Адвокат Наполеона

Желания, желания!.. Да ну их, честное слово! Ведь если разобраться, то у ежика только одно желание и было – ежиху потолще себе найти. А с ежихой ежик и без Золотой рыбки насчет любви договорится. Потому что хоть и единственное это у ежика желание, но за то оно самое настоящее.

Эммануэль какая-то!..

(объяснительные и служебные записки)

…По существу дела я могу сообщить следующее: у меня кепка с маленькой пряжкой сзади, ремешок там есть – размер регулирует.

Еду я вчера в автобусе. Рядом со мной женщина стоит. Вдруг я смотрю – на полу десять рублей лежат.

Я деньги поднял и когда выпрямлялся, случайно пряжкой, что на кепке, за женскую майку зацепился. Чувствую я, что-то мешает, а что понять не могу. Рванулся я в сторону и уж совсем не знаю, как с женщины майку стащил. Вместе с лифчиком. Но я же не знал!.. Я тогда решил, что мне мешок на голову набросили – червонец хотят отнять. Короче говоря, ничего не вижу. А женщина мне по физиономии – бац-бац. Ну, я с ней и сцепился. А что мне еще оставалось делать? В конце концов, я человек не богатый и червонец для меня тоже деньги…

…В милиции я работаю десять лет младшим сержантом. А недавно я с женой развелся, и алименты ей выплачиваю. Между прочим, очень аккуратно выплачиваю.

По существу дела я могу сообщить следующее: вчера, ровно в два часа дня на остановке «Кирпичная» я вошел в автобус номер пять. Смотрю, а там, на задней площадке какая-то, извините, полуобнаженная женщина избивает мужчину. Набросила ему свою майку на голову и избивает.

Я сразу понял – из-за алиментов. Извините, но так бить человека может только бывшая супруга и только из-за денег. Но тогда, в автобусе, я не о себе думал, мне гражданина с майкой на голове спасать нужно было.

Я схватил полуголую женщину за юбку и попытался оттащить ее в сторону. Почему она выскочила из юбки, я не знаю. Наверное, потому, что слишком темпераментная. Разведенные женщины все такие…

…Недавно меня лишили водительских прав, и я второй месяц работаю контролером.

По существу дела я могу сообщить следующее: вчера, примерно пять минут третьего на остановке «Железобетонная» я вошел в салон автобуса номер пять. На задней площадке салона я увидел драку: какая-то рассвирепевшая, одетая в одни трусы женщина, боролась с милиционером и между делом лупила по голове мужчину в странном головном уборе.

Я сразу догадался, что поймали «зайчиху», потому что знаю, что так сопротивляться штрафу могут только убежденные, я бы даже сказал внесистемные, безбилетники.

Я бросился на помощь милиционеру. Женщина пустила в ход ногти, зубы и нижние конечности. Для того, что бы найти хоть какую-нибудь точку опоры на ее теле, я был вынужден схватить женщину за трусы. Женщина стукнула меня кулаком в глаз и выскочила из автобуса. Правда, уже без трусов.

Прилагаю фотографию своего лица с нанесенными на него тяжкими телесными повреждениями в виде царапин, а так же женские трусы, которые, если честно, и трусами-то назвать трудно…

....Уважаемый господин посол Французской Республики! Я двадцать лет работаю начальником тринадцатого отделения милиции, но что бы женщины в голом виде да еще днем бегали по улице, не видел. Нет, я, конечно, понимаю, что у вас во Франции демократия, но, к сожалению, в виду дефицита у вас Наполеонов, Москва пока еще российский город.

Вы поговорили бы, что ли с женой, а? Честное слово, это не женщина, а прямо Эммануэль какая-то!

И вот еще что, от вашего посольства до ремонтной мастерской, где стоит ваш «Мерседес», всего-то восемь остановок – их запросто и пешком пройти можно. А заодно город и людей посмотреть. А люди в нашем городе, смею вас уверить, просто замечательные!..

Любовь – кольцо

(сказка для взрослых)

Вообще-то, у автогонщика Сережки времени на любовь никогда и не было. Ведь симпатичная девушка для гонщика-профессионала – хуже столба на дороге. Но когда на больничной койке после аварии валяешься и в потолок смотришь, поневоле о чем-то вечном задумаешься.

А тут Жанночка, понимаешь!.. То подушку она Сереге поправит, то с ложечки покормит, то в щечку поцелует. Короче говоря, разомлел Серега от женской нежности.

Решили пожениться. Кольца Жанночка покупала. А поскольку у Сереги после аварии все конечности в гипсе, пришлось невесте размер свадебного колечка на глаз определять.

В загс Серега кое-как на своих двоих, то есть на костылях, добрался.

Розовощекая тетенька с лентой через плечо говорит:

– Прошу молодых обменяться кольцами.

Обменялись.

Жанночка шепчет:

– Ого!..

И действительно, спала опухоль на руке у Сереги, и колечко номера на два больше оказалось. Хотя, конечно, ерунда это все. Подумаешь, колечко.

Тетенька с лентой говорит:

– А теперь разрешите поздравить молодых с законным бра…

Вдруг колечко с пальца Сережки на пол соскользнуло и – дзинь.

Жанночка колечко с пола подняла, на палец жениха его надела и шепчет:

– Руку сожми.

Легко шепнуть!.. Пальцы-то после гипса не то, что в кулак, в форму надкусанного бублика сложить трудно.

Тетенька с лентой говорит: