Анекдоты про чукчу, однако!

Чукча: – А на лыжах ездить умеешь?

Русский: – Биатлонист – мастер спорта!

И пошли…

Чукча: – Вон он, зверюга.

Русский: – Давай стреляй!

Чукча: – Нет, подожди..

Чукча подбегает и с размаху бьет в нос… у медведя кровь из носа пошла.

И побежали русский с чукчей.

Бегут 3 км, 4 км…

Русский устал, развернулся и из ружья медведя завалил.

Чукча: – Ты сильный, да? Вот теперь тащи его до стойбища 30 км!

Чукча первый раз попал в большой город.

Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз – живую черепаху.

Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз – плюшевого медвежонка.

– А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Едет чукча по тундре – видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят… Он подъезжает, у мужика спрашивает:

– Скажи, что здесь делают?

– Что-что… не видишь, б'yрят!

– Нееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!

Чукотский шахматист умер во время партии, но об этом 40 минут никто не догадывался.

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего – поехали смотреть невесту.

Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:

– Ой, какие страшные!

Тут встаёт дядя невесты и говорит:

– Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.

Отец невесты говорит:

– Я даю звероферму по разведению норок.

Дед:

– Я даю золотой прииск.

Тут Сара снова толкает Моисея в бок:

– Моня, смотри, она на японочку похожа!

Геологи в деревне чукчей:

– Кто самый старый человек в вашем поселке?

– Никто. Самый старый умер на днях.

Старый чукча учит молодого охотиться.

Убил тюленя, говорит:

– Мясо, шкура, жир.

Убил оленя:

– Мясо, шкура, жир.

– Понял, однако?

Молодой отвечает: – Однако, понял!

– Ну, давай, однако, сам!

Молодой ушел. Возвращается, что-то несёт.

– Геолог. Спирт, спички, патроны, консервы, табак!

Вы когда-нибудь лысого чукчу видели?

Я нет. Может нужно реже волосы мыть?

Идет чукча на стриптиз.

Возвращается недовольный, друзья спрашивают:

– Ну как понравилось?

– Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучалась, не удалось оторвать, повернулась и ушла..

Чукча приходит в полицейский участок, размахивает долларом и кричит:

– Я нашел паспорт Вашингтона!

В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.

– Зачем вы это, дураки, делаете? – спрашивает их пограничник.

– Чтобы доказать что мы – чукчи.

– А зачем вам это надо?

– Иначе выгонят обратно в Китай.

Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит:

– Я десять долларов нашел.

– Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?

– Фальшивые...... однако.

– Откуда ты знаешь?

– Где ты видел десять долларов с двумя нулями?

У чукчи спрашивают:

– Как вы думаете, под землей кто-нибудь живет?

– Да.

– А почему вы так думаете?

– Ну кто-то же красит редиску в красный цвет.

Прикупил чукча КамАЗ у геологов. Встречаются через некоторое время.

– Hу что, чукча, как тебе КамАЗ?

– Машина хорошая, кабина теплая, кузов широкий… Однако собаки быстро устают…

Жена выпрашивает у чукчи новые сапоги.

Получает ответ:

– Молчи! Ты еще лыжи не сносила

Чукча пишет письмо домой:

«Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире где мы поселились есть даже стиральная машина, только работает она как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул, вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла. Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. До свиданья.

Твои младший брат.

P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт»

Чукча хвастается соседу:

– Купил себе надувную женщину в сексшопе. Очень она помогает, однако.

– А каким образом?

– Пока, однако, я домой бегаю к жене, она от оленей волков отпугивает.

В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:

– Я доеду на этом автобусе до вокзала?

– Доедете, – спокойно отвечает водитель.

– А я? – спрашивает второй.

– И вы доедете, – так же спокойно отвечает водитель.

– А вот и не угадал! – радуется второй. – Я раньше сойду!

Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:

– До вокзала автобус проследует без остановок.

Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост. Первый чукча:

– Однако тяжело оленя тащить.

Второй чукча:

– Однако яранга все ближе и ближе.

Повстречали русского, а он и говорит им:

– Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее.

Послушались чукчи, дальше тянут за рога.

Первый чукча:

– Однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост.

Второй чукча: