85 вопросов к детскому психологу

Мнимый больной.Лизина мама, просматривая дочкин дневник, никогда не ругает ее за плохие оценки, но обязательно каждый раз бросает вскользь: «Когда у тебя двойка или замечание, у меня всегда болит сердце. Так что ты уж лучше не уходи на улицу, а то вдруг и «скорую» некому будет вызвать. С этим шутки плохи. Останешься без мамы…»

Перед нами – блистательный пример манипуляции под названием «мнимый больной». Мама не только спекулирует на девочкиной любви (ну разве можно плохо учиться, если мама из-за этого болеет?), но и закрепляет эффект, взывая к вполне эгоистичным струнам детской натуры: если маме будет плохо, придется с ней сидеть, вместо того чтобы идти гулять. Некоторые родители пользуются этим «верным» средством постоянно. Правда, со временем они рискуют оказаться в положении мальчика из известной притчи, кричавшего «Волки, волки!», чтобы привлечь к себе внимание. Если мама по любому поводу хватается за валидол, то рано или поздно само понятие «мамина болезнь» рискует быть обесцененным, и выросший ребенок просто не придет на помощь постаревшей маме, приняв настоящую болезнь за очередную попытку манипуляции.

Постоянные обиды. Пожалуй, нет такой семьи, в которой не нашлось бы бабушки, тетушки или двоюродного племянника, терроризирующего всю родню постоянными обидами. Технологию подобных манипуляций гениально описал великий Алан Милн, создав неповторимый образ ослика Иа: главное, казаться кротким и покорным, делать вид, будто с готовностью принимаешь свою тяжкую участь вечно забытого, незаслуженно обиженного. Чем вызываешь перманентное чувство вины у окружающих.

Вот ключевые фразы, которые произносят в подобных ситуациях:

– Иди и радуйся, и не думай о том, что у меня болит голова.

– Не беспокойся обо мне. Зачем тебе думать о таких пустяках.

– Я рада, что это случилось со мной, а не с тобой.

Может хватить и выразительного взгляда. Овладев техникой «страдания», можно затерроризировать любого, даже очень стойкого человека и уж тем более полностью подчинить себе хрупкую волю ребенка.

Любовь как «твердая» валюта.

«Раз ты так себя ведешь, я тебя больше не люблю!», «Живи как знаешь, меня это больше не интересует!», «Всё, я с тобой больше не разговариваю!»

Какому ребенку хоть раз в жизни не доводилось слышать эти страшные слова! Что может быть ужаснее, чем потерять родительскую любовь! Рушится вся вселенная, весь крохотный мирок, движущей силой которого была любовь мамы и папы. Да он на всё что угодно пойдет, лишь бы вернуть ее! Можно использовать тот же прием и с противоположным знаком: «Ты, наверное, совсем не любишь свою маму, ведь когда любят, заботятся, стараются не расстраивать! А ты опять не слушаешься!»

Ну, конечно же, он любит маму и обязательно, изо всех сил постарается ей это доказать!

Вот как, оказывается, удобно: скажешь волшебные слова, и все проблемы решены. Правда, услышав их раз, другой, третий, десятый, ребенок начинает понимать, что ничего непоправимого не произошло: достаточно выполнить требуемое, и любовь вернется.

Одновременно малыш усваивает и кое-что еще: его любят не безусловно, не просто потому, что он есть, а за то, что он слушается, убирает комнату, делает уроки, а значит, и родители должны подкреплять свои чувства чем-то весомым: игрушками, сладостями, развлечениями. Так обесценивается само понятие любви, превращаясь из всепоглощающей стихии в разменную монету детско-родительских конфликтов, а то и вовсе в пустой звук.

Искусство брать на себя ответственность. Манипуляция, хоть и дает впечатляющий эффект, в дальнейшем приносит весьма нерадостные результаты: дети родителей-манипуляторов вырастают слабыми, безвольными, безответственными, эмоционально зависимыми, а потом и сами становятся такими же инфантильными родителями.

Как же разорвать этот порочный круг? Лучший способ – с самого раннего возраста начинать строить с ребенком партнерские «взрослые» отношения: не диктовать безапелляционно свою волю, а учить принимать самостоятельные решения и отвечать за их последствия, аргументированно отстаивать свою точку зрения и в то же время принимать и уважать чужую. Правда, для этого сначала придется самим научиться этому искусству. И тогда не понадобится весь богатый и разнообразный инструментарий манипулятора, о котором говорилось выше. Ведь в серьезных, доверительных отношениях любящих и уважающих друг друга партнеров манипуляции места нет.

Стоит ли делать из своего ребенка идеал