Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга

5) Обвинение без объяснений: «Ты не знаешь, что ты такого сделал, но и я не буду тебе это объяснять».

6) Отказ простить или забыть проступок, блокирование попыток искупить вину и возместить ущерб.

7) Предъявление требований, которые не соответствуют возрасту или возможностям ребенка. Например, приказ успокоиться, когда слезы вызваны высокой температурой, или призыв соблюсти договоренность, которую малыш не в состоянии выполнить, даже если согласился.

8) Убеждение ребенка в том, что родитель – очень хрупкий. «Ты разбил окно в школе – теперь у меня болит сердце!» Так у человека рождается ощущение, что своими действиями он может причинить разрушительный вред другому.

Одни люди, пережившие такой опыт, вцепляются в своих мужей (жен), не могут позволить им отдаляться, а другие, наоборот, охраняя свое самоуважение, боятся приближаться к любимому человеку.

Прямое обсуждение вопросов дистанции в таких парах весьма затруднительно – ведь супруг может либо испугаться, либо обидеться. Поэтому такие семьи задействуют внешние фигуры для того, чтобы отрегулировать свои отношения в вопросе дистанции. Такими фигурами могут быть: дети, «мужики в гараже», новая любовь, работа, духовные практики, спорт, ноутбук, телевизор. Посмотрим на примерах, как это работает:

Приглашение на более близкую дистанцию:

«Дорогой, сын давно хотел вместе с родителями сходить в парк аттракционов, запиши себе в календарь, что в субботу у нас семейный выезд». Вероятно, женщина сама соскучилась по мужу и хочет побыть с ним, но приглашение мужа через ребенка по какой-то причине имеет в этой паре больше перспектив.

Предложение более далекой дистанции:

«Дорогая, у меня очень важный проект на работе. Если я не выйду в субботу, меня уволят». Не исключено, что на самом деле мужчине важно побыть какое-то время без жены, но легальных способов отдохнуть от общения в паре нет, поэтому психика обманывает его самого преувеличением срочности работы, чтобы дать ему возможность не встречаться на этих выходных с супругой.

Другие примеры:

«Спорт совершенно необходим. Мне врач прописал регулярные тренировки, не реже трех раз в неделю».

«Ты же знаешь, как много для меня значит вера. Поэтому я снова записался на курсы катехизации и решил ходить на вторую группу чтения Евангелия».

«Дорогой, давай заведем еще одного ребеночка, а то наш что-то уже подрос».

«Дорогая, мне нужно отвезти родителей на дачу, меня завтра целый день не будет».

Подчеркнем, что третьи фигуры сами по себе не плохи, и желание помочь родителям или завести еще одного ребенка может быть вполне искренним и уместным. Мы сейчас говорим о том, что в некоторых случаях с помощью этого мужчины и женщины решают вопросы дистанции между собой. Супруги прибегают к такому способу из страха, вины, стыда, боязни отвержения, конфликта. Однако поскольку этот путь – непрямой, их сердца могут чувствовать подвох, и в этом тоже заключается источник напряжения.

Споры относительно дистанции могут быть связаны не с изначальными особенностями супругов, а с другой причиной. Как мы выясним в седьмой главе, здесь могут сказываться еще и некоторые закономерности развития отношений в паре.

Первый вид кризиса связан с тем, что один супруг еще находится в фазе слияния, растворения в другом, а второй – уже хочет снова нащупать самого себя, чувствует интерес к чему-то вне семьи (хобби, спорт, искусство). Бывает, что такое рассогласование проходит само собой, и «растворенный в супруге» человек постепенно тоже обнаруживает собственный интерес к общению с друзьями, духовному развитию. Но в некоторых ситуациях кризис не проходит сам, и тогда пара справляется с ним на приемах у семейного психолога.

Второй вид кризиса заключается в том, что один супруг уже прошел фазу самоисследования и готов строить глубокую связь, а другой еще задерживается на этапе интереса к себе и пока не готов к новой встрече.