Анекдоты и тосты для Никулина

– Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться – на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус – экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.

– Вася! Передай на билет!

* * *

Встречаются два приятеля.

– Что-то тебя давно на рыбалке не видно?

– Любовница новая, никак не отпускает от себя.

– А ты с ней поругайся.

– Как?

– Да сбрось с нее одеяло и скажи: «Какая ты толстая». Она обидится, а ты сходишь на рыбалку.

Так он и решил сделать. Лег с любовницей в постель, заглянул под одеяло и подумал: «Да на хрена мне эта рыбалка»?

* * *

– Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?

– Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по мужику…

* * *

Встречаются два приятеля.

– Послушай, тебе нравятся тупые бабы?

– Что ты, конечно нет.

– А такие, которые выпивают и курят?

– Зачем мне такие?!

– А женщины, которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин тебя привлекают?

– Да нет же!

– Так какого же хрена ты лезешь к моей жене???

* * *

Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была ему неверна.

– Это был мой друг Джон? – сурово спросил он.

– Нет.

– Тогда, наверное, Ричард?

– Нет.

– Постой, тогда это, возможно, мой друг Сэм?

– Что ты заклинился на своих друзьях? Ты думаешь, что у меня своих мало?

* * *

Мужчина пришел к одинокой женщине домой. Хозяйка накрыла на стол. Гость выпил, поел, она обняла его:

– А теперь ты мой.

– Нет уж, мой сама.

* * *

Пятидесятилетний муж хоронит молодую жену. На похоронах он ведет себя очень степенно. Неподалеку от мужа стоит молодой любовник усопшей и безутешно рыдает.

Муж подходит к юноше, похлопывает его по плечу:

– Молодой человек, вы так не расстраивайтесь, я скоро снова женюсь.

* * *

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос говорит ему: «Джон, твоя жена тебе изменяет!».

Ковбой живо разворачивает своего мустанга и – скорее домой. Внутренний голос не унимается: «Быстрее, она начала раздеваться!»

Ковбой пришпоривает коня. Все сильнее и сильнее. Наконец, гнедой падает замертво.

Ковбой вскакивает и, подгоняемый мыслью: «Быстрее, Джон, она уже легла в кровать», – бежит что есть мочи. Выбившись из сил, он падает и ударяется головой о камень.

Немного полежав, ковбой поднимает голову и с тихим изумлением произносит: «Черт побери! Так ведь я же Гарри!»

Про Вовочку и компанию

Дети, фигурирующие в анекдотах «Про Вовочку» – это хулиганы, разини, экспериментаторы, святая простота. Они – те, кто так любил и любит приходить в цирк на Цветном бульваре с мамами и папами, бабушками и дедушками, те кого, мы встречаем каждый день на улице.

«Самые благодарные зрители – дети. Они охотно включаются в любую игру, им нравится ощущать себя соучастниками представления. Но порой, они бывают неуправляемыми.

На одном утреннике дрессировщик Владимир Дуров легкомысленно предложил желающим выйти на манеж и покормить слоненка. Желающими оказались все дети. Они лавиной ринулись на манеж и шумной толпой окружили слоненка, который с перепугу ни от кого не принимал лакомства. Потом детей полчаса рассаживали по местам и подбирали на манеже бесчисленные варежки, шапочки и калоши(…)

В Ворошилове произошел случай, который прибавил несколько седых волос к моей уже начинающей седеть шевелюре. За час до спектакля, загримировавшись, я пошел заряжать хлопушками «Автокомбинат». Таких хлопушек было три – две слабые и одна с сильным зарядом (её мы метили красным гримом и между собой называли «атомной»).

К своему удивлению Юрий Владимирович заметил, что «атомная» хлопушка исчезла.