Анекдоты

3383. В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер. — Для какой цели вы его покупаете? — Я хочу застрелить соседа. — Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра. — Почему? — Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

3384. Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил: — Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу на судились? — Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня не просто.

Из зала суда

3385. — Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры? — Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже! — Чем же это вам помешало? — Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.

3386. — Ну, а теперь что привело вас в суд? — Двое полицейских. — Это я и без вас знаю. Небось, снова были пьяны. — Да, оба они были сильно пьяны.

3387. Судья: — Так виновен ты или нет? — Это должны установить вы. За это вам деньги платят!

3388. — Товарищ судья, вы же видите, что он дебил. — Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы — точно такие же люди, как и мы с вами.

3389. Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается: — Пять лет! Второй возвращается: — Десять лет! Возвращается третий: — Вышка! Наверное, вас охранять буду…

3390. — Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание: так мне и надо! — Почему же «так и надо»? — А чтоб не попадался!

3391. Судья обращается к потерпевшему: — В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре. — А мы потом еще раз встретились…

3392. — Что случилось после того, как обвиняемый ударил вас? — Он ударил третий раз, ваша честь. — То есть — второй? — Второй раз я сам его ударил.

3393. Судья:

— Зачем вы притащили в суд лом?

— Но в повестке указано, что я должен побеспокоиться про свою защиту.

3394. Судья делится с закадычным другом:

— Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса передал мне тысячу долларов. Каково, а? А потом адвокат пострадавшего всучил мне тысячу двести долларов. Но я не тот человек, чтобы, поступаясь совестью, позволить себе вести процесс пристрастно. Поэтому я вернул второму адвокату двести долларов…

3395. — Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей? — Да, утверждаю. — А где же вы на улице нашли пепельницу? — Да там. Она на автобусной остановке стояла.

3396. — Подсудимый, почему вы ударили истца? — Он постоянно издевался надо мной. — Как именно? — Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я работал, он бегал за моей машиной с тряпкой и вытирал дорогу.

3397. — Подсудимый, расскажите, как было совершено убийство. — Стою я, никого не трогаю, чищу вот этим ножом апельсин. Мимо проходит он, поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на этот нож. И так восемь раз.

3398. В суде: — Следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое… — Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

3399. — Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле? — Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: «Снимай шубу и шапку». Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого — шапку.

3400. — Значит, вас обвиняют правильно — во втором часу ночи вы ходили по улице и пели песни? — Признаю, ваша честь. Судья долго и пристально смотрит на обвиняемого, потом изрекает: — Думаю, что этого гражданина следует оправдать. Я рад, что нашелся один человек, который может петь в наше собачье время.

3401. Перед судом стоит бродяга с бородой. — Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, — говорит судья, — то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода. — Если судить о совести по бороде, — возразил бродяга, — то у вас ее нет совсем.

3402. — Мой клиент, — говорит адвокат судье, — страдает раздвоением личности. Поэтому прошу быть к нему снисходительным. — Конечно, конечно! Я учту вашу информацию и, очевидно, дам ему по пять лет на каждую половину его личности.

3403. Судья говорит успокаивающе: — Отсидите свое пожизненное заключение, а там посмотрим…

3404. — Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом. — Я только выпил. — Это совсем другое дело, — сказал судья. — Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

3405. Идет судебное заседание. Судят участника шайки. В углу зала какой-то шумок. Судья послал секретаря узнать, в чем дело. Тот возвращается: — Пустяки, господин судья. Там решают вопрос — пристрелить вас сразу или после вынесения приговора.

3406. — Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, — говорит судья пойманному вору. — Что же мне с вами делать? — А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?

3407. — Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу? — Думал, но ничего подходящего для нее не нашлось.

3408. — Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру! — Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!