Антология мирового анекдота

— Эй! Чего тут у вас, в натуре?

Упавший встал, отряхнулся и говорит:

— Не знаю! Сам только что подошел.

1907

Наркоман, вор и убийца сидят в одной камере.

— Украдем у охранника ключи и убежим, — предлагает вор.

— Давайте лучше убьем его и убежим, — говорит убийца.

Наркоман, забивая косяк:

— Да бросьте вы, ребята! «Украдем», «убьем»! Вот сейчас курнем — и улетим!

1908

— Моя собака так умна, что, когда возвращается домой, сама нажимает на кнопку звонка.

— Моей собаке не приходится этого делать: у нее есть свой ключ.

1909

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега.

— Скажите, — спрашивает гость, — не случалось ли в этой комнате чего-нибудь необыкновенного?

— Случилось лет десять тому назад, — отвечает лакей. — Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

1910

Колобок выходит из бани:

— Ух, черт! Опять забыл голову помыть!

1911

— Я же просил не будить меня до 9 часов! — возмущается постоялец.

— Я понимаю, сэр, — говорит хозяин. — Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.

— А я тут причем?

— Вы спите на нашей единственной скатерти.

1912

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.

— Ваш плащ, сэр.

— Да, мой. У меня и чек на него есть.

1913

Глухая пустынная местность. Два ковбоя зашли в кабак.

Потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил их покинуть помещение. Те отказались.

— Ну ладно, — говорит хозяин. — Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких!

1914

Телефонный звонок:

— Здравствуйте, извините ради Бога! Это автобаза?

— Какая к чертовой бабушке автобаза? Это министерство культуры, твою мать.

1915

Алло! Это булочная?

— Нет, это сливочная.

— Это там, где сливки делают?

— Нет, это там, где говно сливают.

1916

Встретились два приятеля. Один советует другому:

— Если тебе вешают лапшу на уши, садись на плиту и варись до кипения. Если тебе начинают снова вешать, скажи: «Спасибо, я уже кушал».

1917

Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идет мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями.

— Мучается человек, — говорит врач, окончивший два года назад институт. — Представляю, какие у него боли, ведь это явные признаки церебрального паралича.

— Нет, что ты! У него явные признаки полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь, — сказал врач, три года назад закончивший институт.

Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:

— Мужики! Где тут сортир?

1918

Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького. Подходит к заросшему парню.

— Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на улицу Горького?

— Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не пройти, а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит; а в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него.

Бабка подходит к милиционеру:

— Мент!

— Я тебе, бабка, не мент! — строго посмотрел милиционер.

— Прости — забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит?

Милиционер опешил:

— Хиппуешь, клюшка?

1919

Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не забыть, она написала на листке: «Не забыть подать кофе» и повесила на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать, что дальше делать. Там написано: «Не забыть подать кофе». Она снова подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что-нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано: «Не забыть подать кофе». Подала снова. И так семь раз.

Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую:

— Почему это Манюня не подала нам кофе?

На что вторая ей:

— А мы разве были у Манюни?

1920

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг.

— Кого это ты к себе тащишь?

— Студента.

— Кого? Студента? Выбрось его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел.

1921

Сидят у костра людоеды. К ним подсаживается их соплеменник. Вождь племени спрашивает его:

— Что ты больше всего любишь в женщине?

Молодой дикарь с придыханием отвечает:

— Глаза.

— А мы тебе ножку оставили.

1922

Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом прыгают, а один сидит.

— Ты почему не прыгаешь? — спрашивает инструктор.

— У меня ангина.

— Прыгай!

— Не могу.

Инструктор пригласил летчика. Тот поставил самолет на автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась борьба. Наконец вытолкнули — полетел вниз.

И тогда инструктор слышит за спиной хриплый голос больного ангиной:

— Ох и силен оказался. Небось, каратэ занимается…

1923

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на необитаемый остров. Попали они в плен к местным людоедам. Приводят их к вождю.

— Что делать с ними?

— Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении…

1924

Мать рассказывает ребенку сказку: