Анекдоты

Насреддин продавал на улице гранаты. Подошла покупательница, Насреддин заломил высокую цену, она стала торговаться, а он – расхваливать свои гранаты.

– У меня при себе нет денег, – говорит женщина, – я тебе отдам потом.

– Это не помеха, – отвечает Насреддин, – попробуй вот кусок граната. Понравится – забирай, а деньги потом отдашь.

– Я не могу попробовать, два года назад я пропустила пост, пожтому сегодня пощусь.

– Ну, если ты долг богу возвращаешь только через два года, то людям возвратишь еще позже. Не следует давать тебе в долг.

9394

Однажды к молле пришел человек, который никогда не возвращал долгов, и сказал:

– Я к тебе с просьбой. Насреддин сразу понял, что он пришел просить денег, и поторопился ответить:

– Что бы ты ни попросил, я все исполню, но у меня к тебе тоже одна просьба – сперва ты исполни мою, а потом я твою.

– Скажи, пожалуйста.

– Умоляю тебя, не проси у меня денег.

9395

Ходжа Насреддин стал муллой, взошел в пятницу на минбар и спросил собравшихся:

– Знаете ли вы, о чем я вам буду рассказывать?

– Нет, не знаем.

– Тогда о чем я с вами буду говорить! Через неделю его решили обмануть и на тот же вопрос ответили:

– Знаем! Знаем!

– Ну, если вы и так знаете, то зачем мне вам это рассказывать! Прихожане все-таки решили послушать проповедь, и через неделю половина сказали, что знают, а половина, что не знают.

– Тогда пусть те, кто знает, расскажет тем, кто не знает!

9396

У Ходжи Насреддина спрашивают:

– Почему ты развелся с женой?

– Житья не стало, загоняла пуще, чем я своего ишака. На производстве вкалывай, дома вкалывай: принеси, вынеси, постирай, подмети, переставь. Ни газеты почитать, ни телевизор смотреть, про чайхану вообще забыл.

– Как будто ты своего ишака не гоняешь?

– Да, но я его хоть кормлю.

9397

Насреддин не ладил с женой. У нее был дурной, язвительный характер, и она была сварлива. Ссоры с ней так надоели Ходже, что он пошел к одному приятелю пожить у него день-другой и отдохнуть. Приятель принял его радушно. Поели они, попили и легли спать. Выглянув во двор, он увидел, как хозяин рубит инжирное дерево.

– Зачем ты рубишь это зеленое дерево? – спросил Насреддин.

– Это зловредное дерево, – ответил приятель.

– До того, как я купил этот дом, жена бывшего хозяина повесилась на нем, сегодня на нем повесилась жена моего соседа. Поэтому я решил срубить его.

– Ради Бога, – закричал Насреддин, – подожди хоть один день! Завтра я переселюсь сюда с женой.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон

9398

– Холмс, а как вы думаете?

– Так ведь это же элементарно, Ватсон!

9399

– Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в говно?

– А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

9400

– Холмс, мы, кажется, докопались до истины!

– Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.

9401

Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:

– Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.

– Но, черт возьми, как вы узнали!

– Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.

9402

Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон:

– Шерлок, а знаете, что мы вчера делали?

– Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.

– А как вы догадались?

– Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?

9403

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает:

– Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?

– В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!

– Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что… Впрочем, не волнуйтесь: «Таймс» пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.

9404

– Ватсон, я вижу, вы побывали у рэкетиров?

– Да. Но как вы догадались, Холмс?

– Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!

9405

– Ну что, доктор, помогают ваши инъекции в ногу больному?

– Еще не знаю, Холмс.

– Да, в этих деревянных ногах лекарство, видимо, усваивается дольше..

9406

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:

– Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!

– Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):

– Это же элементарно, Ватсон!

9407

В гардеробе клуба Шерлок Холмс спрашивает какого-то господина:

– Скажите, вы, случайно, не Шерлок Холмс?

– Нет, а в чем дело?

– Да ни в чем. Просто вы надели его пальто, а мистер Холмс – это я.

9408

Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:

– Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот? Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:

– Берет!

– Холмс, но как вы это определили?

– Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.

9409

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона: