Анекдоты обо всем

– Подождите, подождите, это еще не все наши условия. Условие второе: помимо накрытого стола, в этой комнате будет находиться настоящая живая медведица, которой вы должны будете пожать лапу. Ну и, наконец, наше третье и последнее условие: кроме стола и живой медведицы, в комнате будет находиться женщина, с которой нужно будет переспать. Ну что, теперь вы согласны участвовать в конкурсе, не передумали? – спрашивают его. – Но если вы все-таки решитесь и выполните все предложенные условия, то можно считать, что эта машина – ваша собственность. До вас выполнить все наши условия пыталось много народу, но ни один человек не смог дойти до самого победного конца, а большинство прокалывались уже на первом этапе. Ну так как?

– Нет, ни за что не откажусь, – бросает негр, смело заходит в комнату и запирается изнутри.

Спустя некоторое время мужик выскакивает весь взъерошенный, с выпученными глазами, исцарапанный и еле-еле на ногах держится, но почему-то с недоуменной улыбкой на лице:

– Ну и где та баба, которой я должен пожать руку?

***

Мечется русский мужик по роддому, весь вспотел – видно, что сильно волнуется. Ходит он из угла в угол, не может себе места найти, весь изнервничался. Наконец выходит нянечка и сообщает ему, что он стал папашей. Обрадованный новоиспеченный отец просит показать ему ребенка. Через несколько минут нянечка выносит ему очаровательного ребенка, но вот незадача: он – негритенок… Посмотрел на него мужик с сожалением и печально говорит:

– Вот это да! Вечно у моей все пригорает: что на кухне, что здесь… Видно, не повезло мне!

***

Вопрос армянскому радио:

– Почему американский певец Стиви Уандер постоянно улыбается? Ответ:

– Ему еще не сказали, что он – негр.

***

Разговаривают два белых мужика:

– Вчера на разборку с неграми ходили.

– Ну и как?

– Знаешь такой шахматный термин «Белые начинают и выигрывают»?

– Знаю.

– Так вот, это только в шахматах бывает!

***

Дело было на ранчо. Прибегает маленькая девочка домой и кричит:

– Мама! Мама! На нашем сеновале голые!

– Не волнуйся, деточка, это, наверное, какие-нибудь дикари.

– Да, тетя – точно дикарь, потому что она вся черная, но я не думала, что наш папа тоже…

***

В московском метро сидит негр и читает «Еврейскую газету». К нему подходит Рабинович, проходивший мимо, дружески хлопает по плечу и говорит:

– Послушайте, вам мало того, что вы негр?

***

Африканский диктатор Иди Амин на встрече с Брежневым сказал:

– Мы своих евреев съели, так почему бы вам не поступить так же?

– Мы просто их не перевариваем.

***

Два негра решили провести в страну контрабанду – живую гориллу. Они решили обмануть таможенников и натянули на нее джинсы, надели красивую шелковую блузку, а на голову нацепили парик. Не забыли и об украшениях – навесили на ее шею много золотых цепочек. В аэропорту таможенник долго разглядывал гориллу, после чего сказал, обращаясь к ней:

– Ну и что же такая хорошенькая еврейская девушка делает с этими подозрительными черными шимпанзе?

***

Репортер спрашивает всемирно известного чернокожего бегуна:

– Скажите, пожалуйста, а за сколько вы пробегаете пять километров?

– К моему великому сожалению, бесплатно.

***

Два негра из дикого племени впервые в жизни увидели людей на водных лыжах.

– Почему эта лодка несется, как взбесившийся жираф?

– Ты, наверное, ослеп, Пумба! Ведь ее преследуют два человека на лыжах!

***

Почему негры не играют в хоккей?

– Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.

***

На прополку становись!!!

***

Приехала зимой в колхоз комиссия из города. Конечно, первым делом в правление:

– Где председатель? Секретарша отвечает: – Сеет!

– Где, где?

– Ну я же говорю, сеет!

Плечами пожали, вышли. Видят – агроном идет, они к нему:

– Вы что, с председателем совсем сдурели? Где это видано – сеять среди эимы? У того глаза на лоб полезли:

– Да кто вам мог такое сказать?

– А мы у секретарши спросили, она говорит: «Сеет!»

– Да это она у нас букву «Р» не выговаривает!

***

Один колхозник надумал ехать в город и покупает билет на автобус. Купив билет, пересчитал пять раз сдачу.

– Ну что, все правильно? – спросила выведенная из терпения кассирша.

– Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

***

Жили до войны в одной деревне два брата, работали в колхозе, копали навоз… Началась война. Один брат пошел в партизаны, стал пускать под откос поезда… Другой брат пошел в полицаи и стал работать на немцев. Пришло время, и в деревню вошли наши. Тот, кто был в партизанах, вернулся в свой родной колхоз и продолжал копать навоз, а тот, кто был в полицаях, ушел с немцами. Но наши его догнали, и получил он двадцать лет лагерей. В лагере он очень хорошо работал, и освободили его досрочно. Прошло несколько лет, и становится он председателем колхоза, а брат его как копал до войны навоз, так и продолжал копать. И вот как-то раз взял этот брат бутылку самогона и приехал к знатному брату в гости. И спрашивает: