Антология мирового анекдота

Едут с ярмарки два кума. У кума Петра настроение хорошее: все, что привез, продал. Еще и корову купил. Жена будет довольна. А кум Иван чернее ночи: все, что привез, тоже продал. Но… все пропил. Теперь жена заругает… Да…

В полдень остановились. Расположились под деревом перекусить. Кум Иван жует хлеб с салом и мучается от невеселых мыслей.

— Хорошо тебе, Петро, у тебя корова есть… А у меня…

А тут корова — ляп — справила нужду.

Кум Петро в шутку и говорит:

— Съешь коровий помет — будет корова твоя.

Иван, не долго думая, раз-раз — и все съел, а колышек, к которому привязана корова, к себе поближе перебил. Кум Петро задумался — что теперь будет? А корова опять — ляп! Петро к Ивану:

— Меня же жена убьет, если приеду без коровы. Давай опять поспорим!

Поспорили. Теперь кум Петро съел коровий помет. Доволен. Корова снова его. А Иван говорит:

— Что же это получается: не было у меня коровы и нет. У тебя была корова и есть. А чего же мы говна нажрались?

1186

В дождливый осенний вечер Андерсон постучал в двери Юхансона:

— Ты дома, Юхансон?

— Нет, — сонно ответил хозяин, — меня нет.

— Но ведь твои калоши стоят за дверью, — сказал Андерсон.

— У меня две пары калош!

— Ну, если так… — пробурчал Андерсон и пошел домой.

1187

Ты пойдешь завтра на похороны Янссона?

— С какой стати? Он ведь на мои не придет!

1188

Здесь проживают супруги Бергельфельд?

— Нет. Но на первом этаже проживает господин Берг, а на четвертом — госпожа Фельд.

— Ага. Значит, они разошлись.

1189

Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!

— И какой сумасшедший согласился на такой обмен?

— Мой сосед за стенкой.

1190

Сосед Смита снизу часто жаловался, что шум сверху не дает ему покоя. Однажды Смит уехал из города рано утром и вернулся лишь на следующий день. Наутро он спросил соседа, слышал ли он вчера какие-нибудь звуки.

— Конечно, вы опять всю ночь топали по полу:

— Все ясно, — сказал Смит. — Я-то был в отъезде, но, видимо, с новогодней елки осыпались иголки.

1191

Кон с супругой возвращаются после званого ужина у Ротшильдов.

— Да, — говорит Кон, — это уже не те Ротшильды, что раньше: играют вдвоем на одном фортепиано!

1192

У меня такой старый приемник, что я могу слушать по нему только одну местную станцию.

— А мой еще старше. Еле-еле работает. Когда по нему сообщают, что сейчас два часа, значит, как минимум, уже три.

1193

Один очень чистоплотный шотландец повесил на двери квартиры дощечку с надписью: «Пожалуйста, хорошо вытрите ноги… о коврик у двери соседа».

1194

— У меня есть лишний билетик на концерт рок-группы, пойдем? — приглашает «металлист» своего товарища.

— Я бы с удовольствием, но ты же знаешь, что я уже оглох на одно ухо.

— Не беда! Второе можно заткнуть ватой.

1195

Разговаривают два приятеля:

— Моя жена совсем меня не понимает. А твоя?

— Не знаю. Я с ней никогда о тебе не говорил.

1196

Синьор, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!

— Луиджи, перестань корчить из себя идиота!

1197

Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету?

— Теперь он в банке.

— Вы получаете с него проценты?

1198

Госпожа, — говорит нищий, — я не ел уже трое суток. Нет ли у вас остатков какой-нибудь еды?

— Вчерашний суп вас устроит?

— Конечно, мадам!

— Хорошо, тогда приходите завтра.

1199

Джон:

— Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.

Браун:

— Сожалею, но я одолжил его своему приятелю. Он тебе очень нужен?

Джон:

— Да нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.

1200

Браун отправился в воскресенье на экскурсию в горы. На склоне одного холма он заметил пастуха, сторожившего овец. Он подошел к нему и сказал:

— Не правда ли, Друг, ужасно скучно сидеть тут целый день и ничего не делать?!

— Что вы! — ответил пастух. — Сюда вечно забредают какие-нибудь бездельники и задают дурацкие вопросы!

1201

Однажды, когда пост мусульман совпал с постом армян, Молла увидел армянина, который ел жареную курицу. Поздоровавшись с ним, Молла без всякого приглашения уселся рядом и тоже принялся за курицу. Армянин поглядел на его чалму, на его абу и сказал:

— Голубчик, ты мусульманин и к тому же еще Молла, как же тебе не стыдно не соблюдать пост?

— А почему ты не соблюдаешь свои пост и ешь курицу? — спросил Молла.

— Я всегда нарушаю армянский пост, — ответил тот.

— Вот и хорошо, — сказал Молла, — а я нарушаю мусульманский пост.

1202

Смит подал в суд на Брауна за оскорбление. Судья сказал Брауну:

— Вы назвали свою собаку Смит и постоянно кричали ей: «Фу, Смит, фу, негодник». Этим вы явно хотели оскорбить соседа.

— Вы ошибаетесь, — запротестовал Браун. — Я хотел оскорбить собаку.

1203

В кинотеатре разговаривают двое. Один из зрителей оборачивается и говорит:

— Простите, мсье, я ничего не слышу.

— А почему, собственно, вы должны слышать, о чем мы говорим?

1204

Однажды сосед пришел к Молле и спросил:

— Молла, нет ли у вас сорокалетнего уксуса?

— Есть, — ответил Молла. — А что такое?

— Отлей мне немного, — попросил сосед.

— Не могу, — ответил Молла.

Сосед удивился такому откровенному отказу и спросил: