Анекдоты от Никулина

В общую тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают:

— Какой срок дали?

— Восемь лет.

— За что?

— За оказание первой помощи человеку.

— Как это так?

— Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.

* * *

У наружного окна следственного изолятора:

— Значит, правду сказали, что ты здесь?

— Как видишь.

— Ну и как тебе тут?

— Еще спрашиваешь. Койка, каша и параша.

— Идиот! Ты же мог это и дома иметь.

* * *

— Подсудимый! Где Вы взяли золото?

— В тумбочке.

— Кто его туда положил?

— Жена.

— А кто ей дал?

— Я дал.

— А Вы где взяли?

— В тумбочке.

* * *

Вор говорит сыну:

— Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что на банке оставил отпечатки пальцев.

* * *

В тюремной камере:

— Ты из-за чего сюда попал?

— Из-за насморка.

— Как это?

— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

* * *

— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.

— И что же с ним стало?

— Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.

* * *

Новенький спрашивает у тюремного надзирателя:

— А решетки на окнах зачем?

— Для надежности.

— Глупости. Что в такой тюрьме можно украсть?

* * *

Заключенный жалуется охраннику:

— Питание у вас отвратительное. Представьте себе, в котлете нашел пистолет, а в супе патроны.

* * *

Холмс и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся.

— Скажите, Холмс! Почему, когда мы ложились спать, была темнота, а теперь над нами звездное небо?

— Это элементарно Ватсон — у нас сперли палатку.

* * *

Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении тяжелой аварии.

— Свидетель! — обращается к ней судья. — Расскажите, как это произошло?

— Значит, так, — начинает жена. — Я управляла автомобилем, а муж сидел за рулем…

* * *

— Гражданин подсудимый! Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?

— Нет.

— Группа изнасилованных, встаньте.

* * *

Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с автоматом и командует:

— Летим в Швецию!

Пилот:

— Нет, мы полетим в деревню Кукушкино!

— Нет, в Швецию!

— Нет, в Кукушкино!

— А почему в Кукушкино?

— Это ты спроси у бабушки с минометом.

* * *

Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди вы — водят на суд.

Первый возвращается. — Пять лет.

Второй приходит. — Восемь.

Третий. — Вышка. Наверное, вас охранять буду.

* * *

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:

— Я исчерпал уже все доводы в Вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для Вас сделать?

— А что если Вы всю вину возьмете на себя.

* * *

В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили маленького, тщедушного старичка.

— А тебя-то за что, божий одуванчик? — спрашивают сокамерники.

— Приколист я! — отвечает старичок.

— Это еще что?

— Приколы устраиваю.

— Какие приколы? Покажи?

— Да нет, братцы, не надо. Вы еще недовольны будете, еще побьете.

— А ну показывай! Ничего тебе за это не будет. Гадом буду.

— Только уж потом не серчайте! — вздохнул старичок.

Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры, а когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро провернул его пару раз. Через несколько минут дверь открылась и в камеру вошли десять дюжих охранников.

— Так, — сказал старший из них, оглядываясь. — Ну-ка, дедуля, отойди в сторону…

* * *

Посадил дед репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.

* * *

В квартиру звонок. Открывает хозяйка, а на пороге два здоровенных амбала.

— Рэкетиров заказывали?

— Нет.

— Тогда платите десять тысяч за ложный вызов.

* * *

— Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?

— Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

* * *

Ночью в темном переулке встречаются двое:

— Гражданин, Вы не видели где — нибудь здесь милиционера?

— Нет, не видел.

— Тогда снимайте пальто.

* * *

В зале суда.

— Знаете ли Вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?

— Да, мне обещали "Жигули".

* * *

— Подсудимый! Почему Вы отказываетесь от последнего слова?

— Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.

* * *

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:

— Деньги — живо!

— У меня ни гроша…

— Так что ж ты тогда трясешься?

— Я думал, ты контролер.

* * *

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:

— Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек… Пожалуй, когда выйду на свободу, — съезжу, откопаю ее.

* * *

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:

— Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги под аквариумом.

* * *

Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора.

— Скажи, — спросил его пастор, — какие на твоей совести грехи?

— Украл часы у одного хорошего человека, хотите я Вам их отдам?

— Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.

— Но он этого не хочет.

— Раз так, оставь их у себя и не печалься.

* * *

У адвоката:

— Хочу развестись с женой!

— Пожалуйста, 1000 долларов.