Антология мирового анекдота

— Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.

115

На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит:

— Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.

— А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось так долго ждать следующего.

116

— Кто это разбил стекло в вашем большом окне?

— Мой муж, этот трус несчастный!

— Каким образом, он же такой тихий у вас?..

— Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.

117

— Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.

— А теперь?

— Теперь убедился, что боялся не напрасно…

118

— Снова новое платье? И кофта? И шляпка? Послушай, откуда брать на все это деньги?

— Дорогой, ты должен знать, что это меня совершенно не интересует!

119

Жена говорит мужу:

— Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?

— Хм… А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились черными, белыми, фиолетовыми?..

120

— Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…

— Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!

121

— Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди говорят.

— Зато супружеская жизнь — гениальный окулист. Это уж я сам тебе говорю!

122

— Не такое уж и плохое дело — брак!

— Конечно! Только первые двадцать-тридцать лет трудно, а потом привыкаешь…

123

— Дядя, вы давно женаты?

— Да жена говорит, что пятнадцать лет, а мне кажется, что все пятьдесят!

124

— Чего это у тебя все лицо исцарапано?

— А ты что — холостой?

— Нет…

— Почему же задаешь глупые вопросы?

125

Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки не побелены.

— А ты возьми и сам все сделай!

— Что ты! Мне некогда — то крестины, то свадьба, то поминки. Надо людей уважать.

— А ты не ходи, — советует жена.

— Ага! Раз не пойду, второй… а там и приглашать не будут!

126

Ссорятся муж с женой.

— Скажи, зачем ты вышла за меня замуж? Для того, чтобы каждый день устраивать скандалы?

— Я не знала, что ты такой дурак!

— Врешь! Ты прекрасно знала об этом!

127

Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:

— Миссис, вы должны быть готовы ко всему…

— Что касается всего — вряд ли. В лучшем случае я могу рассчитывать на половину того, что на его счету в банке.

128

По улице не торопясь идет солидная пара. Вдруг он останавливается:

— Мэри, я потерял свой зонтик!

— И когда же ты это заметил?

— Когда хотел его закрыть…

129

— Привет, Берии! Что случилось с твоим дядей?

— Он сломал руку.

— Как это произошло?

— Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.

— Ну и что?

— А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.

130

— Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам…

— Как это понять? Ты же там никогда не был.

— Я — нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.

131

Пиппино рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой.

— И за кем же было последнее слово?

— Понятное дело — за мной! — гордо говорит Пиппино. — Я сказал: «Хорошо, покупай»…

132

Лежат муж с женой в саду под яблоней, а жара стоит — ужасная! Парит… Муж говорит:

— Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо мне в рот.

А жена:

— И охота тебе болтать в такую жару…

133

Дома жена спрашивает мужа:

— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты просил его увеличить тебе зарплату. Почему ты так решил?

— Он чуть не умер со смеху!..

134

— Я вычитала в газете, что за год человек съедает три килограмма соли, — говорит жена мужу за обедом.

— Может быть, только не за один раз, — бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.

135

Жена — мужу:

— Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

136

Хорошенькая жена говорит мужу:

— Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и мечтать, и мечтать — только о тебе…

— Нет, — отвечает муж. — У меня вариант лучше: ты, моя ненаглядная, сиди лучше дома и мечтай себе о море сколько душе угодно.

137

— Ты слышала, какая ночью была гроза?

— Ой, ну почему же ты меня не разбудил? Ты же знаешь, что я совершенно не могу спать во время грозы.

138

— Вы были в Трускавце?

— Был.

— А в Ужгороде? Там тоже хорошая вода…

— Был.

— И где вы себя лучше чувствовали?

— Не знаю. Думаю, одинаково: со мной и там, и там была жена.

139

Отец говорит дочери, которая собирается замуж:

— Твой жених, я вижу, действительно тебя любит.

— Ты думаешь?

— Дело в том, что три месяца назад он одолжил у меня тысячу злотых, а все равно продолжает приходить к нам.

140

Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов:

— Как твой муж относится к тебе?

— Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.

— Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.

141