Анекдоты про Новый год

Россияне подводят итоги уходящего 2017 гола: правительство придушило инфляцию, а заодно и экономику.

* * *

Новый год — это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.

* * *

Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?

* * *

Не расстраивайтесь, если в новогоднюю ночь вы останетесь дома, ведь остальные вечера вы проводите точно так же, только ещё и без салатов.

* * *

Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.

* * *

Новогодняя фраза для пикапа:

— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..

* * *

Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь — худеть и бросать пить — с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.

* * *

По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.

* * *

Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

* * *

Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год. А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.

* * *

Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу… А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?

* * *

— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!

— Не трогай, это на Новый год!

* * *

Главное — до Нового года не поссориться с Марокко.

* * *

Сегодня только 13 декабря, а шампанское к Новому году уже три раза покупали…

Спасибо друзьям, что нас не забывают!

* * *

Чувствуете, как Новым годом пахнет?

Вот и я тоже не чувствую…

* * *

Я хочу, чтобы ко мне Дед Мороз пришёл не в новогоднюю ночь с подарками, а 1-го января с минералкой.

* * *

А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?

* * *

Тараканы в голове чего-то притихли. Наверное, готовят новогодний сюрприз.

* * *

Предновогодняя распродажа по-русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать «скидка 100 %».

* * *

С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год.

А с другой стороны — почему всегда на меня?!..

* * *

В жизни женщины есть пять стадий:

1) Она верит в Деда Мороза;

2) Ей больше нравится Снегурочка;

3) Она не верит в Деда Мороза;

4) Она сама Снегурочка;

5) Она сама Дед Мороз.

* * *

Мать спрашивает у дочери:

— Что будешь делать на Новый год?

— Оливье, спиртное, секс…

— Что?!

— Да шучу я, какое оливье!

* * *

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

* * *

На Новый год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

* * *

— Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.

— А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

* * *

— С новым годом! — сказал праздник.

— С голым задом! — огрызнулся кошелек.

* * *

В новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного… ну например чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.

* * *

Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

* * *

Мое пожелание всем, кто поздравляет меня с Новым годом. Пусть у них сбудется то, что они мне в душе желают!

* * *

— Что это у тебя такое?

— Депрессия. — Какая красивая, новогодняя!

* * *

Иногда оказывается, что Новый год — это хорошо забытый старый.

* * *

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…

* * *

Новый год шатает по стране!

* * *

Не всё до конца продумал этот Бог.

Вот если бы ещё мандарины росли на ёлках…

* * *

Диалог на новогоднем корпоративе:

— Ну, Вадик, ещё пару бокалов, соберись!

— Дайте мне спокойно умереть…

* * *

Акция «Не трогайте, это на Новый год!» закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: «Жрите, а то испортится!»

* * *

До нового года еще 363 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.

* * *

В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё…

* * *

3-го января человек на 80 % состоит из майонеза.

* * *

С первого по десятое января самый трудный вопрос: «Какой сегодня день недели?»

* * *

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?

— Дебил, мы же искусственную купили!

* * *

31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.

11 января: Господи, ну какого хрена?

* * *

Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.

* * *

— Ой, какой животик! Мальчик или девочка?

— Оливье!

* * *

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

* * *

Прогноз от Павла Глобы:

— В 2018 году рубль войдёт в созвездие Большого Песца…

* * *