Афоризмы с юмором и перчинкой

Если ты не произвёл в этой жизни ничего, кроме глистов, значит, прожил её напрасно.

Синяки вокруг глаз ставит не кулак, а язык.

Жизнеутверждающее брюхо не всегда говорит о том, что ты успешен: возможно, ты просто очень много жрёшь.

Жирных мужчин не бывает, есть мужчины с жизнеутверждающим животом.

Глупость, кредиты и глисты – неизменные спутники человека: от глистов, по крайней мере, можно избавиться.

Борода придаёт степенности, мудрости и статусности, но только не болванам.

Если бы меня спросили, от каких органов или членов я бы отказался без сожаления, то ответил бы:

«От языка и среднего пальца».

Всё лучшее о тебе будет в твоём некрологе или эпитафии.

Чем длиннее проповедь, тем раздражённее становятся ноги.

Если у тебя глаза не в глазницах, а в жопе, тебе не к офтальмологу, а к проктологу.

В споре рождается не только истина, но и синяки под глазами.

Человек – пожизненный раб желудка, прихотей, страстей и иллюзий.

Зеркало может многое рассказать о твоём теле, о душе тебе поведает психиатр.

Языком можно сделать любую, даже самую сложную работу.

Язык не каждому служит для воспроизводства звуков,

у некоторых он для того, чтобы лизать жопы начальников.

Медовые уста у влюблённых и жополизов.

Отсутствуют передние зубы у мужчин по двум причинам: либо их сожрал кариес, либо виною длинный язык.

Иному положишь палец в рот – откусит по самые яйца.

Что на уме, то и на языке,– разве что у влюблённого, пьяного или идиота.

Руки из жопы – это полбеды. Беда, когда из жопы растёт голова.

Современный человек – это татуированное полудеградированное существо, разговаривающее руками и думающее задницей.

Никто не способен так заговаривать зубы, пудрить мозги и вешать на уши лапшу, как это получается у СМИ, политиков и вернувшегося рано… утром супруга.

Если у тебя горят щёки,– необязательно в тебя кто-то влюбился, возможно, ты насунул айфон у приятеля или трахнул сестру жены.

У идиотов уши выполняют двойную функцию:

это одновременно и органы слуха, и вешалки для лапши.

Извилины современного человека постепенно опускаются вниз, поэтому он начинает разговаривать руками и думать жопой.

Если сегодня ты позволил сесть себе на шею, завтра тебя поставят раком.

Здравый смысл бессилен перед холодильником.

Плюнь прохожему в лицо,

и ты узнаешь всё о себе и своей маме.

Язык может не только до Киева довести, но и до Магадана.

Если у тебя чешутся яйца,– необязательно к сексу, вероятно, секс уже был и тебе к венерологу.

Жопе и желудку глубоко насрать на сердечные муки.

Интимные отношения языка и жопы начинаются, если оппонент шире в плечах или взвёл курок.

Язык во рту идиота – страшнее врага.

Глаза мужчин на лицах женщин, а мысли почему-то во влагалище.

Жена говорит, что у меня руки выросли из жопы, значит, кто-то врёт: или она, или зеркало.

Вегетарианство, диета, сыроедение – одна из форм пищевого мазохизма.

Капризы женщины неисповедимы.

Философ – это мудрец, выискивающий зерно истины в навозе бытия.

Чем легче женщину разденешь, тем тяжелей её одеть.

Философы – это шпионы дьявола, копающиеся в навозе бытия.

Заниматься философией несложно,

сложно убедить в полезности этого занятия желудок.

Симпатичная мордашка – лучшее резюме женщины.

Селёдка под шубой: стройняшка после посещения салона меховых изделий.

Философ – это немножко умный человек.

Я люблю индеек, но мой желудок чуточку больше.

Фундаментом диалектического материализма является философия, как, впрочем, и наоборот: диалектический материализм является фундаментом философии,– извечный спор первоначала яйца и курицы.

Старость – это когда ты уже бегаешь не по девкам, а по поликлиникам.

Лучшие эпитеты достаются молодожёнам, юбилярам и покойникам.

Старость – это когда ты перемещаешься с помощью междометий и представляешь собой большой,

но изрядно потрёпанный энциклопедический словарь.

Красивая женщина, как праздничная открытка, прочитывая которую непременно находишь орфографические ошибки.

Печени достоверно известно, сколько у тебя друзей, яйцам – подруг.

Она сделала томительную кричащую паузу, в точности как тёща перед тем, как впервые объявить зятю о том, что выдала дочь замуж за идиота.

Беседуют две подруги:

У меня было десять мужчин.

Сразу?!

Ну что ты – по очереди.

Вкус пищи по достоинству способен оценить только голодный.

Даже если женщине 45, выглядит она всё равно моложе своих 55.

Перевоспитать женщину – всё равно что научить кукарекать пингвина.

Капризы женщины увеличивают стоимость её вожделений.

Умирая, я скажу всем: «До скорой встречи!»

Взяли моду: чуть что – сразу закапывать.

Женщине легче терпеть тирана, чем валуха.

Старость – это извечный конфликт души и тела.

У многих голова не для того, чтобы думать, а чтобы кланяться.

Женщине легче переносить измены мужа, чем его проповеди.

Единственная ошибка женщины может привести к тому, что ей всю жизнь придётся откармливать идиота.

Если женщина отказывается от замужества, значит, она умнее, чем ты думал.

Сначала женщина садится мужчине на колени, потом – на шею.

Возможно, батюшка будет первым, кто тебя поймёт и простит.