Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют. Поручик, однако, не растерялся:
– Ну вы, господа, и нашли же место, где чай пить!
– Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар.
– Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего – чистый, общедоступный и бесплатный.
– Как мне быть с сыном, поручик? Почему-то меня он боится больше, чем жену?
– Это ничего, полковник. Дело мастера боится.
– Поручик, говорят, вы вчера стрелялись из-за дамы?
– Да! Вчера я стрелялся из-за дамы! А вот корнет стрелялся из-за дерева!
– Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
– Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
Рассказали Ржевскому такой анекдот: «Едет бабка на телеге, везет яйца. А навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка говорит: «Мужик, дай дерну за яйца».
Приходит Ржевский в казарму:
– Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет… везет… что же она везет…
– Может дрова?
– Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик везет… везет…
– Может сено?
– Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: «Мужик, дай дерну за яйца».
Поручик просит денщика:
– Расскажи что-нибудь интересное!
– Прижал Адам Еву к древу. Ева пищит, древо трещит. Поручик приходит в благородное собрание и говорит, изрядно поддавши:
– Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно его содержание, но, в общем, бабу е**т – щепки летят…
Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит:
– Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур… Поручик не долго думая отвечает:
– Запросто! Калом бур а телом бел…
– Поручик, вы в очко можете?
– Могу-с!
– А в сику?
– Так точно-с!
– А в преферанс?
– Куда-с?!!
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
– Поручик, вы любили когда-нибудь?
– Е***ся-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
– Извините-с, мадам-с, ху**ю сп***нул-с…
– Поручик, говорят, что вы были в молодости членом суда?
– Ах, молодость… Членом туда, членом сюда…
Вызывает генерал поручика Ржевского к себе в кабинет:
– Я завтра иду на бал, нужен новый каламбур. Только не про жопу, а то у вас, поручик, что не загадка – то жопа да жопа…
– Ладно. Маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок?
– ЖОПА!!!
– Нет, зайчик-с.
– А я-то думаю, как может по полю жопа прыг-скок, прыг-скок?
Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил несколько лет:
– Никак не могу забыть, господа… Зашла к нам на заставу девочка… Двенадцать лет… А мы ее поймали и по очереди…
– Поручик, неужели вам было не жалко ее?!! – (утирая слезу) Жалко… Я ее имел и плакал…
Едет Ржевский на бал, говорит кучеру:
– А скажи-ка ты мне какую-нибудь загадку новую, только нормальную. А то у тебя что ни загадка, так жопа да жопа.
– Ну ладно: маленький, серенький, по полю прыг-скок.
– Жопа, что ли?
– Да нет, заяц!
– То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок…
– Поручик, вы трахаете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви…
– Ах, простите – я люблю вас, корнет.
Наташа Ржевскому:
– Поручик, что это у вас погоны такие грязные? Ржевский, отряхивая погоны:
– Так это ж вы, бляди, ноги не моете!!!
Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь:
– Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить!
Ржевский, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться:
– Господин полковник! Пробовал жевать – не получается!
– Что вы делаете у меня на спине, поручик?
– Ищу груди, мадам.
– Да они же спереди…
– Там я уже искал, мадам.
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. «В рояль, что ли, насрать?», – подумал поручик, а вслух добавил: «Нет, провинция, не поймут».
– Поручик Ржевский, вы в городе всего три дня, но вами перепробованы все наши женщины. Как же вам это удалось?
– Я просто подхожу к даме и говорю: " Мадам, позвольте вам впендюрить».
– Но ведь за это можно и по морде…
– Можно и по морде, но обычно я впендюриваю.
Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что поручик должен выйти на сцену, произнести: «Балабуев, вот ваша трость» и отдать ее. Гусары поспорили с поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет «Балахуев». И вот идет спектакль и Ржевский выходит на сцену.
– Балабуев, – говорит поручик и победно смотрит в партер, – вот ваш х-й…
Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
– Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, – делает комплимент поручик Ржевский.
– Что, такая теплая?