555 самых смешных и веселых анекдотов, прикольных и ржачных историй

Механик смотрит на нее и чешет в затылке.

Мужик:

– Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.

Механик (скептически):

– И сколько раз?

Из протокола

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две – смертельные, две другие, к счастью, нет.

Нахал

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров.

Повернувшись к покрасневшей девушке, говорит:

– А ты вали все на меня, я все одно пьяный…

Неутомимые любовники

– Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?

– Все мои мужчины так говорят…

– И наверно, они неутомимые любовники?

– А как вы догадались?

– Ну это просто. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать…

На одно лицо…

Интеллигент приходит в баню:

– Баня функционирует?

– Че?

– Баня у вас сегодня работает?

– Да.

– А вода горячая в кранах циркулирует?

– Че?

– Вода горячая есть?

– Да, есть.

– Тогда продайте мне билет на одно лицо.

– А че? Задницу мыть не будете?

Хулиганство

Надпись на воротах двора:

«Туалета нет».

Ниже дописано маркером:

«Скоро будет».

Скрытый мат

Начальник:

– Ну что с компом?

Сисадмин:

– Накрылась женским половым органом…

Начальник:

– А когда будет работать?

Сисадмин:

– А это знает мужской половой орган…

Не всегда…

Для мужчин не всегда подходит выражение:

«Ведь можете, когда хотите!»

Два случая

Инструкция – это бумага, которую обычно читают в двух случаях:

Когда нечего читать.

Когда уже все сломано.

Не в школе…

Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку.

Мимо проходит тетка – глаза квадратные, с ужасом спрашивает:

– Мальчик… А… ты почему… не в школе?

– А где ты видела, чтобы 5-летний ребенок в школу ходил?

Выкинешь!

– Ты чего такая грустная?

– Подарок тебе купила…

– Разве это повод???

– Это очень полезный и нужный подарок… Но ты же его выкинешь!!!

– Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!

– Вот…

– Что это?

– Мешок для мусора…

Недотепа

В магазине бытовой техники:

– Это у вас что?

– Соковыжималка.

– У-у-у-у, вещь. А это что?

– Мясорубка.

– Класс! А это?

– Кофемолка.

– Обалдеть. А это что?

– Калорифер.

– Вот ведь! И чего только люди не едят…

Поучительное…

Один еврей возмущенно говорит другому:

– Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный.

Рабинович отвечает:

– Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

Не объехать

На дорогу вылетает раскормленная тетка. Попадает под машину и вопит:

– Что, нельзя объехать?

Водила в ответ орет:

– У меня на такие объемы бензина не хватит.

Трубка

Женщина обращается к курящему соседу по купе:

– Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!

– А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.

Сберечь кипяток!

Две блондинки.

Первая:

– Делать нечего. Чем займемся?

Вторая:

– Не знаю. Поставь, что ли, чайник.

Первая:

– Хорошо, я поставлю, а что с ним дальше делать?

Первая:

– Ну, не знаю, поставь в холодильник, горячая вода всегда может пригодиться.

Нашествие вирусов

Смотрите на мониторах страны! Новый душераздирающий триллер «Триста троянцев»!

Нули

Встречаются двое новых русских. Один другого спрашивает:

– Слушай, брателла, в натуре, все жужжат – деноминация, деноминация… Шо это в натуре такое?

– Ну деноминация – это нули будут отрезать.

– Так это шо выходит, что я теперь на «шестерке» ездить буду?

Брак, любовь или просто секс?

Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?

ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.

СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.

БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.

ЛЮБОВЬ: когда секс называется «занятия любовью».

СЕКС: когда секс так и называется.

БРАК: какой секс?

ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения – имена будущих детей.

СЕКС: когда предмет обсуждения – кто что делает другому.

БРАК: когда предмет обсуждения – кто будет мыть посуду.

ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.

СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.

БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.

ЛЮБОВЬ: «ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма».

СЕКС: если она не достигает оргазма – отношения разрываются.

БРАК: а что такое оргазм?

ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.

СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного «развлечения».

БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.

ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.

СЕКС: когда все, что он пишет, – это номера телефонов.

БРАК: когда все, что он пишет, – это кому и сколько он должен.

ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.

СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.

БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.

ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: «Я люблю тебя!»

СЕКС: когда он при прощании говорит ей: «Давай завтра здесь же, в это же время».

БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.