Анекдоты про Путина

- Кремлёвский полк за такси не платит.

24. Мистер Путин, отгадайте загадку. Чёрный, но не шахтёр, хитрый, но не Клинтон, и вечно жующий, но не обезьяна.

- Обама.

25. У Путина жутко заболел живот.

- Говорила я тебе, Вова, не покупай колбасу на рынке!

- А что я буду есть?

- Ножки Буша, как все американские президенты.

26. Путин выиграл 10 миллионов долларов и отдал все деньги на операцию по пересадке пола миссис Клинтон.

27. Приходит Путин в бордель.

Там уже Навальный стоит в очереди.

- Какие девочки у вас есть? - спрашивает Путин.

- Одна осталась, - отвечают.

Прикидывают Путин и Навальный, как делить будут.

- Я царь всея Руси, - говорит Путин.

- Я Лжедмитрий Первый, - отвечает Навальный.

А путана говорит:

- Ой, мальчики, мне смутные времена не нравятся.

Мне больше по душе революционеры.

Путин и Навальный в один голос:

- Хватит ломаться, перестройка уже закончилась!

28. Виталина Цимбалюк-Романовская переплюнула по популярности самого В.В.Путина. Теперь осталось оставить не у дел Дональда Трампа.

- Виталина, как вы относитесь к своей популярности?

- Как муха к селёдке!

29. Приходит Путин к сексопатологу.

- Как у вас с потенцией? - спрашивает врач.

- Хочу всю Россию! - отвечает Путин.

"Годен" написал врач в справке для кандидата в президенты.

30. Проезжает Путин на поезде туннель. Два километра до станции. Граница Россия-Эстония.

Голос за кадром:

- Путин едет собирать выручку за углеводороды.

Путин:

- Вот мы вас спасли от монголо-татарского ига, а ведь наше покрепче будет!

31. Голос из толпы:

- Владимир Путин, вы хотели бы говорить по-армянски?

- Хотел, но Саакашвили мешает.

32. Вова Путин в 7-ом классе:

- Когда я стану президентом, всё у нас будет хорошо!

Учительница:

- Дима Медведев, почему ты такой грустный?

- Я думал: что мы будем делать, когда это президентство кончится?

33. Вопрос маленькому Путину:

- Володя, ты веришь в сказки?

- Поверил, когда мне Дед Мороз сказал, что у Горбачёва на лбу не родимое пятно, а карта Атлантиды.

34. Охотиться Путин на сафари в Африке.

Стоит с винтовкой, смотрит в бинокль.

Вдруг из кустов выбегает лев и мочится у ног Путина.

Путин быстро садится в джип и едет к администраторам сафари.

- Что же это у вас львы мочатся у ног как собаки?

- А это они гуманитарки обожрались. Из Европы ГМО-продукты на днях привезли.

35. Едет Путин в троллейбусе.

Кондукторша его спрашивает:

- Вам до куда билет?

- До Кремля.

- До Кремля бесплатно.

Путин в недоумении кричит:

- А почему даже олигархи говорят: нам всю жизнь не заработать, чтобы в Кремль попасть!

36. Владимир Путин не любит анекдоты про Вовочку, так как все думают, что это он написал свои детские мемуары.

37. Лежит Путин в гамаке в вишнёвом саду и читает английские газеты. Все они наперебой называют его агрессором и тираном.

Наконец он не выдерживает и думает:

"Они больше обо мне знают, чем мой унитаз".

38. Приезжает Путин в Останкино.

Видит, там снимается реклама с Геннадием Малаховым "Я каждый день втираю в свои пятки гель "Лошадиная сила"".

Путин:

"Ты смотри, опередил меня. Я тоже втирать приехал..."

39. Встречаются Путин и Папа Франциск.

Путин:

- Святой Отец, скажите, что такое грех?

Папа Франциск отвечает:

- Грех - это когда Россия нападёт на Европу.

- А индульгенция?

- Когда Европа нападёт на Россию.

40. Путин исповедуется у Патриарха Кирилла:

- Отче, за Олимпиаду зачтётся?

- Зачтётся, зачтётся.

- А за Крым?

- И за него зачтётся.

Путин восхищён и прямо наслаждается счастьем:

- Какой же Бог молодец!

Патриарх в сторону:

- Да, никак вы, Ироды, не угомонитесь...

41. Если вам ночью снится Путин,

то психиатрическая клиника недалеко от вас.

42. Путин прибывает в один из православных монастырей.

Входит в храм, всем кланяется.

- Кто это? - спрашивает один из монахов.

- Наш русский медведь.

- Миша, что ли?

- Нет, Вла Димир - владеющий миром. Это он Трампа в Америке назначил...

- Богатый, наверное...

- Нет, он даже в прорубь нырял.

- Крестился, поди.

- Да. Сейчас Святой Дух на выборы сойдёт.

43. Ксения Собчак очень много любит сладкого.

Однажды, перед выборами она едва не съела "Путина в шоколаде".

Вовремя остановилась: папу вспомнила...

44. - Владимир Владимирович, почему Навального не допустили до выборов?

- У нас этого дер@ма и так хватает.

А вот к Ксюше присмотритесь: ей юбочку новую надо.

45. Катается Путин на лыжах в Сочи.

Одна лыжа ломается, он падает в обрыв.

Ему является сатана. Путин просит его:

- Спаси меня, вытащи от сюда!

- Я русских не спасаю.

- Я немецкий знаю!

- Да уж как Гитлер немецкий знал, а всё равно моей воли не исполнил, и ты не исполнишь.

- Исполню! В храмы никто не будет ходить, все будут водку пить и матом ругаться.

- Нет, это и так есть.

- Атомную бомбу на США отправлю!

- Дональд уже...

- Так и скажи что пи@ец, и Трамп не на ту кнопку в лифте нажал...

46. Гуляет Путин по Ясной Поляне, птички поют, солнце в зените.

Является ему дух Льва Толстого и говорит:

- Вижу, печалишься ты.

- Да, жена ушла в монастырь.

- Ну и что? Это же свобода.

- Обед некому готовить.

- Возьми Кабаеву, она хорошо готовит.

- Лев, ты ведь хорошо в людях разбираешься, скажи: она со мной из-за денег будет или по любви?

- Тенденция такая, Володя, тенденция...