Читаем Анекдоты полностью

Анекдоты

– Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?

– Так я одной ногой.

3757

Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак не входит. Старшина подходит: «Дайте-ка, слабаки». Тоже не получается. Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.

3758

Преподаватель курсанту:

– Вы опять не подготовили карту к занятию?

– Забыл, товарищ полковник.

– Я устал уже от вашей забывчивости. Забываете – записывать нужно.

– Так я забываю, где записывал.

3759

– Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!

– Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

3760

Старшина объясняет:

– По команде «Становись!» все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов…

– Разве есть такое слово? – спрашивает солдат.

– Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И попробуйте мне возразить…

3761

Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:

– В чем дело?

– Жена сильно разбила голову.

– А вы при чем?

– Как – при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!

3762

– Бабушка, пусти переночевать.

– Заходи, солдатик.

– Да я не один… С ефрейтором.

– Ничего, привяжи его к забору.

3763

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:

– Кто из вас умеет варить?

– Я, – отвечает один.

– Будешь поваром. Через два дня:

– Послушай, а тебе вообще – то приходилось варить в больших котлах?

– Да.

– И что же ты варил?

– Асфальт.

3764

Лейтенант обращается к сержанту:

– Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.

3765

Идут по пляжу сержант и рядовой. Рядовой:

– Товарищ сержант, не правда ли, вон у той девушки очень красивые ноги?

– Не знаю, я еще не видел, как она марширует.

3766

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:

– Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы!

– Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.

3767

Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет пилотку. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и устав забыл. Полковник ему:

– Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!

– А-а-а!

3768

Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:

– Вопросы есть?

– Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?

– Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы поставил жопу. И что получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается, все кричат «ура», а ты?

3769

На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:

– Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.

3770

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.

– Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, – объясняет солдат удивленным товарищам.

3771

Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту. Приземлившись, он сразу отмечает, что территория давно не прибиралась, везде мусор, грязь. Взбесило полковника и то, что солдаты, проходя мимо, как будто не замечали его – честь ему так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал команды «Смирно», не выдержал и закричал:

– Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора?

Из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:

– Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.

3772

Командир вызывает матроса:

– Ты в загробную жизнь веришь?

– Нет.

– Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

3773

– Взвод! По порядку рассчитайся!

– Первый… Второй… Третий…Четвертый… Пятый… Шестой… Седьмой… ВОСЭМ!

– Три круга по стадиону бегом марш!… – Взвод! По порядку номеров рассчитайся!

– Первый… Второй… Третий… Четвертый… Пятый… Шестой… Седьмой… ВОСЭМ!

– Три круга по стадиону бегом марш!… – Взвод! По порядку номеров рассчитайся!

– Первый… Второй… Третий… Четвертый… Пятый… Шестой… Седьмой… Е**ний жисть! ВОСЭМ!

3774

– Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!

– Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

3775

Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:

– Подожди… подожди… не так быстро!

В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:

– Быстрее… быстрее… умоляю тебя!

Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:

– Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..