Анекдоты

3971. Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно:

— Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: «Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!»

3972. — Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку? — Могу. Подводная лодка, стройся!

3973. Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками: — Так вроде дурак дураком… Открыв погоны: — А так — старший прапорщик…

3974. Прапорщик докладывает: — Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку. — А что в ней было? — Ничего. — А в шкатулке?

3975. Во время учебных стрельб солдат докладывает: — Товарищ прапорщик, снаряды кончились! — Все до единого? — Так точно! — Прекратить стрельбу!

3976. В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры.

Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу.

Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

3977. — Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала! — Не к «тебе», а к «вам»! — К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

3978. Прапорщик в постели с женой. Она ему: — Вась, ты знаешь, а я беременна! — А я нет! Ха-хааааааа!!!

3979. — Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра? — Футбол. — А какая любимая команда? — Пааадъееееем!

3980. Прапорщик приходит домой и говорит жене: — Жрать давай! Жена жалуется: — Я так устала. За весь день ни разу не присела… Прапорщик сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз…

3981. — Взвод идет грузить люминий! — Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик! — Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!

3982. — Из чего сделан затвор? — Из легированной стали, товарищ прапорщик. — Правильно. А из чего сделан боек? — Из легированной стали. — Неправильно! — Как неправильно? — В книге ясно написано: «Из того же металла»!

3983. — Товарищ прапорщик, как правильно: «дирижвамбль» или «дирижвумбль»? — Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо!

3984. — Товарищ прапорщик, «расстегай» — это мясо или рыба? — Идиот! Это команда!!

3985. — Товарищ прапорщик, а крокодилы летают? — Что!? Кто тебе такую фигню сказал? — Товарищ майор. — Товарищ майор?! Видите ли, вообще-то, они летают, но низеньконизенько!

3986. Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит: — Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую штанину).

3987. — Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян? — Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.

3988. Прапорщик новобранцам: — Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

3989. Молодой солдат пишет письмо домой: «Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду — убью!»

3990. Прапор перед строем солдат читает список: — Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Три тысячи тридцатый! — Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик! (грузинским обиженным голосом).

3991. Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:

— Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили.

— Вот спасибо, — отвечает прапорщик и высовывает язык.

3992. — Рядовой Пахоменко, это вы сказали про меня, что я идиот?

— Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!

3993. Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.

3994. Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

3995. Однажды подполковник научил прапорщика наматывать портянки, а сам попросил научить его завязывать шнурки.

3996. Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:

— Сколько времени, сынок?

— Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай.

3997. В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках…

На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым — голова болит страшно. Посмотрел — а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:

— А, скажите, любезный, у вас голова что — не болит?

— А чего ей сделается, — бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу. — Кость!