Анекдоты от филолога (СИ)

- Немного нахимичил.

- В таком случае я никуда не пойду.

- И правильно. Зачем тебе по развалинам шляться?

28. Идет заседание в украинском парламенте. В президиуме советуются:

- Дадим слово первому микрофону?

- Не надо, он предложит жидов вешать.

- Тогда давай дадим высказаться второму микрофону.

- Нет. Этот предложит москалей топить.

- Тогда давайте дадим слово третьему микрофону. У него вроде доклад по экологии.

- Хорошо, давайте.

К третьему микрофону подходит депутат и говорит:

- Ну что у нас за экология? Что за экология, я вас спрашиваю. Деревья низкие, реки мелкие. Ни тебе жида повесить, ни москаля утопить!

29. Идет Штирлиц по тундре. Видит - двое чукчей пилят двуручной пилой бомбу.

- Что вы делаете! - вскричал Штирлиц, - она же взорвется!

- Ну и что? У нас еще одна есть.

30. - Существуют три степени человеческой ярости, - рассказывает профессор студентам, - Первая степень - когда вы звоните по любому телефону и спрашиваете - Вася еще не пришел? Вам отвечают, что никакого Васи здесь нет. Тогда вы звоните во второй раз и спрашиваете, а когда, собственно, Вася придет. Вот вам вторая ступень. Затем звоните в третий раз - и говорите, что у вас уже нет терпения ждать, когда к телефону подойдет вася. Тогда ваш собеседник показывает вам третью степень ярости.

- А я знаю еще четвертую степень ярости, - говорит студент.

- Любопытно..

- Это когда вы звоните по этому же телефону и говорите: "Это Вася. Мне никто не звонил?"

31. Шел Леонид Ильич по Кремлю. Навстречу ему Черненко. Леонид Ильич сослепу не разглядел, кто это, и говорит:

- Здравствуйте, товарищ Суслов!

Черненко взроптал:

- Леонид Ильич, так Суслов уже помер..

- Да? - не растерялся Брежнев, - Тогда до свидания, товарищ Суслов!

32. Сидит Винни-Пух на пеньке, ест бублик. Подходит Пятачок:

- Винни, дай откусить бублик!

- Это не бублик, Пятачок. Это пирожок.

- Винни, Винни, дай откусить пирожок.

- Пятачок, это не пирожок, а гамбургер.

- Винни, Винни, дай гамбургера.

- Послушай, Пятачок, ты сам не знаешь, чего хочешь!

33. Учительница на уроке истории принесла в класс портрет Карла Маркса.

- Ребята, кто это?

- Это дворник дядя вася. Из нашего двора!

Учительница растерялась, просит детей показать ей этого дядю Васю.

Приходят они во двор. На скамейке сидит дядя Вася - точная копия Карла Маркса - один к одному. Учительница подошла к нему и говорит:

- Дядя Вася, зачем вы смущаете детей, вы просто пугаете их своим сходством с сами знаете кем. Прошу Вас - хоть сбрейте бороду.

Дядя Вася посмотрел на нее своими мудрыми глазами:

- Да бороду-то я сбрею, а вот умище, умище-то куда девать?

34. Залез вор в квартиру, видит - сидит собака, виляет радостно хвостом, попугай на жердочке говорит:

- Здравствуйте!

Вор подивился, затем собрал вещи и направился обратно. Собака опять виляет, попугай говорит:

- Здравствуйте!

Вор говорит попугаю:

- Ну что, дурак, других слов-то не знаешь?

Попугай:

- Фас!!

35. Симфонический оркестр летит на гастроли в Африку. Самолет падает, все погибли, кроме одного скрипача.

В Африке скрипачу встретился лев. Скрипач принялся играть. На игру виртуоза пришел еще один, затем еще и еще львы. Сидят вокруг скрипача и слушают. Вдруг появляется старый ободранный лев, раздвигает толпу и.. съедает скрипача.

Львы взволновались:

- Ты что, с ума сошел?! Зачем скрипача съел?

Лев:

- Ась?!

36. Одна англичанка приходит в гости к другой. Та сидит у камина и рыдает.

- Ты чего? - спрашивает гостья.

- Понимаешь, - говорит хозяйка, - 2 месяца назад мы купили кота. И это было ужасно. Он всюду гадил, по ночам мяучил, царапал мебель, бил вазы. Мы увозили его в другой город, но он все равно возвращался. И вот сегодня мой муж-летчик взял с собой кота, чтобы сбросить его с высоты 1000 метров в Северный ледовитый океан.

- Так чего же ты плачешь?

-- Неужели не видишь - кот полчаса как вернулся, а мужа все нет!

37. Рыбачит мужик. Рыба не клюет. Налил себе водки. И вдруг заклевало. Вытаскивает маленького карася. Тот срывается с крючка - и прямо в стакан. Мужик вытащил его, зашвырнул обратно и выпил. И вдруг рыба пошла косяками. Мужик только успевает вытаскивать. Пойманные лещи переговариваются:

- Вот гад карась, чего наговорил: наливают, отпускают!

38. Приходит в дом гость, а с ним - собака. Хозяин пропустил их, стал угощать гостя. В это время собака бегает, гадит, рвет шторы. Хозяин смотрел, смотрел:

- Надеюсь, ты не собираешься оставлять мне свою собаку?

- А я думал, это твоя.

39. Зимняя рыбалка. Мужик прорубил прорубь, сунул мормышку. Рядом с ним его собака. Сидят, ждут. Вдруг из лунки вынырвает корова в кепке:

- Мужик, дай закурить!

Мужик оторопел, но все-таки дал. Корова, не поблагодарив, ушла под воду.

Мужик в недоумении посмотрел на свою собаку. собака:

- А что я, что я, я сама охренела..

40. Горы Кавказа. Грузин тренирует свою собаку. Кидает ей палку и говорит:

- Принеси, да?!

Собака приносит. Опять кидает палку и говорит:

- Принеси, да?!

Собака опять приносит. Снова бросает палку:

- Принеси, да?

Собака:

- Замучал, да?!

41. Женщина приехала с работы в такси.

Водитель:

- Деньги, пожалуйста..

Женщина: