Анекдоты до слез и без отрыва

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

– Вовка, ты спишь?

Я говорю:

– Сплю.

Ба-бах по лбу!

Через полчаса папа снова спрашивает:

– Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

– Поехали!

А я спрашиваю:

– Куда?

Новый год, праздничный стол. Со стола падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.

– Фу, слава богу, больше никаких гостей не будет.

И тут в комнату входит дочка и говорит:

– Папа, папа! Тётя Соня в лифте застряла.

Военкомат.

– И кем Вы хотите служить?

– В лётных войсках!

– Вас не возьмут из-за повышенного давления…

– Ну, тогда в ПВО!

– А почему так?

– Если я не буду летать, то никто не будет летать.

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.

Старый:

– Ну что, я закончил. Пошли домой?

Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:

– Да у меня ещё много работы.

Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.

Молодой:

– А как же?!

Старый:

– Им не повезло. А зачем нам неудачники?

Американец звонит русскому:

– Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок!

Я стою на остановке и вот-вот замёрзну насмерть!

Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?

– Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

Сидит Пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух и спрашивает: – Что пишешь Пятачок?

Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): – Оперу пишу… про нас.

– Да ты шо?! Оперу?! А про меня напишешь?

– Напишу.

– А про ослика Иа напишешь?

– Напишу.

– А про кролика?

– Опер сказал про всех писать..

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.

Первый кандидат отказался сразу.

Второй зашёл, через полчаса вышел весь в поту:

– Не могу убить родного человека…

Третий зашёл, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:

– Что же вы, гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

1946 год. Россия. Средняя школа. Учительница спрашивает, чем дети занимались во время войны.

Петя:

– Я на заводе работал. Снаряды делал.

Учительница:

– Молодец, Петя! А чем ты занималась, Маша?

Маша:

– А я еду готовила, солдат кормила.

Учительница:

– Молодец, Маша! А что ты делал, Вовочка?

Вовочка:

– А я на передовой помогал, патроны бойцам подносил.

Учительница:

– Да? И что они тебе говорили?

Вовочка:

– О я-я, зеэр гут, Вольдемар, зеэр гут!

В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:

1. Желание поприкалываться.

2. Стремление забраться повыше.

3. Отвращение к работе.

Звонок в дежурную часть:

– Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу: Ленина, 3 кв. 47?

– Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…

– Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, они тут фуражку забыли и пистолет.

– Я этот Новый год отмечал на Гавайях. Кругом загорелые девушки, море, пляжи…

– А я – в Индии, верхом на слоне… Тепло, фрукты, приветливые индианки…

– А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Три генерала – сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных – сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.

Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому встать перед надвигающимся танком.

– Есть! – сказал солдат, и танк превратил его в лепешку.

Да, согласились оба других генерала, это было отважно.

Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.

– Есть! – сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.

Да, согласились оба других генерала, это было отважно.

Воздушный генерал приказал во весь голос одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.

– Да пошёл ты!!! – ответил ему пилот.

И оба других генерала воскликнули:

– Вот это было действительно ХРАБРО!

В бухгалтерии:

– А это что у вас за кнопка?

– Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!

– А эта, рядом?