Анекдоты

– А я без конца вообще жить не могу.

10128

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:

– Ты врач?

– Да… – Анестезиолог?

– Да, а как ты догадалась?

– Просто я ничего не чувствую…

10129

Письмо в редакцию: «Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т. п. Что мне делать?». Р.S. Вот и сейчас… Извините, пожалуйста, за неровный почерк…

10130

Две подруги разговаривают о третьей:

– Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара!

– С ума сошла! За старика?

– Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.

10131

Девушка стоит на коленях и молится:

– Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.

10132

Один приятель спрашивает другого:

– Тебя работа удовлетворяет?

– Да.

– Как ты это чувствуешь?

– Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.

10133

В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда молодые мужчина и женщина.

– Мне дурно, – безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина.

– Извините, – говорит молодой попутчик, я – врач, сейчас помогу. Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.

– Молодой человек, – говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе, – застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.

10134

Стоят три женщины в очереди за огурцами. Одна говорит: «Мне подлинней!» Вторая: «Мне попупыристей!» Третья: «А мне все равно, мне для салата!»

10135

– Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну?

– Нет.

– А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку?

– Нет.

– А Бунина?

– Нет.

– А что же ты читал??? – «Му-му» читал! Будешь тявкать, утоплю к едреной матери!

10136

Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их обступают отдыхающие.

– Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? – говорит девушка посмелее.

– Всэ! Но тарэлка есть только и Гиви и у мэня!

10137

Разговаривают жены двух военнослужащих:

– Знаешь, мой муж в таком возрасте – и уже импотент!

– Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

10138

Лежат курсанты на пляже, пьют пиво, играют в карты. Рядом полно очаровательных девушек. Курсанты на них ноль внимания. Подходит мужик:

– Ребята, вы что?! Рядом такие девушки, а вы пиво пьете?

– Мужик, иди отсюда!

– Ребята, да как вы можете играть в карты, когда на вас такие девушки посматривают?!

– Мужик, пошел вон! А мужик никак в толк не может взять. И опять спрашивает. Ему отвечают:

– Слушай, мужик, ты кем работаешь?

– Токарем. А что?

– Ну представь: пришел ты на пляж, отдохнуть, попить пивка, поиграть в картишки с друзьями. А вокруг – станки, станки, станки…

10139

У одного мужика был попугай. Умный. Очень умный. Слишком умный. И привел мужик домой даму. Попугая же предупредил:

– Как придем, уткнись клювом в угол и никаких комментариев! Обернешься – голову откручу! Что поделаешь, сидит попугай клювом в угол, скучает. Шепот: «Давай, я сверху, ты снизу?» – «Давай!». Попугай:… Шепот: «Давай, я снизу, ты сверху?» – «Давай!». Попугай:… Шепот: " Давай, я сверху, и ты сверху?» Попугай: «Ну уж нет! Пусть мне открутят голову, но на это надо посмотреть!»

10140

Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:

– Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так… МММ… ААА… Наверно, это потому, что скоро праздник?

– Нет, – смущенно отвечает молодой человек, – скорее потому, что я не Джонни.

10141

– Девушка, а где у вас тут водоем? – ???

– Ну в смысле пруд?

– Ах это! Да где поймают, там и прут.

10142

Что такое любовь? Студент-медик:

– Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом. Врач:

– Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс. Юрист:

– Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа. Инженер:

– Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, повидимому, искусство. Артист:

– Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука. Профессор:

– Какая же это наука, если двое дураков могут, а я не могу?

10143

Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист:

– Тебя что, трахнуть? Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать:

– Мам, что такое «трахнуть»? Меня таксист спросил.

– Это… подвезти, одним словом. Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь:

– Трахните нас, пожалуйста.

– Нас, это кого?

– Меня, маму, бабушку и Шарика…

– Тебя – с удовольствием, маму – подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!

10144

Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: «1000 condoms». Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает:

– Кому везешь?

– Деду.

– А надолго хватит?

– Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает – на неделю бы хватило…

10145