Антология мирового анекдота

Из ресторана выходит слегка захмелевшая дама и, поднимая руку, останавливает такси:

— Такси?

— Да!

— Свободен?

— Да…

— Потанцуем?

1332

Пьяный приходит к врачу:

— Доктор, у меня побаливает печень.

— Раздевайтесь!

— Зачем? Вы что, мне не верите?

1333

Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком, спрашивает:

— Ку-д-да он иддет?

— К Дворцу культуры, дядя! — отвечают пассажиры.

Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодолевает путь от задних дверей к передним и снова интересуется:

— А этот ку-д-да иддет?

— Да к Дворцу культуры! — отвечают ему.

— Тьфу! — пожимает плечами мужик. — Чего это сегодня все автобусы едут к Дворцу культуры?

1334

Два собутыльника домой возвращались ночью, а чтобы сократить путь, пошли через кладбище.

Один споткнулся, упал, лежит и просит:

— Помоги подняться!

А второй отвечает:

— Ага, чего захотел? Врезал дуба — так и лежи!

1335

Проходя мимо пивной, старый дед каждый раз снимал шапку и трижды крестился.

— Дед, чего вы креститесь? Это же не церковь и не кладбище…

— А потому, что прохожу мимо тройного кладбища: здесь хоронят и здоровье, и деньги, и свое имя.

1336

Как ваше здоровье, кум? Что-то неважно выглядите…

— Что и говорить! Нет правды на свете! Все отдал людям!

Пил за их здоровье, а свое потерял!

1337

Приплелся пьянчужка домой поздно ночью и, не включая свет, чтобы не беспокоить жену, стал искать, что бы поесть. В потемках нашел кастрюлю, съел содержимое, да и спать лег. А утром выговаривает жене:

— Что ты там наварила: суп еще куда бы ни шло, но мясо совсем не проварилось!

— Какой суп? Какое мясо? — всплеснула руками жена. — Пьяная твоя морда, ведь это я в кастрюле капроновую мочалку вываривала…

1338

Шел пьяный домой, а дорога проходила по мостику через речушку. Мостик узенький, ветхий.

Долго стоял, соображал. Потом плюнул, махнул рукой и пошел вброд, рядом с мостиком.

— Ты что, спятил? Ослеп совсем! — удивляется прохожий.

— Что вы понимаете?! С мостика я шлепнусь в воду — это уж точно. И тогда весь вымокну. А так — только по колено…

1339

Едет Степан на телеге, а сосед ему:

— Степан, заходи ко мне, поговорим, выпьем по сто грамм…

Степан остановился:

— Тпр-р-ру!..

А сосед продолжает:

— …да дровишек напилим…

Степан потянул за вожжи:

— Но-о! Заслушалась, дуреха!..

1340

Подвыпивший муж пришел домой поздно. Только начал задушевную беседу с собакой, как тут жена…

— Вот бессовестный! И сколько же ты сегодня выпил?

— Д-д-две кр-ру-жки п-пива, — еле ворочая языком, ответил муж.

— И это тебя так развезло от двух кружек? Врешь!

— Не веришь? Так спроси у Тузика! Собачка моя дорогая, ну, скажи… — муж погладил собаку и нежно поцеловал ее.

Жена внимательно смотрит на собаку.

— Ну?!

Тузик завилял хвостом и дважды пролаял.

— Вот видишь! — обрадовался муж. — Правду говорю!

Видит жена — что-то тут не то, недоверчиво смотрит на Тузика.

— Ладно… А сколько этот мерзавец, этот кровопийца, этот пьянчужка вина выпил?

Собака поджала хвост, подняла голову и печально завыла:

— У-у-у-у-у!

1341

— Что ни говори, кум, а техника прогрессирует. Говорят, японцы придумали такой телефон, что по проводам даже запахи передаются.

— Не знаю, как там у японцев, а я вчера разговаривал по телефону со своей Марией, так она — ну это же надо! — сразу и спрашивает: «Где это ты, изверг проклятый, уже успел нализаться?»

1342

Ситуация знакомая: пьяный муж поздно возвращается домой. Крадется на цыпочках к своей кровати, а жена ему сквозь сон:

— Боже мой, который час?..

— Спи, спи, дор-р-рогая, — прошептал муж. — Десять часов…

А в этот момент часы — бом!!

— Что ты врешь, часы же пробили час ночи!

— А ты что хочешь, чтобы они еще и ноли отбивали?..

1343

Три собутыльника решили бросить пить. Для начала договорились, что на работе даже в разговоре не будут упоминать слово «водка».

Утром приступили к работе. Наконец один из них взглянул на часы и многозначительно проговорил:

— Ну, так что?..

— Да ничего… — отвечает второй.

А третий решительно добавил:

— Давайте сегодня я сбегаю!..

1344

Вернувшись домой после посещения баров, кафе и прочих забегаловок, муж включил свет, сел перед зеркалом и стал внимательно рассматривать свое лицо.

— Что, давно себя не видел? — ехидно спрашивает жена.

— Не смейся, дуреха! Во мне все-таки есть что-то божественное!

— Нет, ну вы только посмотрите, совсем уж спятил!

— Эх, ничего ты не понимаешь… Я вот сегодня садился в трамвай, а старушка посмотрела на меня внимательно и говорит:

«Господи, да куда же ты прешься!»

1345

Муж поехал учиться на курсы. Спустя некоторое время позвонила жена и спрашивает:

— А чем ты занимаешься в свободное время?

— Книги читаю! — уверенно отвечает муж.

— Ну, а потом что делаешь? — допытывается жена.

— Как что? А потом сдаю обложки и снова читаю…

1346

Твой муж пьет?

— Пьет.

— А что же он пьет?

— Да лекарства…

— О Боже, когда же я дождусь, чтобы мой только лекарства пил!

1347

Муженек, пойди, купи пол-литра масла! — просит жена.

Пошел муж. Через какое-то время возвращается.

— Ну, купил?

— Да пол-литра купил, а на масло уже денег не хватило!

1348

Приходит муж домой — пьяный да еще и босый. Жена к нему: