех собаки как собаки – тапочки носят, а моя только и умеет, что борщ варить...

* * *

Свекровь спрашивает невестку:

– Ты хоть умеешь хорошо суп готовить?

– Конечно.

– А что надо, чтобы этот суп всем понравился?

– Голодного мужа и добрую свекровь...

* * *

Приходит женщина к врачу и говорит:

– Помогите мне, доктор, у меня муж, как только приходит домой сначала требует борща, а потом тянет в постель.

– Ему надо больше работать, чтобы он уставал. Скажите ему, что вам не хватает денег.

Она все так и сделала. На следующий день приходит муж уставший. Она:

– Ну что, борщ будешь.

– Какой борщ – устал как собака! Быстро в постель!!!

* * *

– А я живу как арбуз!

– То есть?