Анафема в десятый круг (СИ)

Мне не нравилось всё это. Не нравилось! Я с опаской отношусь к экстрасенсорными вопросам. Я не знаю об этом ровным счётом ничерта. Что я по сути знаю? Метафорический отрезок от ада до рая? Тогда мне даже думать не хочется где она может блуждать во сне. Я бы вообще не хотел, чтобы она блуждала.

И если я чего-то не понимаю, или не дай бог, не знаю, того, что мне хотелось бы знать, это крайне дерьмово. Неведение мощный спусковой крючок для меня. Я теряюсь напрочь, просто и начинаю нервничать. При этом стоит иметь в виду, что это не очень-то безопасно, когда псих с проблемами агрессии и садистскими наклонностями, начинает нервничать. Хотя говорят, что как такого понятия, садизм - нет. Не верьте! Это придумали психологи и психиатры, чтобы садисты не думали о том что они садисты, полагая видимо, что если они перестанут думать о себе как о садистах, так или иначе, они и вовсе перестанут таковыми являться. Я не то чтобы плохо отношусь к психологам, вовсе нет. Я просто не особо-то доверяю психологам, хотя бы потому, что они психологи. Их задачи, заключаются в том, чтобы разбираться в человеческих чувствах и эмоциях, являясь при этом испытателями душ человеческих, по большей части циниками и лицемерами. И чокнутыми, не чуть не меньше прочих чокнутых. И как бы не было парадоксально, но именно такие - чокнутые психологи, психиатры и психоаналитики - гениальны. И если вы думаете, что они не пользуются таким инструментом как ложь, когда в ней больше блага, нежели вреда, то конечно же вы наивный глупец. Пользуются и весьма виртуозно. Я первое время, даже читал пометки психологов, ведь я понятия не имел что они там пишут постоянно. Мне было некомфортно от этого, это раздражало. Впрочем любой аналитик спокойно давал мне читать свои записи, в работе со мной. Даже психиатры в клиниках. Все, кроме Гетмана. Он поняв, что меня это нервирует, просто перестал делать записи и всё. Причём я уверен, что записи он всё же ведёт, анализируя проведенную работу, уже после приема. Ведь чтобы упомнить всё, нужно как минимум носить фамилию Смолов, ну, или быть секретарём Дьявола - кем он не является. (Хотя на счёт второго я не уверен.) Но на вопрос почему бы ему чёрт побери просто не дать мне прочесть, лишь усмехается. Клянусь, если я когда-нибудь увижу в его блокноте, напротив своей фамилии, одну единственную запись, типа: «этот парень чёртов психопат» я даже не удивлюсь.

Как-то мне примрачнело от всех этих бредней и часы стали меня откровенно напрягать. Мне нужно было отвлечься на что-то хорошее, переключиться. Не долго думая, поцеловал девушку, ища спасения на этих губах. И я его нашёл. Она отвечала. И спала при этом. И билась током.

А, вообще-то, приятно…

Ну вот и кто из нас в чьих руках марионетка, а? Не удивительно что я потерял свою чёртову бдительность, она лучшее средство от мозгов. В прямом смысле, от мозгов. Такое же эффективное, как лаботамия.

Такое ощущение, будто в такие моменты мои мозги обливают ледокаином, и остается только один малюсенький кусочек в моих мозгах - совершенно обособленная область, которая живёт своей жизнью, отдельной от меня, между прочим, и запечатлевает то, что меня очаровывает, гипнотизирует, впечатляет и оживляет дрожащее напряжение. И всё то, что сделало мою жизнь другой. Сделало её прекрасной, с тех самых пор, как жизнь раскололась пополам. Не на «до» и «после», нет. Там, где ни одна девушка, кроме неё не могла запечатлеть в этом участке моих мозгов даже самый мимолётный незначительный след, было вернее сказать: пополам на «до» и «навсегда».

Как такое могло случится со мной, я не понимаю.

Я просто перестал понимать, скрываю ли я свою сущность, или я в самом деле меняюсь. Я уже не различаю - где я, а где моё притворство. Я ненавижу притворство и ложь, на дух не переношу. Но там, где она и её маски, у меня тоже хренова куча козырей всех мастей в рукаве. И если раньше я играл в ненависть, проверяя насколько далеко я оттолкну её, но отталкивая, пристально следил за тем чтобы она оказалась там, где я всё таки смогу дотянуться до неё чуть позже. Я просто играл и я доигрался к чертям, и теперь я в святого играю! Что это? Что? Это свет или с головой моей всё хуже и хуже?

Гетман, был единственным, кто забрался так глубоко в мою душу, и потому он единственный врач, кто говорил мне, что это может сглаживаться, что если взять себя в руки и хорошо поработать над собой, то спустя некоторое время, работа непременно даст свои плоды. «И ты уже и не вспомнишь как это было.» Бывает, мне кажется, что я и вправду спрятал всё это настолько глубоко, что даже не вспоминаю об этом. Прям до тех пор, пока кто-нибудь не напомнит мне о существовании моей психопатической сущности. Так бывает, когда ты сам хочешь забыть о том, кто ты есть на самом деле. И, да, это мы уже проходили. Будем будить постепенно, действенно и с удовольствием…

* * *