Читаем А шо? Анекдоты про хохлов полностью

А шо? Анекдоты про хохлов

Например, законодательный орган у них называется ВРУ (Верховная рада Украины).

Надо и россиянам ГД РФ (Государственную думу Российской Федерации) во что-нибудь более информативное переименовать.

♦ ♦ ♦

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла — кусок сала, у еврея — кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет.

Посидел-посидел еврей и говорит хохлу:

— Слушай, давай будем играть в карты?

— Так у нас карт нету.

— А мы будем хлебом и салом играть.

— А как это?

— Будем резать ломтиками — вместо карт.

На этом договорились.

Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:

— Сало.

Еврей отрезает ломтик хлеба:

— Козырный хлеб. Кладет сало на хлеб и ест.

Хохлу тоже хочется, и он пытается обхитрить еврея, опять отрезает кусок сала:

— Козырное сало.

Еврей:

— Мое!

♦ ♦ ♦

Едут в купе русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.

Хохол протягивает руку и говорит:

— Мыкола, запорожец.

— Сергей, москвич, — отвечает русский.

Армянин с понтом так:

— Ашот, BMW.

♦ ♦ ♦

Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется.

На первом же посту его останавливает гаишник, подходит к машине, наклоняется к приоткрытому окну, а хохол во всю глотку:

— Г-Г-Г-Г-АВ!!!

Мент отскакивает.

Хохол:

— Не боись, я пристегнутый!

♦ ♦ ♦

Решил черт развлечься — задурманил и посадил в один большой крепкий мешок русского, украинца, австрийца и эстонца.

Целый день таскал его по горам, болотам, ногами бил. Надоело, развязал — и тикать.

Первым выбрался русский:

— Разорву, гадина, догоню — покалечу! — И погнался за чертом.

Вторым вылез австриец:

— Беспредел, беззаконие! Пойду пожалуюсь в Евросоюз.

Ушел.

Третьим — украинец. Подумал, стал в сторонке, закурил.

Последним барахтается эстонец:

— Чт-то эт-то было? Чт-то произ-зошло?

Украинец:

— Ты, человече, вылазь. Я мешок заберу.

♦ ♦ ♦

Украина. Он и она в постели после бурной ночи.

Она:

— А ты точно Антонио Бандерас?

Он:

— А як же ж!

♦ ♦ ♦

Украинца вызвали в КГБ.

— Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

— Во время войны я прятал еврея.

— И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?

— Да, я прячу китайца.

♦ ♦ ♦

Украинцы очень образованные люди!

Большинство из них владеет иностранным языком лучше, чем своим.

♦ ♦ ♦

Американца после поездки на Украину расспрашивают:

— Что вам понравилось на Украине?

— Все! И страна, и люди… Я в восторге!

— А что не понравилось?

— Ветчина слишком соленая и совсем без мяса.

♦ ♦ ♦

Депутат Верховной рады:

— Прошу внести следующую поправку в Конституцию Украины: «Неотъемлемым правом каждого украинца является отбор газа у москалей».

♦ ♦ ♦

— Петро, а какая птица у москалей на гербе?

— Двуглавый орел.

— А нам тогда надо синицу.

— Почему?

— Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле — скачет.

♦ ♦ ♦

После долгих споров, как правильно: «на Украине» или «в Украине», в Крыму выяснили, что правильно — «из Украины».

♦ ♦ ♦

Один мужик рассказывает другому:

— Первый раз я женился в Москве — неудачно. Второй раз женился в Питере — неудачно. Третий раз женился в Киеве — удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться!