Ангел иллюзий

Может, всё и прошло бы незаметно да со временем и затёрлось в информативном пространстве, но мир-то не без «добрых» людей. Так что в один из вечеров, когда я поздно вернулся домой, мне и позвонил некий благожелатель. Как потом я выяснил, он сам не прочь был поиметь мою супругу, но она его резко отшила, из-за чего зуб мстительности вырос преизрядный. Вот и последовал доклад:

– Вячеслав, твоя Нюра у Серёги Колзина…

– Да я в курсе, – соврал я, потому как не знал конкретно, у кого в этот вечер подвисла моя благоверная.

– И в курсе, что она сейчас закрылась в спальне с Денисом Дроботенко?

Меня словно кто пыльным мешком по голове огрел. С минуту я молчал, не в силах справиться со странными эмоциями, потом всё-таки выдавил из себя:

– Сейчас подскочу, проверю…

– Только поторопись, а то на таких вечеринках спальни требуют надолго не занимать.

Ну я и рванул. Пешком там идти было минут пятнадцать, я домчался бегом минут за пять. Правда, перед самым домом Дениса мне наперерез из стоящего у дороги воронка бросились двое милиционеров:

– Стоять! – крикнули они мне. – От кого убегаешь?

– Ша, ребята! – прикрикнул я на них. А голос у меня хороший, командирский. – Бегу по вызову, сигнализация сработала. Похоже, ограбление.

Ну и ушёл от них, как от стоячих. Правда, молодняк настойчивый попался, упорный, меня уже в самой квартире догнал. И с одной стороны, хорошо, что догнал. Я там входные двери вывалил, потом сразу и в спальню вломился, ну и зрелище оказалось «сплошная клубничка». Кажется, даже со мной моя благоверная такого ни разу не вытворяла.

Как ни странно, бешенства во мне на разборки не осталось. Я развернулся и потопал на выход. Зато взбесилась вся присутствующая компания, начавшая ко мне сползаться с угрозами:

– Ах ты…! Да как ты посмел!.. Да мы тебя сейчас…! – видать, там у них была круговая порука или нечто подобное.

Вот тут и пригодились прибежавшие милиционеры. Я спокойно ушёл, а дрались и собачились уже без меня. Хотя потом и пытались некоторые несознательные элементы притянуть меня к уголовной ответственности. Но… не получилось у них ничего. Я ведь, если заранее всё продумаю и составлю план, могу быть очень, ну очень-очень нетолерантным человеком. И если мне делают гадости, то я могу налить дерьма в ответ больше чем в десятикратном размере.

В общем, ушёл я из дому, хотя попытки примирения по своей эпичности намного обогнали Санта-Барбару и ей подобные сериалы. Например, сама Нюра оправдывалась тем, что ей стало скучно, и, если любишь, надо прощать любимому человеку. Тем более что сама она меня любит очень крепко и мысли жить с другим мужчиной не допускает.

Нет, ну какой нигилизм, а?

Её дедушка, например, упорно повторял другие притчи:

– Вы просто созданы друг для друга! И где ты найдёшь лучше Нюрки и красивее? Ну и не забывай, что лучше кушать сладкий апельсин сообща, чем сосать кислый лимон в одиночку.

Чуть не убил тогда старого демагога.

Ну а моя бабушка что учудила! Доставала меня нравоучительными анекдотами, среди которых вот этот ещё смотрелся весьма скромным:

«– Мойша, я твой друг, а потому не могу молчать: твоя жена тебе изменяет направо и налево! К ней буквально очередь стоит из поклонников!

– И шо ты мне таки посоветуешь?

– Разведись с ней немедленно!

– Ага… шоби потом самому оказаться в конце той самой очереди?»

С бабушкой я так и не помирился при её жизни.

Что ещё усугубляло наш развод, что Нюра оказалась беременной третьим ребёнком. Естественно, признавать его я не собирался категорически. Развод и девичья фамилия! Увы, моё требование не выполнили, тогда я сменил фамилию, взяв у моей матери её девичью, довольно оригинальную, редчайшую и звучную: Рюмин-Крапивницкий.

И ударился в загул. Да в такой загул, что наверняка чертям в аду тошно стало. Они заранее оформляли себе пенсии к моменту моей предсказанной смерти. Потому что боялись появления подобного грешника в своём котле или на подотчётной сковородке.

Ох, я и загулял! Буквально за неделю превратился в полную противоположность себя прежнего. Оторвался, так сказать, за все свои целомудренные годы. Пил, что горит, бил всё, что вякает, и входил во всё, что шевелится. Естественно, входил только в относящееся к женскому полу и примерно моего возраста. Но и там случались промахи, подстроенные коварным зелёным змием. Однажды проснулся, осмотрелся и так убегал потом босиком, что про штаны и трусы забыл. Ибо в постели лежало нечто хоть и женского пола, но лет на пятнадцать (если не на двадцать!) меня старше.

Чуть не умер от испуга.

Но больше всего поразился, что во время такой разгульной жизни умудрился не вылететь из университета. Прежние знания помогли, наработанный авторитет, знакомства и личное обаяние. Ну и прежняя репутация, само собой. Помнится, что для некоторой взаимопомощи даже двух аспиранток в кровать заволок. Ага! Ещё и всех приличных лаборанток поимел. Ах да! Ещё и половину студенток… кажется…