Акушер-Ха! Вторая (и последняя)

Зато я целиком и полностью согласна с сентенцией Франсуазы Саган, вынесенной в эпиграф. Некоторым мужчинам в состоянии неудовлетворённого сексуального желания и в слове «вагина» мерещится страшное зло. Хотя, казалось бы, возьми в руки лопату – и будет тебе покой и воля. Самобичевание, к примеру, куда эффективней, чем создание общественных комитетов, во главе которых стоит недолюбленный мужик и поучает вполне сексуально удовлетворённых людей, как им загадить свой головной мозг в соответствии с последней инструкцией ВЦСПС, ЕдРо или ЦУ Патриарха. Подобные шутки, сыгранные неудовлетворённым желанием с мужчиной, могут привести отнюдь к не шуточным последствиям.

Мужчины! Любите, и будет вам счастье! А если не любите – тогда регулярно занимайтесь сексом. Считайте, что такое вот ваше Дао. В крайнем случае – умывальник. Впрочем, можно три в одном – лишь бы не было войны и цензуры. А на ладошках волосы не растут – это враки, честное удовлетворённое нецензурное слово чести.

Гиперактивные

Света сообщила, что прибудет в гости со своим отпрыском. Родственники, вздыхая, припрятали парадный фарфор и хрустальные фужеры и отправились закупаться одноразовой посудой и пластиковыми стаканчиками. Ровесники и дети постарше лихорадочно ныкали понадёжнее дорогие их сердцу игрушки. Сибсы помладше просто горько плакали, услыхав сакральное: «Тётя Света придёт с Сашей!» Друзья, соседи и прочие гости были предупреждены о необходимости надевать что похуже, осматривать место, перед тем как присесть, и не оставлять без присмотра сигареты, зажигалки и мобильные телефоны.

Он занёсся и, не поздоровавшись, успел разбить дорогостоящий светильник из последней итальянской коллекции. Не спросясь, открыл холодильник, пальцем сковырнул цукаты с заказного праздничного торта и вывел на шоколаде к надписи «От любящих любимому» слово из трёх букв. Не забыв поставить тире – по словам мамы Светы, он был умён не по годам. «Релаксационный» пазл деталек на тысячу с лишним, аккуратно сложенный дядей Мишей на листе ватмана в кабинете, куда вход был запрещён даже собственным взрослым детям, вмиг осыпался с балкона после Сашиного появления и ещё некоторое время парил над вечерней Москвой. «А у меня завтра самбо!» – отвечало невпопад это создание на отчаянный вопль Михаила Валерьевича: «Зачем?!» Разрушительной атаке подверглось всё – ванная комната, полная всяческих субстанций для Сашиного, как выяснилось, творчества, цветы – особенно пальмы и фикусы, любовно взращиваемые десятилетиями, кожаная мебель, вполне уживавшаяся с персом и мастиффом. Под угрозой оказались жизни и здоровье прочих детей и даже взрослых. Не говоря уже о коте и собаке, которые, обнявшись, забились в самый дальний угол квартиры. И дяди Мишины очки, за которые он отдал не одну сотню долларов. Шестилетнее исчадие добралось и до них. Добралось, тщательно прошлось ногами и засунуло остов в первую попавшуюся кастрюлю. Мы были лишены прекрасной классической окрошки по древнему семейному рецепту, а наш милый, любящий и любимый дядька лишился возможности лицезреть собственный юбилей с лицензионным качеством.

«Но тут я взглянул на Билла и замолчал. У него в глазах я заметил такое умоляющее выражение, какого не видал прежде ни у бессловесных, ни у говорящих животных».

Я люблю дядю Мишу ничуть не меньше, чем напарник любил Билла в о’генриевском «Вожде краснокожих», посему с волчьей скоростью, решительностью и молчаливостью понеслась за Сашей с желанием чётко и однозначно, раз и навсегда, с начала и до конца дать ему понять, что так делать нельзя! Прочитать краткий курс элементарных правил вежливости и вменяемого поведения в обществе себе подобных – в непарламентских выражениях и невербальных телодвижениях. Я уже схватила его за воротник и собиралась вывести в коридор, но тут из-за стола восстала не сделавшая сыну ни одного замечания Света и тоном королевы-матери изрекла прямо в меня:

– Немедленно отпусти его. У него СНВГ!

– Я не знаю, что такое СНВГ, – дрожащим голосом прошептал вышедший из столбняка Михаил Валерьевич, директор крупного предприятия, между прочим, – но закончит он явно в КПЗ, если ты и дальше будешь позволять ему так себя вести. – Он трясущимися руками налил в одноразовый стаканчик соседа справа сто грамм водки и залпом выпил.

Полагаю, многие из вас так же, как дядя Миша, не знают расшифровки таинственной аббревиатуры «СНВГ», в отличие от общеизвестной второй.

Сейчас я вам расскажу.