Анекдоты

10175. Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят: — Мужик жить хочешь? — Да, хочу. — Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим. — Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят: — Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим. — Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены: — Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал. — А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.

10176. — Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы? — Я в детстве много плакал. — Лучше бы ты больше пикал…

10177. На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю: — Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

10178. Сидят в окопе два гомосексуалиста. Один говорит: — Белые идут. — Красивые есть? — Нет. — Ну тогда пли!

10179. Сидит ворона на дереве. Видит — по тропинке лис идет. — Эй, лис, я тебя боюсь! — Это еще почему?! — А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь… — Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь? — Ну, так я сейчас спущусь…

10180. Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин: — О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные… — Ах, спортсмены… Стройные, сильные… — А у меня с детства идеал мужчины — индеец!.. Свешивается голова с верхней полки: — Дорогие женщины! Позвольте представиться — мастер спорта полковник Чингачгук.

10181. — Вася, расскажи мне шо-нибудь теплое, шоб у носе закрутило и у грудях защекотало…

— Куфайка… махорка… в койку!

10182. — Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?

— Да, моя милая.

— Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совершенно новый путь…

10183. У Бриджит Бордо спросили:

— Что для вас является самым большим удовольствием?

— Рюмку коньяку — до, и сигарету — после.

10184. Пожилой мужчина советуется с другом:

— Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50?

— Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!

10185. Сидят три гомика на скамейке и хвастаются:

— У моего Петечки жопа гладкая, как арбуз…

— А у моего Васечки сперма сладкая, как мед…

Третий:

— А я СЛАВЫ хочу!

— Кто такой?… Почему не знаем?…

— Слава?… Как бы это объяснить… Представьте себе футбольный матч на Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я нападающий. Мне передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с вратарем один на один, (зрители замирают); я бью и… промахиваюсь по мячу. И весь стадион в едином порыве мне кричит: «ПИДОРА-А-АС!!!»

10186. Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:

— Робин! Робин! Там женщина!!!

— !!!

И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:

— О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!!

После забега по тропическому лесу попугай возвестил:

— Вот она!

— Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!

10187. Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет: — Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос: — Я повторю! Только уберите хищника.

10188. Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной гадости):

— Баб — за борт, мужиков — е-ть.

— Как же так, мужиков же не е-т! — завозмущались бабы.

— Е-т, еще как е-т, — хором ответили мужики.

10189. — Да не девка я!.. Поп я, поп…

— Поздно, батюшка, расслабьтесь…

10190. Едет генерал на ЗИЛе, возвращается откуда то, стало быть. Заехали в лесок. Он просит шофера притормозить. «Пойду», — говорит — «малую нужду справлю». Выходит, подходит к кусту. Шофер смотрит, а генерал….! Ну, стало быть, нужду по-женски справляет! Удивился шофер. Едут дальше. Я шоферу то любопытно стало, что это он, генерал, с дуба рухнул, что ли? Набрался смелости и говорит:

— Товарищ генерал, можно вопрос?

— Давай.

— А что это вы так это, по-женски, на корточках то, нужду справляете?

— А, он меня сегодня так подвел, что я его даже в руки брать не хочу!

10191. Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:

— Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал — встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь — все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь — высший класс! И еще пятьсот франков дают.

— А ты там был?