Анекдоты от Виктора Болотникова

– Я была на охоте, – говорит с гордостью Сюзанн подругам. – Ну и кого же ты там убила? – спрашивают они. – Увы! – отвечает Сюзанн. – Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.

* * *

Между подругами: – Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается "Жигуленок", совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой! – Почему же нахал? – Господи! Видела бы ты его квартиру!

* * *

Встретились две блохи – одна толстая-претолстая, а вторая тощая-претощая. Толстая говорит: – Как до такой жизни докатилась, подруга? – Да вот, живу в бороде у мотоциклиста. – Глупая, надо жить под юбкой у красотки! Ну, тощая блоха напряглась, подсуетилась, и переехала жить по юбку к красотке. Довольная, разнежилась, размякла, заснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.

* * *

Идет бракоразводный процесс. Муж жалуется, что у него дома невыносимые условия: – Я готов убежать хоть в пекло! Жена вставляет реплику: – Видите, какой эгоист. Всегда ищет для себя тепленькое местечко.

* * *

Выступают Битлы в хохляндии. Ведущий объявляет: – Выступает ВИА "Бытлз" в составе Ленчук, Харченко, Старченко, Маккарченко.

* * *

Цой в перерыве концерта вышел покурить, подходит к нему старичок-гардеробщик: – Ну что, чурка, и ты решил на нашего Цоя посмотреть?

* * *

Жена пришла на свидание к мужу и говорит: – Постарайся немного загореть. Я сказала знакомым, что ты улетел в Африку.

* * *

– Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый. – Но ты же не собираешься его варить.

* * *

– Почему старые девы носят черные юбки? – Чтобы не засветить пленку.

* * *

Рассердился старик на старуху и крикнул: – Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.

* * *

– Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых? – Кремль.

* * *

– Доченька! В твоем возрасте я вела дневник... – Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку...

* * *

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота. – Чего они смотрят? – спросили у пастуха. – Ведь ворота старые? – Бараны новые, – ответил пастух.

* * *

– Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере. – Да, моя домработница явно перестаралась – когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.

* * *

Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему: – Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти. – Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.

* * *

– Я слышала, что ты второй раз вышла замуж. – Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня. – Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.

* * *

Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери: – Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.

* * *

Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо: – Цыц! Ослепнете, охальники! – Черт с ним! Рискну одним глазом!

* * *

Два старых большевика: – Помнишь, Вася, как мы брали Зимний? – Да, погорячились...

* * *

– Старуха, что ты там пишешь? – Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется: "похороны" или "похароны"?

* * *

Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи.

* * *

Стоит старик перед иконой и молится: – Направь и укрепи, направь и укрепи... Бабка с печи подает голос: – Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.

* * *

Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино: – Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль? – А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?

* * *

Один старичок спрашивает у другого: – Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя детства? – Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!

* * *

Мальчишка-рассыльный, протягивая трубку боссу: – Пожалуйста. Мне кажется, это вас. – Почему ты так решил? – Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: "Это ты, старый козел?"

* * *

Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу: – Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.

* * *

Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку да как треснет старухе по лбу. – Старик, ты одурел, что ли? – Как вспомню что не целкой взял, так аппетит пропадает!

* * *

Муж обращается к жене, которая без конца ругает его за то, что поздно пришел домой: – Спи, старая, и молчи, не кричи. – Спать – буду, но молчать – нет!

* * *

Муж говорит жене: – Не разрешай дочери выходить замуж за этого мерзкого бомжа! – Если бы я в свое время, – отвечает жена, – рассуждала так же, как ты, то до сих пор осталась бы старой девой!

* * *