Читаем Анекдоты полностью

Анекдоты

Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя… а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано:

– НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

10000

Случился в курфюрсте скандал: баронет без памяти влюбился в простую девушку, дочь лесника. Недовольный барон с баронессой пригласили местного колдуна и попросили помочь.

– Чего более всего не любит баронет? – спросил мудрец.

– Рыбы, – ответила баронесса.

Колдун, заглянул в свои волшебные книги, произнес заклинание, воскурил волшебные благовония и на другой день, когда баронет пришел на свидание в дом лесника, его возлюбленная была в переднике, облепленном рыбьей чешуей. И от нее пахло рыбой… Что случилось дальше, вы уже догадались? Правильно: баронет полюбил и рыбу.

10001

Отец и семнадцатилетняя дочь едут в машине. Вдруг видят: по тротуару идет какая-то странная заросшая фигура в джинсах.

– Как ты думаешь, это девушка или парень? – спросил отец.

– Судя по тому, как забилось мое сердце, это парень, – ответила дочь.

10002

Экзаменуют кандидата на пост помощника директора.

– Представьте себе, что вы едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?

– Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой.

10003

Встречаются два приятеля:

– Ну, как дела с женщинами?

– Да никак, у меня уже пять лет не стоит.

– Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, а у меня всего два года.

10004

Покупательница спрашивает у продавца сексшопа:

– Я бы хотела купить вибратор.

– Выбирайте любой! Новая русская, осмотрев вообще все:

– Я хочу тот, который у вас под прилавком!

– Извините. но именно его я не могу продать…

– Почему!? Вы же сказали «любой»!

– Это мой термос!

10005

Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой. После долгих колебаний он решается спросить:

– Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму.

– Но я совсем неопытная! – удивляется девушка.

– Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.

10006

– Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?

– Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

10007

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:

– Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.

– Почему?

– У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!

10008

На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.

– Закрой рот, она уже прошла!

– Нэ моху, яжык вштал!

10009

Трахаются парень с девушкой. Девушка:

– Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:

– Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

10010

– Любимый, давай встретимся в 5 часов.

– Ладно, а когда ты придешь?

10011

– «А» любит «Б». «Б» любит «С». Что делать «А»?

– Найти другую «Б»!

10012

Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т. д. Приходит корреспондент к американкам. «Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США – хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет».

Француженки: «Наше традиционное преимущество в этом виде спорта. В общем, если Маня…»

– А что за Маня такая? Авторитет?

– Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

10013

Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала:

– Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?

– Вам, сколько лет? – 68, а что?

– Тогда только бицепсы!

10014

– Вы не боитесь дефлорации?

– Нет. Лишь бы было обратимо!

10015

Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:

– Привет. Где ты сейчас живешь?

– В бороде у мотоциклиста.

– То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую. Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.

10016

– Скажи, тебе понравился мужчина, с которым я тебя на днях познакомила?

– Ах, он ужасно храпит!..

10017

Во время бурных дебатов в парламенте по поводу прав женщин слово взял представитель либеральной фракции:

– Женщины должны получать такую же заработную плату, как и мужчины. Хотя бы потому, что между нами есть лишь небольшое различие… Его выступление прервал возглас из зала:

– Да здравствует это различие!