Анекдоты

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс – проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:

– Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!

Таможня

3119

Пассажир-новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы:

– Гашиш? Героин? Опиум? Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно:

– Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.

3120

На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник:

– Коньяк? Табак? Наркотики? – спрашивает он.

– Чашечку кофе, пожалуйста, – отвечает пассажир.

3121

На таможне сидят три таможенника:

– Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!

– А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!

– А я – за 8!

– Пас!

– Пас!

3122

Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.

– Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? – спрашивает таможенник.

– Нет.

– А что в этой бутылке?

– Вода из Лурда. Таможенник открывает бутылку:

– Это же французский коньяк!

– Ну? – удивляется еврей.

– Новое чудо!

3123

Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.

– Что у вас в мешке? – спрашивает таможенник.

– Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок.

– Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?

– Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

3124

Таможня.

– Откройте ваш чемодан.

– Но у меня нет чемодана!

– Это неважно. Порядок один для всех.

3125

– Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?

– Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад!

3126

Машину тормознули на таможне.

– Оружие? Наркотики?

– Да нет, что вы! Открывают багажник – а там Калашников лежит.

– А это что такое??!

– Калькулятор.

– Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).

– Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой – для окончательных.

3127

На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает:

– Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня.

Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.

– Ну что, идет валюта?

– Да, но пока что все наша, советская.

Автоинспекторы

3128

Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает. Гаишник ему кричит:

– Гей, двумя руками надо!

– Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?

3129

Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:

– Платите штраф!

– А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете? Милиционер извиняется и отходит. Дама:

– А разве ты Герой Советского Союза?

– Нет, я просто спросил.

3130

Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик:

– Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!

3131

Останавливает гаишник машину. Водитель, возмущенно:

– Но, я же ничего не нарушил!

– А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.

3132

Гаишник останавливает машину с правым рулем:

– Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение? Почему у вас машина с правым рулем?

– А я ее из Японии в Англию перегоняю!

3133

Инспектор ГАИ останавливает водителя:

– Вы превысили скорость.

– Какой же русский не любит быстрой езды? – говорит нарушитель.

– Ваши права!

– Какие у еврея права? – отмахивается водитель.

3134

– Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?

– Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.

3135

Один гаишник на дороге – просто гаишник, двое – бригада, трое – три гада.

3136

Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые документы. Гаишник:

– Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.

3137

Едет мужик на машине, проезжает «кирпич». Останавливает его гаишник и говорит:

– Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает?

– Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

3138

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит – девочка что надо…

– О, мужик, я следующий!

– Ну ладно, – усмехается тот, – давно я ментов не драл…

3139

– Как называется вертолет ГАИ?

– Ментокрылый мусоршмит.

3140

– Кто был на Руси первым гаишником?

– Соловей-Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.

3141

– Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить вас на алкоголь.

– Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан «Южный», но можно и на пиво… в «Гамбринусе».

3142

– Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении!

– А я разве еду в двух направлениях?

3143

Гаишник останавливает на перекрестке «Москвич» и спрашивает у водителя:

– Вы любите водить машину?

– Люблю…

– Так почему не научитесь?

3144

На посту стоит гаишник. Мимо едет бензовоз и, разумеется, гаишник его тормозит.

– Что такое, почему цепь болтается?

– Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у кого спроси. Тормозят такси.

– Правду говорит, что цепь для заземления?

– Так точно.

– Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи?

3145

Гаишник останавливает мужика, проехавшего на красный свет.

– Вы проехали на красный.

– Какой к черту красный, он у вас бледно-розовый.

3146