Читаем Анекдоты полностью

Анекдоты

Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в презервативе.

– Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, – приказывает жена сердечнику-мужу, – он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили…

2152

Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику:

– Не могли бы вы починить мне раковину?

– Вы сошли с ума? Через час праздник!

– А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.

– Так вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. – Hy-с, на что жалуетесь?

– Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:

– Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…

2153

При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.

– Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?

– Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.

Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение:

– Это просто чудо – по пульсу узнать, что больной ел!

– Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.

2154

– Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.

2155

Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить «мы».

– У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать?

– Я думаю, – говорит больной, – что нам с вами нужно идти к другому врачу.

2156

– Извините что заставил вас так долго ждать.

– Ничего, ничего, только жаль что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

2157

– Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.

– Вы мешаете домашним?

– Нет я живу один.

– Так и разговаривайте себе на здоровье.

– Да, но я такой зануда….

2158

– Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?

– Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.

– А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

2159

– Как у вас с аппетитом?

– То есть, то нет его.

– А когда его нет?

– Ну, когда плотно поем.

2160

Доктор пациентке:

– Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает:

– Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?

– Она живет этажом выше.

2161

Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал:

– У вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.

– И как же мне узнать что именно?

– Выброси ее из машины по дороге домой, если домой вернется – ни в коем случае не сношаться!

2162

– Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!

– Что-нибудь съели?

– Да, ягодки в лесу.

– Какие?

– Ой, я не разглядела.

– Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

2163

Доктор улыбнулся, увидев больного:

– Вы сегодня выглядите гораздо лучше.

– Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством.

– Какое именно? – «Бутылку держать плотно закрытой».

2164

– Вон идет женщина, которую я люблю.

– Так почему бы тебе на ней не жениться?

– Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.

2165

Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:

– Скажите, раньше это с вами было?

– Да.

– Все ясно. Это рецидив.

2166

– Ничего серьезного, – сказал врач старому морскому волку.

– Немного покраснело горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.

– Знакомое средство, – пробормотал капитан, – меня шесть раз торпедировали.

2167

– Доктор, когда я подтирался в туалете, у меня в заднем проходе застряло обручальное кольцо!

– И оно вам очень мешает?

– Да нет, вообще не мешает, но жалко будет, если золото сотрется!

2168

Мужчина приходит к врачу:

– Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.

– Так, так. А сколько раз за ночь?

– Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.

2169

– Я вам должен сказать, – говорит доктор, – что у вашей жены рожа.

– Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа и препротивная.

2170

– По данным вашего рентгена у вас двусторонняя пневмония.

– Вы что, с ума сошли? У меня одно легкое.

2171

К врачу заходит пожилой пациент.

– Доктор, я хочу проверить свое здоровье.

– Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.

– Как вы догадались?

– Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

2172

– Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.

– А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?

– Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?