Академония. Я – не чудовище, я только учусь!

Лорд Как-Там-Его, снял капюшон, обнажая длинные седые волосы, собранные в хвост. Гендальф! Я теперь буду твоим хоббитом! И мы вместе пойдем в Мордор! Точнее ты меня туда пошлешь, а сам слиняешь на середине пути под предлогом эпичной битвы с Древним Злом. А может не Гендальф? Гендальф с посохом ходит, а этого ноги пока еще держат! Дамблдор! Я буду твоим Гарри Поттером! Ты будешь сквозь пальцы смотреть на мои шалости, а потом похлопаешь по плечу и сообщишь мне грустную новость. Сначала выяснится, что ты – гей, а потом всем станет ясно, что гей – это слишком мягко сказано. О нет! Ты – Мерлин! Я сразу запишусь в спортзал, стану чемпионкой по пауэрлифтингу, а потом ты приведешь меня к камню и скажешь, что я – избранная, но пока я не вытащу меч из камня, кушать мне не дадут. И вот потея от усердия, я буду с глухими стонами тянуть несчастную железяку до посинения. Короче, мне достался какой-то старый маразматик! Какая жа....

Лорд повернулся в мою сторону и…

Стоп! Беру свои слова обратно!

Я никогда в жизни не видела настолько красивого мужчины. Это не шутки! Те, что мне попадались, выглядели далеко не принцами из сказки, и даже не моделями из журналов. А здесь.... Мне даже сложно это описать. Идеальная кожа без единого изъяна, волевой подбородок, четко очерченные скулы и фиалковые глаза, которые пристально смотрят на меня. Нет, он не стар! Он супер стар! Ха! Не все так плохо…

Глава третья. Ни в чем себе не отказывай!

Глава третья. Ни в чем себе не отказывай!

Я стояла и смотрела на своего учителя. Он смотрел мне в глаза, но его лицо не выражало абсолютно никаких эмоций.

– Ну что ты стоишь, Берениса! – раздался голос Бульдожки, – Подойти к Чаше Мудрости и испей из нее! Уважаемые, не толпитесь! Дайте студентке пройти к Чаше!

Теперь я поняла, куда падал луч света. Он падал на белую, похожую на раковину, чашу, стоящую в самом центре зала. Из чаши бил тоненькой струйкой фонтанчик. Тут явно хороший сантехник нужен… Я взглянула на своего куратора, перевела взгляд на лица всех присутствующих и нехотя подошла к источнику знаний.

Мне вспомнилась реклама, где в какой-то огромной белоснежной лаборатории прямо в самом центре на пьедестале стоит белый керамический унитаз, который регулярно поливают каким-то гелем, трут какой-то пастой, а потом торжественно демонстрируют, что он необитаем как поверхность Марса. Смысл это действа становится понятен только в том случае, если этот туалет регулярно используется по прямому назначению, что крайне затруднительно в условиях наличия минимум десятка людей вокруг. Но что не сделаешь, ради науки? Ученые, они такие… Иначе какой смысл поливать гелем девственно чистую и ни разу не использованную керамику?

На ободке самой чаши я увидела прилипший короткий волос, что вызвало у меня содрогание. Фонтанчик чуть желтоватой жидкости бил не переставая, а я чувствовала себя жизнерадостным лабрадором, которому предстоит хлебнуть из хозяйского унитаза. Но то – хозяйский туалет, а это, возможно, общественный…

– Я не буду пить! – категорически заявила я, заглядывая в это биде, – Это – негигиенично! Мало ли какие бактерии живут тут под ободком? Как представлю, так вздрогну!

– А ты не представляй, а пей!– надавила на меня Бульдожка, нетерпеливо перебирая бумажки.

«Пей до дна! Пей до дна!» – вспомнились мне студенческие посиделки.

– До дна? – сглотнула я, чувствуя, что даже под угрозой расстрела не сделаю ни одного глотка!

– Нет, достаточно сделать один глоток! – писклявым голосом сказала тетя в очках. Утешила… Спасибо…

– Сами пейте из этого унитаза! – тихо сказала я, отворачиваясь от фонтанчика.

Среди присутствующих раздался недовольный ропот. Гул нарастал со страшной силой! Возникло ощущение, что я только что случайно, делая селфи, толкнула статую 18 века, которая после падения на пол реставрации и восстановлению не подлежит!

Из толпы вышел какой-то крупный брюнет с короткой стрижкой и бородой, застрявшей где -то в промежутке «я вот тут подумал и решил отрастить бороду, как вы думаете, мне идет?» и «жил отважный капитан… ». На нем был красный дуплет с золотой вышивкой и облегающие штаны, заправленные в сапоги. Сзади прямо по полу за ним волочился черный плащ. «Черный плащ! Только свистни, он появится!» Если один глаз закрыть, другой прищурить, в одну руку дать ему топор, на голову нацепить шапочку, а на заднем плане поставить многовековую секвойю, то вышел бы эталонный канадский дровосек, суровый, как природа страны с кленовым листиком на флаге и злобный, как медведь Гризли.

– Эй, ты! – заревел он, – Если ты сейчас не выпьешь, то я утоплю тебя, как котенка в луже! Пей уже! Не задерживай церемонию! Ишь, какая привередливая выискалась! Принцесса!

Дровосек сплюнул на землю, но тут же продолжил:

– Вот досталась бы ты мне в ученики, я ты бы пила, как миленькая, еще бы добавки просила!

– Пей! – нетерпеливо стали орать зрители.

– Это же Чаша Мудрости! – заорал какой-то женский голос, глубоко уязвленный моими сомнениями.