Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

Сидят два зэка в камере, скучно, занятся нечем. Один предлагает: – Давай друг друга в жопу по очереди пялить: день – я, день – ты. Второй согласился. Отпялил его первый, на следующий день очередь другого, а он и говорит: – А давай лучше так: неделю – я, неделю – ты. Другой опять согласился. А тот опять: – Слушай, сидеть нам долго, давай месяц – я, месяц – ты. Тот опять согласился. В конце месяца думает, оторвусь. Первый опять: – Слушай, а давай год – я, год – ты. Второй: – Сколько сижу, а такого наглого пидора первый раз вижу!

* * *

Студиозуса спрашивают: На какие категории делятся все болезни? – Приятные, неприятные и сюрпризные... – А примеры можно? – Приятные – чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятные геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь. А сюрпризные – понос: Хочешь пукнуть – глядь, полные штаны...

* * *

Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу весточка, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты – раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и так, и так,... Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого мрачного вида. Зашел он в камеру, огляделся и говорит: – Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися у меня, правда, одна, но ничего страшного, сосать будете по очереди!

* * *

Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил: – Вы очень боялись? – Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.

* * *

Барин (Б) зовет холопа: Б: – Ванька (В)! Поди сюда! В: – Что, барин? Б: – Сходи на псарню и наступи псу Ерофеичу на яйца. В: – Да вы что, барин! Он же мне ногу откусит! Б: – Слушай, ты меня знаешь. Не пойдешь – я тебя насмерть запорю! Делать нечего, пошел В. на псарню, наступил Ерофеичу на яйца. Тут Ерофеич ему ногу и откусил... Лежит В. кровью обливается, Б. смотрит на это: Б: – Да, В., одннако, не любит тебя Ерофеич.

* * *

Супружеская пара в постели: – Вань, а Вань – попроси. – Ваня просит снова – Ваня – попроси. – Ваня просит опять – Ваня – попроси. – Ваня просит – На, ненасытный

* * *

Что за мужики пошли?! сверху положишь – соскальзывает снизу – задыхается сбоку телевизор наровит смотреть

* * *

Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает: – Давайте по первой и последней буквам отгадывать професии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается. – "Инженер", наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается. После продолжительной паузы: – Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали – мое хобби.

* * *

Барин (рано утречком, в постели еще, жалобно): – Ох! Петрушка! Пе-тру-шка-а-а! Ой! Плохо мне! Давленье у меня! Холоп Петрушка (хмуро стягивая с себя штаны): – Ох, барин, женились бы Вы, что-ли.

* * *

– Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? – Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

* * *

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят – грибник идет. – Сейчас резня начнется, – говорит белый. – Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, – вздыхает мухомор.

* * *

Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой". За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19: 58, орет не своим голосом: – Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет! Филя не без грусти в голосе: – Нету больше нашего Хрюшеньки.

* * *

На улице у прохожего спрашивают: – Не могли бы вы мне разменять 200 долларов. – К сожалению нет, но спасибо за комплимент.

* * *

Идет по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая драка. Ну он подождал, пока из драчунов один остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает: – Ты кто? А тот так гордо: – Сильвестр Сталлонэ! Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Идет дальше. Смотрит, опять драка. Опять один остался. Поднимает его и спрашивает: – Ты кто? – Арнольд Шварцнегер! Кинг-Конг и его пальцем. Идет дальше. Видит еще одну драку. Поднимает победителя. – Ты кто? – Джекки Чан! Кинг-Конг его пальцем раз раз раз, не попадает. – Хм, прыткий какой. И ладошкой его хлоп...

* * *

Упрекнул муж жену, мол глупая ты, математику не учишь, либо учи, либо уходи. Приходит с работы, и сразу, с места, мол как дела? Жена и говорит: " В среднем у мужика 16-18см., у тебя 13, живем мы с тобой 3 года, за это время ты недоебал меня на 4км! Либо доябывай, либо уябывай ".

* * *

Просыпается муж с бодуна и к жене: М. – Дай похмелиться... Ж. – Ты ж все вчера выпил... М. – А в холодильнике? Ж. – Ту ты выпил позавчера... М. – А в серванде? Ж. – Ту ты випил три дня назад... М. – А ту, что на огороде зарыта!? Ж. – А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестью 40 дней отмечали. М. – Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно.

* * *

Приближается Рождество. Гусь в птичнике: – Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?

* * *

– "Доктор, у меня лицо синее!" – "АМПУТИРОВАТЬ, Следующий!"

* * *