999 тостов, поздравлений, пожеланий свадебных, шуточных и в день рождения

Всемирно знаменитая кинозвезда прилетела в Тбилиси. Полиция, через силу отбиваясь от бесчисленных толп поклонников, доставила ее в гостиницу и выставила охрану. Оставшись одна, актриса вышла на балкон и вдруг видит, как к ней по водосточной трубе карабкается грузин, а в зубах – кольцо с бриллиантом. Грузин извинился и, представившись, попросил принять от него кольцо в знак уважения к ее таланту.

– Но это очень дорогой подарок! Как я могу отблагодарить вас?

– А, ничего не надо! Когда улетать будете, взойдите на трап, отыщите меня в толпе глазами и скажите: «Гогия! До свидания!» Только и всего! Наступил день отъезда. Актриса взошла на трап, отыскала своего знакомого глазами, помахала ему рукой и крикнула:

– Гогия! До свидания!

Гогия, покосившись на толпу, глазеющую на него, небрежно отмахнулся:

– А, улетай скорее, слушай! За две недели так надоела!

Выпьем за настоящих мужчин, для которых честь дороже денег!

ХИМИЯ

Сидят на садовой скамейке два генерала в отставке, каждому лет под восемьдесят.

– А помнишь, Вася, когда мы еще рядовыми служили, нам в чай какой-то порошок подсыпали, чтобы к бабам не тянуло?

– Помню…

– Вот он когда действовать-то начал!

Выпьем же за мужчин, на которых никакая химия не действует!

В СООТВЕТСТВИЕ!

Неизвестный средневековый персидский мудрец сказал: «Если муж поглядится в зеркало и сочтет свое лицо красивым, он должен улучшить свой нрав, чтобы получилось соответствие; если муж, посмотрясь в зеркало, сочтет свое лицо некрасивым, он тоже должен улучшить свой нрав, чтобы из двух зол осталось одно».

Пусть же наши мужчины посмотрят не в зеркало, а на нас, своих жен, и приведут себя «в соответствие». Давайте выпьем за это!

ГЛАВНОЕ

Скачет ковбой по прерии, вдруг внутренний голос говорит ему: «Дисон, твоя жена тебе изменяет!»

Ковбой живо разворачивает своего мустанга – и скорей домой. Внутренний голос не унимается: «Быстрее, она начала раздеваться».

Ковбой пришпоривает коня. Все сильнее и сильнее. Наконец, саврасый падает замертво.

Ковбой вскакивает и, подгоняемый возгласами: «Быстрее, Дисон, она уже легла в кровать, – бежит что есть мочи. Выбившись из сил, он падает и ударяется головою о камень.

Немного полежав, ковбой поднимает голову и с тихим изумлением произносит:

«Черт подери! Так ведь я же Гарри!» Так выпьем же за то, чтобы нам, мужики, не изменяло главное – память!

ШИРЕ ШАГ!

Прапорщик-снабженец собрал сержантов.

– На плацу, во время строевой, вы должны добиваться от солдат как можно более широкого шага!

– Но зачем? – удивились сержанты.

– Эх вы, а еще сержанты… Да при широком шаге сапоги изнашиваются меньше, чем при нешироком.

Я предлагаю тост за интендантскую службу, на которой держатся Вооруженные силы!

БЕЗ ЛИШНИХ ЦЕРЕМОНИЙ…

Как не сказать, скажите, тостБез всяких лишних церемоний,Когда «поболе» стало звездУ офицера на погоне?Пришлись те звезды в аккурат,И ты сегодня, друг наш славный,Не просто старший лейтенант,А лейтенант по сути – главный!

ЕДИНСТВЕННЫЕ

В киоске продаются поздравительные открытки с надписью: «Моей единственной, любимой на всю жизнь». Подошел молодой человек:

– Дайте, пожалуйста, десяток.

Так давайте же выпьем за своеобразную мужскую логику!

БУДЕМ БДИТЕЛЬНЫМИ!

Звонок в особняк лорда. Звонит сам лорд:

– Слушаю, сэр, – отвечает дворецкий.

– Любезный, зайди в комнату к леди и скажи, что я задержусь в клубе.

– Но леди уже пошла спать, сэр!

– Тем не менее, пойди к ней и доложи то, что я прошу! Дворецкий ушел, но вскоре вернулся:

– Сэр! Я доложил, но ваш голос из-за двери сказал мне, чтобы я убирался вон!

– Немедленно возьми ружье и застрели того человека, который находится в спальне моей жены!

– Слушаюсь, сэр!

В трубке слышен шум, выстрелы, топот ног…

Наконец, трубку вновь берет дворецкий:

– Сэр! Я сделал все, что вы просили. Но мужчина выпрыгнул в окно и убежал через сад!

– Но возле нашего дома нет сада!

– Значит, сэр… вы ошиблись номером!

Давайте мужики выпьем и будем помнить: нужно быть очень внимательным, когда звонишь к себе домой!

СОСТРАДАНИЕ

Муж неожиданно возвращается из командировки. Любовник жены, не успев одеться, вскочил на стул и, подняв руки, подпер ими потолок. Войдя в комнату, муж спрашивает:

– А это кто такой?

– Да это Атлант, дорогой. Помнишь, в греческом зале…

Муж, ничего не говоря, пошел на кухню, взял бутерброд и, вернувшись, протянул его «Атланту»:

– На, поешь!

– Ты что? Я же статуя! – вытаращил глаза гость.

– Да бери уж, сам вчера Аполлоном полсуток простоял, и никто даже воды не предложил.

Так выпьем же за мужскую солидарность!

ИДЕАЛ

Отец девушки обращается к жениху:

– Вы, конечно, курите, пьете, играете в карты, волочитесь за женщинами?

– Нет, ничем этим я не грешу!

– Тогда свадьбе не бывать. Я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила мне вас в пример.

Выпьем за мужскую солидарность!