Анекдоты обо всем

– Боже, чем же он теперь будет писать?!

***

На сцене театра актер изображает смерть героя. Он говорит очень слабым и тихим голосом. Тут из зала раздается голос:

– Громче!

Актер не теряется и отвечает:

– Он умирает, громче говорить не может!

***

Однажды Пикассо приехал в Лондон и, выйдя из вокзала, обнаружил, что у него украли дорогие часы. Полиция попросила художника вспомнить, не было ли рядом кого-нибудь подозрительного. Пикассо сказал, что был какой-то носильщик. Тогда его попросили набросать портрет возможного преступника. По этому портрету были задержаны бездомная старуха, самец орангутанга и три стиральные машины.

***

В оперный театр пришли молодожены. После того как спектакль закончился, жена говорит мужу:

– Я никак не могу понять, почему на первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

***

Начинающий поэт-сюрреалист вбегает в редакцию и говорит секретарю:

– Я хочу поговорить с редактором. Секретарь отвечает:

– К сожалению, его нет на месте. Поэт восклицает:

– Но ведь я только что видел его в окне! Секретарь:

– Да, но он увидел вас раньше!

***

Две дамы попросили пианиста аккомпанировать им во время пения романса. Некоторое время они пели слаженно, но потом сбились и стали петь врозь. Пианист попытался подстроиться под них, но, поняв невозможность этого, сказал:

– Дамы, я был бы рад, если бы вы сказали мне, кому из вас я должен аккомпанировать.

***

Знаменитый режиссер подходит к одной никому не известной молодой актрисе и говорит:

– Вам никто не говорил, что вы похожи на Мэрилин Монро?

– Не-ет, – краснея от удовольствия, отвечает девица.

– Ну и правильно, – говорит режиссер.

***

Однажды знаменитый баснописец Иван Андреевич Крылов заболел. На его ноге появилось заболевание «рожа», которое мешало ему ходить. Через некоторое время Крылов решил сделать небольшой променад по Невскому проспекту. Мимо в карете ехал его знакомый, который, высунувшись из окна, крикнул:

– Ну что, прошла ли рожа?

– Проехала! – ответил Крылов.

***

Встретились две певицы, которые друг друга терпеть не могли. Одна говорит другой:

– Я недавно застраховала свой чудесный голос на миллион долларов! Другая отвечает:

– Ну и что же ты купила на эти деньги?

***

Интеллигент спрашивает у нового русского:

– Скажите пожалуйста, что обозначает слово х…ня?

– Ну, понимаешь… Представь себе Ниццу, пальмы, лимузины, крутые телки из Playboy, мерсы и все такое… Представил?

– Да!

– Ну так вот. Все остальное – «х. ня»!

***

Однажды Алексей Толстой отдыхал в Кисловодске. Рядом с ним поселился человек, который никогда раньше не видел гор. Обратив внимание на то, что наверху, на большой крутизне, пасутся коровы, он удивленно спросил у Толстого:

– Как это им удается не упасть в пропасть?

– Дело в том, – ответил Толстой, – что это особые коровы. С самого рождения у них две правые ноги вдвое короче левых. Благодаря этому они ходят вокруг самых высоких вершин и не падают. Помните, как у Дарвина: приспособились к условиям окружающей среды.

– А если они захотят пойти в обратную сторону?

– Ничего не получится. Коровы сразу же упадут в бездну. Они могут ходить только по кругу.

– А если коровы выходят на гладкое место?

– Для этих случаев у каждого горца есть костыли, предназначенные специально для таких коров. Привинтив их к коротким рогам животных, горцы смело выпускают коров на гладкие места.

– Поразительно! – воскликнул приезжий и, достав блокнот, начал записывать все услышанное от писателя, не подозревая, что над ним подшутили.

***

Знаменитого эстрадного певца спрашивают:

– Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?

– Верно. А под водочку и сплясать могу.

***

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.

– О'кей, я беру сценарий, – сказал босс.

– Не понимаю, – сказал режиссер, – что вам в нем понравилось?

– Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!..

***

Как говорят, французский философ Вольтер шел однажды по улице и увидел в окне дома одного богача множество париков. Его реакция была следующей:

– Ну надо же! Столько париков для человека, у которого нет головы!

***

Говорят, великий русский баснописец Иван Андреевич Крылов был очень неряшлив в одежде и не любил мыться. Однажды, собравшись на маскарад, он спросил приятеля, как ему одеться. Тот сказал следующее:

– Ты бы, Иван Андреич, вымылся, причесался, одел чистую одежду, и тебя никто не узнает!

***

У одного скрипача спросили:

– Вы так замечательно играете! Наверное, у вас скрипка Страдивари?

– Да нет, моя собственная…

***

Однажды баснописец Крылов решил прогуляться по улицам Петербурга. Проезжавшая мимо веселая компания решила подшутить над его тучностью, и один из молодых людей крикнул:

– Смотрите, вот идет большая туча! На что Крылов ответил:

– Действительно, туча. То-то я слышу – лягушки расквакались!

***

У известного актера спрашивают:

– Что для вас самое трудное в вашей профессии?

– Самое трудное – это то, что я делаю до завтрака.

– Что же?

– Встаю с постели.

***

Встретились два пианиста. Один рассказывает другому: