Анекдоты про Путина

– Кремлёвский полк за такси не платит.

24

Мистер Путин, отгадайте загадку. Чёрный, но не шахтёр, хитрый, но не Клинтон, и вечно жующий, но не обезьяна.

– Обама.

25

У Путина жутко заболел живот.

– Говорила я тебе, Вова, не покупай колбасу на рынке!

– А что я буду есть?

– Ножки Буша, как все американские президенты.

26

Путин выиграл 10 миллионов долларов и отдал все деньги на операцию по пересадке пола миссис Клинтон.

27

Приходит Путин в бордель.

Там уже Навальный стоит в очереди.

– Какие девочки у вас есть? – спрашивает Путин.

– Одна осталась, – отвечают.

Прикидывают Путин и Навальный, как делить будут.

– Я царь всея Руси, – говорит Путин.

– Я Лжедмитрий Первый, – отвечает Навальный.

А путана говорит:

– Ой, мальчики, мне смутные времена не нравятся.

Мне больше по душе революционеры.

Путин и Навальный в один голос:

– Хватит ломаться, перестройка уже закончилась!

28

Виталина Цимбалюк-Романовская переплюнула по популярности самого В.В. Путина. Теперь осталось оставить не у дел Дональда Трампа.

– Виталина, как вы относитесь к своей популярности?

– Как муха к селёдке!

29

Приходит Путин к сексопатологу.

– Как у вас с потенцией? – спрашивает врач.

– Хочу всю Россию! – отвечает Путин.

"Годен" написал врач в справке для кандидата в президенты.

30

Проезжает Путин на поезде туннель. Два километра до станции. Граница Россия-Эстония.

Голос за кадром:

– Путин едет собирать выручку за углеводороды.

Путин:

– Вот мы вас спасли от монголо-татарского ига, а ведь наше покрепче будет!

31

Голос из толпы:

– Владимир Путин, вы хотели бы говорить по-армянски?

– Хотел, но Саакашвили мешает.

32

Вова Путин в 7-ом классе:

– Когда я стану президентом, всё у нас будет хорошо!

Учительница:

– Дима Медведев, почему ты такой грустный?

– Я думал: что мы будем делать, когда это президентство кончится?

33

Вопрос маленькому Путину:

– Володя, ты веришь в сказки?

– Поверил, когда мне Дед Мороз сказал, что у Горбачёва на лбу не родимое пятно, а карта Атлантиды.

34

Охотиться Путин на сафари в Африке.

Стоит с винтовкой, смотрит в бинокль.

Вдруг из кустов выбегает лев и мочится у ног Путина.

Путин быстро садится в джип и едет к администраторам сафари.

– Что же это у вас львы мочатся у ног как собаки?

– А это они гуманитарки обожрались. Из Европы ГМО-продукты на днях привезли.

35

Едет Путин в троллейбусе.

Кондукторша его спрашивает:

– Вам до куда билет?

– До Кремля.

– До Кремля бесплатно.

Путин в недоумении кричит:

– А почему даже олигархи говорят: нам всю жизнь не заработать, чтобы в Кремль попасть!

36

Владимир Путин не любит анекдоты про Вовочку, так как все думают, что это он написал свои детские мемуары.

37

Лежит Путин в гамаке в вишнёвом саду и читает английские газеты. Все они наперебой называют его агрессором и тираном.

Наконец он не выдерживает и думает:

"Они больше обо мне знают, чем мой унитаз".

38

Приезжает Путин в Останкино.

Видит, там снимается реклама с Геннадием Малаховым "Я каждый день втираю в свои пятки гель "Лошадиная сила"".

Путин:

"Ты смотри, опередил меня. Я тоже втирать приехал…"

39

Встречаются Путин и Папа Франциск.

Путин:

– Святой Отец, скажите, что такое грех?

Папа Франциск отвечает:

– Грех – это когда Россия нападёт на Европу.

– А индульгенция?

– Когда Европа нападёт на Россию.

40

Путин исповедуется у Патриарха Кирилла:

– Отче, за Олимпиаду зачтётся?

– Зачтётся, зачтётся.

– А за Крым?

– И за него зачтётся.

Путин восхищён и прямо наслаждается счастьем:

– Какой же Бог молодец!

Патриарх в сторону:

– Да, никак вы, Ироды, не угомонитесь…

41

Если вам ночью снится Путин,

то психиатрическая клиника недалеко от вас.

42

Путин прибывает в один из православных монастырей.

Входит в храм, всем кланяется.

– Кто это? – спрашивает один из монахов.

– Наш русский медведь.

– Миша, что ли?

– Нет, Вла Димир – владеющий миром. Это он Трампа в Америке назначил…

– Богатый, наверное…

– Нет, он даже в прорубь нырял.

– Крестился, поди.

– Да. Сейчас Святой Дух на выборы сойдёт.

43

Ксения Собчак очень много любит сладкого.

Однажды, перед выборами она едва не съела "Путина в шоколаде".

Вовремя остановилась: папу вспомнила…

44

– Владимир Владимирович, почему Навального не допустили до выборов?

– У нас этого дер@ма и так хватает.

А вот к Ксюше присмотритесь: ей юбочку новую надо.

45

Катается Путин на лыжах в Сочи.

Одна лыжа ломается, он падает в обрыв.

Ему является сатана. Путин просит его:

– Спаси меня, вытащи от сюда!

– Я русских не спасаю.

– Я немецкий знаю!

– Да уж как Гитлер немецкий знал, а всё равно моей воли не исполнил, и ты не исполнишь.

– Исполню! В храмы никто не будет ходить, все будут водку пить и матом ругаться.

– Нет, это и так есть.

– Атомную бомбу на США отправлю!

– Дональд уже…

– Так и скажи что пи@ец, и Трамп не на ту кнопку в лифте нажал…

46

Гуляет Путин по Ясной Поляне, птички поют, солнце в зените.

Является ему дух Льва Толстого и говорит:

– Вижу, печалишься ты.

– Да, жена ушла в монастырь.

– Ну и что? Это же свобода.

– Обед некому готовить.

– Возьми Кабаеву, она хорошо готовит.

– Лев, ты ведь хорошо в людях разбираешься, скажи: она со мной из-за денег будет или по любви?

– Тенденция такая, Володя, тенденция…

47