Анекдоты

– А что случилось?

– Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

8898

Вовочкин папа едет в Ленинград.

– Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.

– Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, – говорит младший брат Вовочки.

– Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка:

– Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

– Не в рифму! – кричит папа.

– Попробуй еще раз.

– Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.

8899

– Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?

– Не помню, мамочка, но я был мячом.

8900

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.

– Смотри, папочка, – говорит Вовочка, – он совсем новый, даже цену еще не сняли.

8901

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.

– Что случилось?

– На меня напал вооруженный бандит!

– Боже! И что он сделал?

– Отнял домашнее задание…

8902

– Вовочка, что такое басня?

– Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с обезьяной, вот как мы сейчас!

8903

Семья Вовочки получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе. Мама:

– Здесь мы поставим шкаф, здесь – стол…

– А здесь мы полку зах***им! Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:

– Понял?

– Да… – А что ты понял?

– Она тут на х** не нужна…

8904

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.

– Дорогой, я бы хотела девочку, – говорит мама.

– Ладно, будет тебе девочка. Вовочка, врываясь в комнату:

– А мне – саблю, буденовку, «Сникерс» и велосипед.

8905

Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни «Ворона и сыр». Тот отвечает:

– Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо леса и говорит: «Там начальник твою жену трахает!» Ворона каркает, сыр падает. Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не раскрывай рот – останешься не только без сыра, но и без хлеба.

8906

Вовочка с мамой купаются в бане.

– Мам! А что это у тебя между ног такое?

– А-а-э-ну, это меня казак шашкой рубанул…

– Ну надо же! Прямо по п***е попал!

8907

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.

– Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.

– Бах, – сказал Вовочка.

– Правильно, – сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок.

– Лист, – сказал Вовочка.

– Хорошо, еще, – просит учительница.

– Членников, – говорит Вовочка. А учительница ему:

– Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

8908

Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:

– Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?

– А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.

Вовочка:

– Марья Петровна! Да что вы такое говорите!!! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.

8909

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:

– К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

8910

– Вовочка, почему у тебя грязные руки? – спросила мама.

– Потому что я ими только что мыл лицо.

8911

– Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» – спрашивает учительница.

– Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

8912

Мать:

– И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка:

– Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

8913

Учитель спрашивает учеников:

– Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.

– Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:

– Сколько будет 7х7?

– Не слышу, Иван Сергеевич.

– Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:

– Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?

– Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

8914

Учитель предупреждает учеников:

– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?

– Я, – встал Вовочка, – вот моя тетя все время целовала своего попугая.

– Ну и?..

– Попугай с ума сошел.

8915

Учительница спрашивает школьников:

– Кто назовет женское имя с тремя буквами «В»? Вовочка тянет руку:

– Широкая задница!

– Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы «В»!

– Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: «Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!»

8916

Учительница:

– Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша:

– В города! Миша:

– В шашки! Вовочка:

– В домино! Учительница:

– А как? Вовочка: