Анекдоты

Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена:

– Ты что, офигел?

– Давить их надо, пока они маленькие!

495

– Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.

– Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

496

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:

– Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

497

– Лена, давай поговорим.

– Я очень устала, давай лучше потанцуем!

498

Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.

– Жалко, что мы не захватили пианино, – сказал муж.

– Неостроумно, – ответила жена.

– Действительно неостроумно, дело в том, что на пианино я оставил билеты.

499

Два мужика.

– Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.

– Зачем?

– Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только со слов матери представляет…

500

– Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?

– Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.

501

– Дедушка, сколько коров вы пасете?

– Пять, внучек, пять. С козой шесть…

502

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:

– И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!

– Ну и что тот – умер?

– Еще бы: топор то – отравленный…

503

Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень.

– Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой?

– Нет, умер.

– Как умер? А у него была жена, она живая?

– Нет, умерла.

– Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива?

– Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.

504

– Эта женщина страдает за веру.

– А во что же она верит?

– В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

505

– Вы знаете эсперанто?

– Конечно! Я жил там восемь лет.

506

Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.

– Так! Волосы на месте… А где же все остальное?!

507

– Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала?

– Э-э… Ради чего, простите?..

508

Мужик пишет из больницы в издательство: «В вашем самоучителе по прыжкам с парашютом ошибка на 37 странице…»

509

– Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота.

– Интересно, как же тебе удается бриться?

510

Ночь. Мужик спит. Вдруг начинает беспокойно дергаться, просыпается, вскакивает, бежит отливать. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на член:

– Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!

511

Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:

– А теперь подпишитесь.

– А как?

– А как вы письма, открытки подписываете? Старушка аккуратно выводит: «Целую вас всех, ваша тетя Эмилия».

512

Человек с чемоданом в руке спросил прохожего:

– Если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

– Независимо от того, пойдете вы или не пойдете, он там все равно будет.

513

Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину. Кинул булыжник, тишина. Видит – шпала, и тоже туда кинул ее. Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в колодец. Через время подходит старик:

– Слышь, мужик, ты козу не видел?

– Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.

– Странно, вроде к шпале была привязана.

514

Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка:

– Ах! – и мочалками прикрылась. Водопроводчик:

– Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?

515

Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит:

– Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было все нормально, с каждого по десять долларов и без базаров!

– Ты что, гонишь?! Сейчас бомбами закидаем!!! Мужик, крутя веслами, обиженно:

– Ну вот, так всегда.

516

Панк приходит в хозяйственный магазин.

– Мне буханку черного.

– У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить! Панк бьет продавщицу по голове и уходит. Приходит на следующий день в хозяйственный магазин:

– Мне буханку черного.

– Мы не торгуем хлебом, идиот!!! Бьет продавщицу по голове и уходит. На следующий день, приходит снова в хозяйственный магазин.

– Вот посмотрите!!! У нас есть такой-то, такой-то хлеб…!!!

– Нет, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка, пожалуйста.

517

Идет по улице толпа панков, тащат шланг. К ним мужик подходит и говорит:

– Чего это вы его тащите?

– Тссссс! Он тащится!

518

Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:

– Блинннн! Блинннн! Час играет:

– Блинннн! Блинннн! Два играет:

– Блинннн! Блинннн! Второй вдруг:

– Запиши слова, за душу взяло!!!

519

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:

– ДАЙ!!!!

– Чт-т-то, п-п-п-пир-p-ppp-рож-жок?

– Нет. Бумагу!!!!!!

520

Горбатый звонит заике:

– Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.

– Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, – обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал.