500 неприличных анекдотов

Беседуют две лучшие подруги.

– Вчера меня т...ли по всем правилам. Настоящее искусство!

– И кто же это был?

– Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене.

* * *

Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.

* * *

Самый лучший контрацептив – таблетка аспирина. Зажатая между колен.

****

– Девушка, вы не подскажите, который час?

– Ладно, только в постели – не курить!

* * *

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием и здоровьем.

– И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? – спрашивает врач.

– Три раза в неделю получается неплохо?

– Что?! С вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!

– Я не против, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!

* * *

Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:

– Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.

Она спрашивает:

– А как мне сообщить тебе новость, что я родила?

Он отвечает:

– Пришли мне телеграмму со словом «Спагетти». Я все пойму.

И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: «Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без».

* * *

– Я выбираю безопасный секс! – с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.

* * *

Из эротического романа:

...И он овладел ею в позе «Поиск домашних тапочек под диваном».

* * *

Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу.

– Прическа под названием «Ночь любви»... – скептически говорит она, а потом уточняет. – Вернее, «Ночь бесплатной любви».

* * *

Ползут два нолика по сахаре и видят на встречу восьмерка:

– Такая жара, а они еще в любовь играют.

* * *

У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...

* * *

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:

– Ты целуешь всех своих натурщиц?

– Нет, ты первая.

– А сколько у тебя их было?

– Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

* * *

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:

– Ты чего это?

– Да вот, таблетки тебе от головной боли.

– Но у меня не болит голова.

Муж (снимая трусы):

– АГАААА!!!

* * *

После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают – и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим ч...ом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.

– А чем ты питался все эти годы?

– Здесь полно разных фруктов, только руку протяни – вот и обед.

– А где жил, ночевал?

– Здесь тепло, на острове, кроме меня, никого нет. Где прилег – там и заснул.

– Ну, а как ты развлекался?

– Очень просто, я нашел интересное занятие: сяду на берегу и кидаю в море камешки.

– А как ты решаешь проблему секса?

– А что такое секс?

Девчонки переглянулись и решили продемонстрировать. Несколько часов они по очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку. А парень сидит грустный такой.

– Тебе, что не понравилось заниматься сексом?

– Нет, очень понравилось.

– Так что же ты грустишь?

Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал:

– Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится...

* * *

* * *

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:

– Ну, давай. Ну, давай!

– Неудобно, мама услышит.

– Ну, давай. Ну, давай!

Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены:

– О, мама!

– Что, дочка?

– Купи завтра хлеба.

Теща сама себе: «Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь».

* * *

Двое утром в постели. Он (трепетно):

– Я у тебя, наверное, первый.

Она (рассеянно):

– Сегодня – да.

* * *

О чем постоянно думает некрофильный зоофил?

– Где собака зарыта.

* * *

Сидит жабка Маня на дне. Cверху червяк на крючке извивается. Маня:

– Петя! Иди сюда, по ящику стриптиз!

* * *

Мается мужик с утра, извелся весь, а жена денег не дает, чтоб неповадно было. Тогда он сделал вид, что звонит по телефону:

– Васька? Привет! Как дела?... (якобы слушает) Да ну! Вот это да! Да не может быть! Во, блин, дожили! Ну ладно, видно будет.

Кладет трубку и говорит жене:

– Васька говорит, какой-то залетный гастролер в наш город нагрянул, врач – не врач, а члены наращивает, всего-то за полтинник...

Жена, не задумываясь:

– На тебе стольник, мало ли что, вдруг не хватит... И беги очередь занимать!

Возвращается в ночь глухую, кривой в дугу. Как водится, два вопроса сразу:

– Ты чего опять нажрался? Нарастили?

Ответ:

– Нарастить-то нарастили, да вот стали загибать – и обломили!

* * *

– Девушка, Вы пацифистка?

– Да.

– Так давайте я вас т...ну!

– ???

– Не, ну ради мира на земле!

* * *

– Что общего между телесериалом и тем, когда вы спите с мужчиной?