Анекдоты обо всем

Когда корова долго с быком не общается, она начинает беситься. К ней ни подойти тогда, ни подоить ее невозможно. В одном индейском селе и случилось такая история: корова озверела, к быку хочет. Жена посылает мужа с сыном на общий скотный двор, чтоб корову отвели к быку. Собрались под вечер индеец и сынишка, взяли бутыль и пошли на скотный двор. Подошли они к сторожу: так, мол, и так – давай нам быка! Сторож им отвечает:

– В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.

Индеец ему говорит:

– Брат, ты выведи его, авось покроет.

Сторож вывел быка. Бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож:

– Вот видишь, я ж говорил!

Тут индеец ему бутылку огненной воды показывает. Hу, сторож сразу повеселел и говорит:

– Hу, в общем, есть одно средство.

Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж вздрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому – раз! Бык тут же забегал по кругу, на корову косится. Тут сторож прямо промеж ног ему как даст! Бык взревел и как кинется на корову – у той аж ножки подкосились! Отец с сыном распили огненную воду и возвращаются домой, корова спокойная. Мужик говорит сыну:

– Понял, как дела делаются? Сын:

– Hу-у, понял.

– Ты только смотри! Матери про крапиву HИ-HИ!!!!!!

***

Ехал индеец по чужой деревне на велосипеде и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:

– Я бы хотел заменить вам этого петушка.

– Нет проблем. Куры – в курятнике.

***

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель, жена говорит мужу – индейцу:

– Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.

– Ну что ты, милая, я люблю тебя, несмотря ни на что, говори смело!

– У меня одна грудь больше другой!

– Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.

Снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его орган.

– Ты ж сказал, как ребеночек.

– Ага! Я и говорю – три килограмма, 51 сантиметр.

***

Сидит старый индеец на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.

– Я влюблен в девушку, которой всего 25 лет, – ответил сквозь слезы старичок.

– Ну и что в этом плохого? – спрашивает молодой человек. Всхлипывая, индеец говорит:

– Вам не понять. Каждое утро перед уходом на работу мы трахаемся. На обед она приходит домой, и мы снова трахаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минет. А потом, после ужина, мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся….

Индеец снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:

– Честно говоря, я не совсем понимаю вас. Судя по вашим словам, у вас идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?

Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:

– Я забыл, где я живу…..

***

Судят индейского юношу за то, что он, проходя мимо дома баронессы, назвал ее свиньей. Истица возмущается, благородно негодует и т. д. Судья признает ее правоту и выносит наглецу обвинительный приговор. Предоставляет, естественно, подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит:

– Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: я не могу называть баронессу свиньей?

– Нет, не можете – иначе снова попадете под суд!

– А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное?

– Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет.

– То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью баронессой?

– Да, можете, если вам угодно.

Индеец поворачивается к истице и произносит:

– Поздравляю вас, баронесса!

***

Непохожий на тебя, непохожий на меня

***

Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит пристально и говорит:

– Не-е-е-е, не поможет…

***

Heгp стoит пьяный в дyпель, дepeвo oбнял и бopмoчeт:

– Oхх, на poдинy хoчy… Pyсский пoдхoдит:

– Hy чe, пoдсадить?

***

Беседуют на улице два чернокожих бомжа. Один говорит:

– Вчера опять в приют ходил. Меня к врачу направили, а тот сказал, что у меня ревматизм, склероз, астма, стенокардия…

Второй говорит:

– Ты лучше скажи, чего у тебя нет.

– Зубов.

***

В молодости супруги из Европы видели негра, легко колющего грецкие орехи своим пенисом. В старости они увидели того же негра.

– Ого! Теперь он почему-то перешел на кокосовые орехи! Интересно, почему?

– Наверное, видеть плохо стал.

***

Один мужик приходит в аптеку и спрашивает:

– Скажите, а у вас есть презервативы?

– Да, есть несколько видов: обычные белые, есть красные, еще есть черные. Кроме того – новинка – презервативы в форме Чебурашки.

Мужик задумался: «Куплю белые – жена скажет, что слишком обычно, куплю красные, но она не выносит этого цвета. Чебурашка? Ну… Это как-то странно. Куплю я лучше черные».